你是如何找到人生目标的？|有奖征集

有阵子我特别迷茫焦虑，因为我感觉自己没什么能力，考试也考不过别人。这样下去，我不知道自己能干什么，能成为谁。
工作安定下来后，我和同学诉说我对未来的想法，我说想写作，或者做翻译。同学当时本意是为提醒我前面的路还挺长，但是她说的不知怎么，触动了我敏感脆弱的神经。
那时我已经23岁了，没有过人之处，没有一技之长，没有男朋友，从来没谈过恋爱。喜欢过一个男孩子，却在一开始就知道我这水平不可能。我心里其实很着急，因为我不想一辈子就窝窝囊囊靠着长辈的荫庇，过着平庸无奇甚至还不一定开心的人生。当时在我想来，那些想法虽然看上去幼稚，却是我心里想做的事，我心里蠢蠢欲动着想要成为自己想成为的样子。但是我受不得打击。同学的话虽然透着关切，却深深刺痛了我。
那时我还在工作岗位上，却忍不住哭的伤心。
后来我想到了那个一直没能忘记的男同学，我心想，管他呢，我要去追。
然后就开始了长达一年多的“为目标而努力”。当时没定下来什么，想到什么就写下来了，制作了人生九宫格，打算投入其中。
后来吧，这个过程中，我发现我自己其实也就那样。当时接受不了的，其实真是现实。
说实话到现在我的人生目标还是不怎么清晰，我走几步，看到什么，有所感悟，但是想培养的能力却完全没有一样达到我认为可以独当一面的等级。也没有男朋友。
可是，也总算是努力过。学过数据分析，学过挑书，读过一堆书籍，自己画画疗愈自己，自制过抖音视频，做过圈外分享，自制过把任务当游戏的游戏系统，还在壹心理上面重拾了解答问题这件事，另外做过手帐，打过英语流利说的卡，等等的吧。
过程中还是收获了不少东西，可是也因此债台高筑……毕竟人生的投资还是需要考虑成本能不能收回这件事的，而我当时并没想过会回收不了……学了很多，但是都并不精通，也没有那种从一而终的热情。
想了想，我的人生目标，其实虽然囊括了很多东西，归根结底，却可能只是想要好好去爱，也好好被爱，被喜欢的人所爱。因为我自己觉得我还不够好，不能找到一个那样的人让他爱上我，所以我才想去折腾自己。
因为那天我想到了他。可能以后也不是非要勉强他本人什么，只是想找一个这样的人，让他属于我。
我知道的，我不怕他不是那个唯一，我怕我连一个唯一都没有。
到现在我也很怕哪天我被家里逼着找一个“合适自己”的人，然后就那么定下来，一辈子实现不了自己的那些幼稚可笑的想法。
想去学室内设计，想搞民宿，想投稿，想说一口流利的英语，想去好好地爱一次。
可是……现实里，我还是那个无用的我。到现在为止连一件事都没搞出名堂的我。
目前也在尽力打卡呢……这次要改变的是自己的声音和外表，想给未来的他留个好印象。也不知道自己能做到什么程度，但是现在还挺开心，因为目前可以感觉到自己的进步。
emmm，我本来应该回答“如何找到”这个问题的……但是我现在也说不出来怎么找到的，就是这个过程中，它自己慢慢浮现出来。我算是有许多人生目标的人。但同时我可能也只有一个人类的终极目标，哈哈哈。

