青春期抑郁来袭，你是如何应对的？|有奖征集

当时不知道是抑郁，我只记得我在初三有一个阶段，突然变得很