我是高中抑郁，16岁高一抑郁退学的，今年21岁现在是心理学自考生。
遇到我的人都说我善良，我也喜欢单纯的人。
记得从小就内向，心里有善良但不会表达，让别人以为我冷冰冰的，很低调，从小在爷爷奶奶身边长大，但身在农村，有些穷，家里虽然有两个男孩，但还是有些重男轻女，从小需求得不到满足，也经常被忽略的那个。亲戚没有和我同龄的女孩，所以，从小就比较孤单，我记得我喜欢坐在高高砖头上听村里节日结婚时歌曲，很开心。做人很实诚，朋友做手术，上学的伙食费都给他买饭，但还是因为不会表达，让别人以为我冷漠。
中考的时候考到县城最好的高中，出乎爸妈预料，记得我爸很开心。其实在6年级的喜欢一个男生，那个年级不能说喜欢吧，是有好感，没咋说过话，每次遇见都看他的眼睛，也许是缺少家庭温暖，对爱情渴望，心里超喜欢他，暗恋了好几年，羞涩的我也写情书给他，但学习也下降了很多，排名靠后了。也许是从小心理积累很多负面情绪，再加上一直都不乐观，那个男孩很好看，酷酷的，体育委员，在我知道他喜欢别人后，同学关系也相处不好，心里彻底悲观，最后看了心理医生，去了医院，是轻度抑郁。
当时是休学，但又去学校的时候，总学不进去，脑子里想很多，跟不上课，就彻底 退学了。退学后就一直在家，我爸让我妈每天带我上街玩，让我开心，就是有时候会发脾气，自残什么的没想过。出去商店店主都问我怎么没上学，很是不好意思。好多次看学生上学都很羡慕，那次我就在想，如果能上学我一定超努力，然后，就知道了成考，我嫂子告诉我的，很感谢她这点，当时报名还不敢报，怕考不过，最后，才报的名，但她答应我高中毕业证最后却说不知道，还好幸运吧，当时还是报上了。当时亲戚知道后，都会说，她能行吗，多久没上学了？我亲戚对我态度也不是很好，可能我性格从小孤僻吧。最后，400多分考300多，记得，那时候我哥的小孩出生没几个月，我妈又喜欢上街，我想让我妈开心，我就边看孩子边看书，有时候凌晨3点多看书。记得还是2019年的成考，今年自考考4门心理学课程，心理学专业课全优秀。心理学没有课程卖的，我就在疫情的时候，帮忙打扫家里后，就看心理学基础书，一切从零开始学，别人都说心理学很难，也许现在我懂一点了吧，觉得挺有趣的。而且我也喜欢深奥的事物。
说起上班，我记得在餐厅里做过服务员，很勤快，早早摆盘子，老板说晚上回家晚点，帮他个忙，我以为是啥，就是最后摆盘子。我其实觉得体力活我全能干，家里种地经常我去干，哥哥弟弟比较懒，那里的大姐都喜欢我的，说我老实。
我很喜欢一句话，幸或不幸都是自己的选择。我记得和我爸说，家里人没人疼我的时候，最后我哭着说，我自己努力，还有一定要孝顺，我爸说，顾好自己，超感动的。有个抑郁的人和我说过，要是有我这样的姐姐或妹妹就好了。我弟弟上学有事也联系我，能帮我就努力帮。
我记得高中老师要填喜欢学校的时候，我填的是，浙江大学，现在也是浙江大学的心理学的自考生，也许一切冥冥注定的。昨天有个人看了我心理学文字，说我很有潜力，有个网上的人，还问我是心理老师吗？超开心的，其实才自学心理学不到一年，我觉得心理咨询师超正义的，心里也想做心理咨询师。
我其实对普通的游戏，短视频不太喜欢，我最喜欢的事情是，听音乐，还有心理学。其实我感觉自己心里挺单纯的，心理学也只是帮助别人才用，因为我觉得人生就要过的简单些，才快乐吧。善良且强大，这句话，也超喜欢，我觉得我的目标就是这吧！

我的人生目标既不是要拥有多少财产，不是要拥有幸福和谐的家庭，也不是要成为一个可以管理带领多少人的职业人士，而是能够每天都拥有希望、期待、快乐、自由的人生，但的确是个尚未被量化也不够具体的目标，可能用方向形容会更准确。而我确定这个人生目标的原因和过程，主要是过去的二十年实在过得太不快乐，但即便经常或者说长期沉浸在灰暗、颓丧、压抑、消极情绪体验里，也不代表我适应和接受了这种生活状态，想想人生还有那么长，如果每天都不开心或者极少能感受到快乐，那不管怎样的过程经历，可能都没了意义，因为谁会想拥有时常与难过相伴的人生呢？

所以我的人生目标就是：尽量快乐，最好可以每天快乐；如果不能24小时都快乐，至少拥有每天12小时的快乐；但这种快乐并不一定是要笑出声的快乐，如果能保持在一种基本积极、明朗、期盼、乐观的心境频率下，可能对我而言已经是很大的“人生成就”了。

从小我就想要当医生，因为爷爷是县里有名的医生。作为家庭里最不被重视的孩子，我希望能通过学医向家人们证明自己的价值。
可惜高考考砸了，由于心理原因，我不敢复读。为了将来有个稳定的工作，我选择了学前教育专业。
一开始，我非常沮丧的沉浸在破碎的梦想里，做好了成为平庸的社会底层劳动者的准备，想着一辈子碌碌无为浑浑噩噩的过去。
上大学了才知道，我做过最正确的决定是选择了学前教育这个专业。（虽然以后怎么样我我不敢保证，但现在我愿意把我的一生奉献给教育事业。）
我为什么要当教师，是因为教育是一个光荣的事业，看着孩子们茁壮成长可以带给我无限的使命感、荣誉感和自豪感。
在幼儿园，温馨美好的环境非常能治愈我疲惫的心，甚至在一定程度上治愈童年的创伤。
在学习过程中，我发现自己在艺术方面的天赋比其他同学强。我发现，学前教育专业的学习内容都是我的兴趣爱好——心理学，解剖学，美术，手工，舞蹈，钢琴，唱歌，文学，哲学……我太热爱这个专业啦！
因为它永远有趣，永远丰富多彩，永远向着阳光，永远拥有无限活力。

人生目标，我还没有找到，但很喜欢这个话题，而且，我为这个话题，努力了几年之久！

目前对我来说，还没有具体到一个指向，它很令人期待，神往，很吸引我，值得我去努力追寻，可我的目前，仍然是一个茫然期。

我还没有活出自我，没有感觉到人生的意义和价值，但是我目前一直在努力，在找寻，在探索。

我相信我可以看到， 前方昏暗烟雾缭绕，拨离迷雾，能隐隐地感觉到有一束亮光，想穿透浓浓烟尘滚滚，飘洒在我内心深处的那个布满灰尘和污垢的角落
。
我相信我自己，我可以。我努力，我快乐！

我是如何找到自己的人生目标的？这是一个多么熟悉又多么陌生的提问，大有一种往事历历在目，眼前已是物是人非的恍惚错觉。

对于我自己来说，我很早就开始有了写日记的习惯，大概是从上小学的时候开始的。那个时候，我的人生目标就是学习，我想，只要把学习弄好了，把成绩提高了，这样就可以获得父母的认可，就可以得奖，大家都高兴，这是一件好事，于是人生的目标好像就是学习为重，一路向上，这是顶好的发展。

幼儿园之后，进入小学，开始把目标放在学习数学上，心里想着，只要数学好了，整个小学的日子都会过得优哉游哉，多么舒服啊，最主要的原因，那时候我常常被班主任留在学校做数学题，他说，“今天做不出来不准回家。”我索性不做了，因为我的确是不知道从何处下手，笔拿在手里，想尽快地在作业本上写下点什么，却是什么也写不出来。

到了中学，自初中二年级开始，我的数学成绩就彻底跟不上了，我已经很少能听明白数学老师在讲台上说的是什么，以及他在黑板上写下的那些带着各种数学符号和字母的公式到底是什么意思。

于是，我果断决定，要想考上高中，不能依靠大多数人的策略，依靠平均成绩达到分数，而是要重点发展文科，数学就放弃了，但是要在英语上下功夫，因为这是文科必须要掌握的基础，至少要尽可能地多掌握一些。

所以，以后的数学课上，把时间用于模仿数学老师的字上，学习数学老师是如何写字的，先把字给练一练，几年下来也学得可以，政治老师和数学老师及同学一直认为很像。

心里面还是想写文章，是诗词歌赋啊，尤其喜欢每一次背诵语文课本下那一行备注的小字，也就是有关于作者的介绍。顿时觉得真好，不管过多久，它们的文字代替他们在这人世间继续地活着，而且把他们的思想带给许多人，影响许多人。

高中时为了让自己多点时间阅读和写作，我认为有必要掌握电脑的使用，一来是网络教育必然是未来的一个基础平台，就如同手机的出现必然代替座机电话一样。而且用电脑来写作是一个不错的选择，相对于用笔用纸来写要好，而且可以方便备注和修改，随时随地进行调整。

于是选择进入职高，学习计算机，可是没有想到，我对计算机也是不太适合，于是全然不管那些课程，唯一目标是想着如何考上所谓的高职院校，到时候能够拿到一个大专文凭。

在高中和大学这些时间，似乎突然对哲学问题产生了兴趣，全然没有考虑过自己到时候即将面临毕业就会失业的问题。那时候相信的是车到山前必有路，船到桥头自然直。

进入大学后，最主要考虑的问题是怎么解决关于孤独和人际关系处理的问题，不知道该怎样派遣心中的那份孤独，没有办法，纵然参加了不少社团，但还是没有什么人可以说上话，于是在想，如果继续这样下去，以后进入社会该怎么办？

担心自己在社会里无法生存，怎么与他人交往呢？这是一个现实的问题，但是想不出来，只好作罢。

我的老师倒是常常开导我说不要害怕，又送给我一本《克里希那穆提精选集》，说是希望可以综合一下我心中的孤独和犹疑，我拿着书，翻了几页，但是却读不下去。

于是又扎入阅读和写作中去，学习上唯一目标就是毕业就成。

那时候觉得这世界上最难做的就是和人打交道，我宁愿有一台电脑，然后写写小说，诗歌什么的，可是从QQ空间的写作情况来看，根本没什么人看啊？这条路怕是走不通！

进入酒店做文员四年，不甘心啊，坚决认为是因为专业没得选，没有文学写作专业。那怎么办呢？自考汉语言文学本科，考了两年，毕业证是拿到了，学习的过程也很爽，可是知道自己已通过全部课程，可以取得毕业证时，又痛恨起来那个指导老师，为什么不指导一下我的毕业论文呢？就差5分就可以申请学位，这下倒好，这算什么本科？

心中不甘，二十六七的年龄，凭什么总待在这里做文员啊？从前说是为了想问题，为了自考，现在呢？何去何从，正所谓男儿志在四方，怎能前怕狼后怕虎，躲在这小楼里偷懒？

于是决定要离开这里，独自去大城市闯荡，结果理想丰满，现实残酷，接连碰壁，损失惨重。从背景辗转上海，也没捞到什么好处，欠了一屁股债，来到深圳。

算了，从前往事了，还提它们干什么呢？雄关漫道真如铁，而今迈步从头越吧！一切又重头！

进了自己不愿意进入的工厂，没少挨骂，终于熟悉了基本的工作流程，可是我对那些机器的操作的确是笨拙，做不快，包装呢，人说不用包这么好看，要快，要快呀！

我也不听，就要包装得比其他任何人都好看，心里想着要有艺术美感，耽误生产，终于把我调离原岗位，要让做外包装。又重头开始学起，又是天天诚惶诚恐的日子，煎熬着。

一个月之后，慢慢熟悉了这些流程，开始自己做。也并不轻松，一个人要做那么多事情，整天在仓库里把东西搬来搬去，基本全是体力活儿。累得骨头快散架了。

这时候才慢慢体会到，没有一件事是容易的。后来的日子总是加班，加班，好像整个人都麻木了一般，不过要挣钱还债，咬着牙坚持，凌晨了回到宿舍，洗澡洗衣服，已经一两点了。每当这个时候，打开手机上的阅读app看一两页书，才觉得痛苦慢慢消失了，像是抽了一支烟，很是惬意。

在到后来，决定辞职学习心理学，然后找时间多阅读，多练习写作，希望能够维持自己的生存。现在，已经过了一些时候了，感觉会好很多。决定在这条路上继续走下去，尽管仍然会面临着生存问题，可是，人生不就是这样吗？

每天都会有形形色色的问题，就像吃过早餐之后又会重新感到饥饿，于是在中午的时候，还要在吃中午饭，生存也是这样，解决一个问题，然后又一个问题在冒出来。
艰难是存在的，日子也并不好过。只不过是，知道了自己的目标，找到了自己愿意做的事，这样的日子就变得容易忍受了，仅此而已，地覆天翻。

🌹“人因梦想而伟大”，从小就听这句话长大的，而我的梦想，则是在初中时才慢慢萌芽。

因为是班长，学习成绩又好，我身边总有很多女同学围着我转。

开始是她们问我题，之后变成了找我聊天解闷，我总能给她们一些有用的不同的见解，慢慢的，我发现她们把我当作了知心姐姐。

🌹也因此，在我心里种下了一颗助人的种子。

我们那时还不太讲心理咨询师，我暗暗定下目标要学心理学。以至于毕业纪念册上的留言，我也大胆的写下了我的梦想。

直到高考填志愿，我报了医院类，就是因为我当时所了解到的，心理咨询是属于医学卫生领域的。大学期间，心理学课程我是最喜欢学的了，尽管那时是选修课，仍然阻挡不了我浓厚的兴趣。

直到大学毕业四年后，我得知了一个培训机构可以报考国家级的心理咨询师了，而我的条件恰好可以直接报考二级，这对我来说简直是天大的好消息！

我前后利用了近半年的时间，往返家长和省城，学习、辅导、考试，最终成功拿下，取得了资格认证！

😎当拿到心理咨询师资格证书的时候，我的心情特别激动，也正是在那一刻，我正式踏上了心理学的研修之路，从自助到助人，我成长着、收获着，在分享的过程中，我喜悦着、富足着。

👊🏻梦想，就是让你感到坚持即幸福的东西。一颗心，传递着充满智慧的爱。一个梦，成就了我更加丰富多彩的人生。

我也不知道我的人生目标是什么，我其实有点觉得，好像什么也不值得我为之付出努力，所以我就在我做的众多事情当中挑了一个，与我学的专业有关的来作为人生目标，或者说是谋生手段。
我一直觉得，或许人生目标一定要是在做自己喜欢的事情，如果不喜欢就不要做，可这真是一件十分奢侈的事情，找到自己愿意花一辈子去做的事情，并且能靠它谋生，是多幸运的事情啊，我之前一直觉得，无论什么事情变成谋生手段都会走向灭亡，但是我现在不那么认为。
我也有喜欢的事情，可我觉得它不足以成为我的谋生手段，或者说，它并不能带来一个稳定的工作，不知道为什么我明明才二十来岁，就丧失了不顾一切的勇气，我只敢在一些实体上面去努力。
最近做了挖掘潜能的冥想，我竟然把谋生方式放到了第一位目标，真的挺不可思议的，仔细想想，可能是因为在这个世界上，对我来说最重要的就是钱了吧，把赚钱当作人生目标，好像比把实现什么伟大抱负伟大梦想要来得实在和简单得多，这样的话，即使做的工作不是我的兴趣，但是能赚钱，能赚钱诶！好像就能坚持下去了，我倒是真希望我能爱我的工作。
其实我之前老觉得，要是能分裂出来一个人格，让它替我活就好了，做了潜能引导的冥想，我确实走回了努力的状态，也不知道是不是因为考试将近的压力，但是我又一点都不痛苦，我不知道这种动力究竟源自哪里，好像不是我自己控制的，这种感觉，还真像是分了一个人格替我活着，因为我好像没那么费力了似的，或许再过不久，我的状态可以变成那种我想像中的努力的样子，而且我不用管，身体它自己会去努力，真好

没有找到人生目标+1。

小时候，被问到你有什么梦想，有什么目标，似乎很容易回答：考好大学/挣很多钱/好的生活。
现在被问到人生目标或者梦想，却感觉很难回答。我有很多短期目标，比如学完中阶咨询师课程，学会滑板，写完练手的小说...
但上升到人生目标，我却很难说出个所以然来。

挣很多钱？更好的生活？
我又很难界定多少才是很多，什么才算更好？就算能界定。我能做到吗？

小时候可以张口就来，是因为不会考虑能不能做到，总觉得长大后会变得很厉害。
现在没办法讲，也正是因为考虑能不能做到，了解自己的能力何局限，因而不敢轻易开口。

现阶段，只能是逐渐完成自己的小目标，也许以后会找到自己的人生目标吧。

我的人生目标最开始并不明确，曾追求过财富，追求家庭幸福，追求别人的赞扬等等。

从小到大，我一直就喜欢帮助别人，甚至觉得自己是一个拯救者。
后来学习了心理学，才知道自己并不是什么拯救者，而是自恋和逃避面对自己内心的脆弱和无能感。
我需要的是自我成长。

自己学着为自己负责，不过多干涉别人，最终都是自己拯救自己。
明白这句话，我用了很长时间。

我曾非常感恩在我孤单的时候，有人伸出温暖的手。
在悲伤时，有人默默陪伴我。
人是孤单的，但因为爱，因为连接，我们可以不孤单，而且变得勇敢。
所以，我特别想去帮助我认为需要帮助的人。

直到我的老师说，当来访者还没准备好时，你努力再多，都是无效的。
最终能让来访者改变的是来访者自己。
我不明白:那我们能起什么作用？
老师说:算是一个拐杖吧。

当我终于放下自己急迫想去帮助别人的愿望，学着保持好奇，尊重每个人不同的命运，更多地去陪伴，去帮助别人看到自身忽视的资源时，结果真的有很大很大不同。

尤其是在壹心理做答主和心探教练，我一直在摸索和总结经验。
最开始，我总希望用我的专业知识来帮助题主，后来发现，许多时候，题主道理都懂，只是题主暂时做不到啊。

后来，我用更多的同理心去感受题主，并且尝试为他提供不同的视角来看待困扰自己的问题，让题主尝试跳出原来的思维模式，看到更多可能性。

当我收到题主的反馈，告诉我看了我的回答，感到豁然开朗，或是感到被支持，感到温暖时，我感觉自己也被治愈。

我想提供更专业的陪伴，一直没有停止学习与实践。
给予别人温暖、理解与支持，这是我的人生目标，可以持续终身。

“常常去安慰，总是去帮助，偶尔去治愈”。世界因为爱与陪伴而更加温暖和美好！

从小到大自己的人生虽说不是浑浑噩噩，但确从没有太过明确的目标。直到慢慢了解壹心理，我才发现原来我的人生也可以变得有意义。

一直以来，我的人生与“平凡”二字紧紧相扣：在父母亲人的不看好中，考上县城还算重点的高中，之后上一所寻常不过的本科学校。大学毕业找了一份世人眼中最安稳的工作——教师。

人生似乎按部就班、波澜不惊。但只有自己知道每一天活的有多累。

即使曾有比较知心的朋友，却因为自己有意的疏远，逐渐与她们渐行渐远。偶尔因家庭矛盾心情低落，却发现可以诉说的朋友寥寥无几；不会处理亲密关系，与老公的关系日渐变淡；和公公婆婆已然相处四年，却还是冷淡僵硬、疏离感满满；许多同事哪怕是低头不见抬头见，却仍旧害怕和他们有过多接触，哪怕内心很想和他们交谈，但总是一加入他们便又无话可说……

原生家庭（父亲家暴母亲）对我的影响太大，我从小自卑、自我价值感低、害怕处理人际关系，哪怕已经结婚生子，我也依然深受其困扰。

16年和另外两个年龄相仿的女孩一起来到现在任教的学校。一个比我略大，性格活泼、言语有趣，总能和其他同事谈笑风生，深受大家的喜欢；一个比我略小，不爱打扮，却尤好运动，自信大方。

与她们相处几年，有个问题一直让我不得其解：她们家境普通，为什么却没有因此自卑。

最近似乎找到了答案。略大的女孩父母关系也不好，和我的家庭类似，她的父亲也家暴。但她从小不与父母同住（在舅舅家长大），也因此她学会了察言观色，并将其转化为自己的优点：情商高。害怕孤独的她（十多岁一个人带弟弟同住）格外珍惜与朋友的关系，所以她也善于经营与他人的关系。

略小的女孩虽然家庭也不富裕，但是父母关系良好，极少争吵，她处于一个相对好的家庭环境中，所以她呈现的都是比较积极的状态：爱运动不注意外表穿着，却不会因外貌不显不认同自己；她擅思考更注重内心的成长。

每每看着她们与别的同事打成一片、关系良好，总是羡慕又懊恼，恼怒自己怎么如此无趣不合群，大家偶尔谈及班级中的一些问题，自己只会一个人默默坐在一旁忙忙碌碌：改作业、看书……

讨厌自卑的自己，更讨厌不会与人打交道的自己，每天被糟糕的自己压抑得郁闷难受。

机缘巧合之下，11月底参加了壹心理的“壹心人”活动。了解app每个类目的同时，也开始看里面的文章，学习与“自卑”、“社恐”“原生家庭”相关的心理学知识。

第一次知道自卑并非毫无用处，接纳它超越它也能让我们的生活变得更加轻松美好。尤其前几天的一篇文章给我启发良多：不爱与人打电话就发短信与人交流；自己不想与陌生人打交道就让男朋友去接触……是啊，何必强行改变自己，接纳自己的不完美，以自己最舒服的方式生活就好了呀。

作为一名老师，曾经遇到过学生自残，给与他帮助却效果平平；太多不爱学习的学生，每天都发着呆混日子，很想让他们获得学习的内驱力，仍旧无能为力。尤其在“壹心理”总能看到十几岁孩子想自杀，或是找不到学习的兴趣，抑或因为与父母的关系而痛苦怀疑自己。

工作上、生活中有太多的问题想要一一去解开，人生第一次有了如此强烈的欲望——学习心理学。我想今后人生的目标便在此：疗愈自己、在学习专业知识的基础上尽己所能地给学生心理上的关注与引导。

小时候我特别想当一个特工，因为那个时候看电视，知道我们国家有好多好多的珍贵文物，都被帝国主义侵略者抢走了，都放在别的国家的博物馆里，我就特别想去把它们又回来，那个时候觉得特工很厉害，所以就看很多书，什么样的书都看，怕自己掌握不了各种知识以后做不了特工。后来随着年龄增长，我发现我离特工越来越远，因为我读太多书而且还总是躲被窝里看，我的视力急速下降，戴上了眼镜，那个时候我的目标被迫改变，但是却不知道自己以后想做什么？

虽然我妈妈一直想让我当老师，但是由于我初中的班主任让我对老师彻底失望，那个班主任对班里成绩差的同学经常进行语言上的侮辱，使他们的自尊心收到强烈的打击，使班里的学习气氛非常压抑，即使下课了也没有同学敢聊天说笑，甚至为了不上厕所而不喝水，因为有次一个同学因为生病需要多喝水，报告老师，老师却说：“懒牛懒马屎尿多！”真的是很伤人自尊的，所以我因为厌恶这位老师而讨厌这个职业。

后面虽然我上了大学，可是我还是不知道自己到底想干嘛，只知道自己不想做什么，对于自己的将来一点也不清楚，就随便选择了一个大家普遍觉得不错的专业学习。

可是当我为了摆脱在国内的一些人和事的时候，坚持要到国外去读书以后，我却发现我无法无视我父母因为需要负担我高额的学费以及生活费，非常辛苦的工作，而且经常无法正常休息，我又感到深深的自责，在未经他们同意的情况下，我辍学回国，但是这一举动让我非常难受，一方面我其实内心是想在国外学习的，但是却又不想看到父母因为我而变得更加辛苦，加上之前有些创伤没有和解，导致我罹患了重度的抑郁症。那个时候的目标就是“一死了之”。

后面随着治疗后，意识开始清晰，发现自己真的是大错特错，如果我真的死了，我的父母怎么办，那我回国的意义何在，还不如留在国外，总比我死了强。这时的目标就是努力让自己好起来，不让父母亲人担忧。

再后来我工作结婚生子后，因为和前夫性格不合离婚后，我的目标就是做一个不让孩子受到离婚伤害的母亲，虽然我一直在不能陪伴孩子成长的自责中痛苦挣扎，但是我还是坚持尽量能多去探望他，给他我能够给他的一切。

现在经历许多的事情和磨难，我不断的学习和成长，也有很多朋友给我帮助与鼓励，我很感谢身边的人，所以我现在的目标就是当一个温暖的人，给家人孩子温暖，给身边的人温暖，让大家都能温暖快乐起来！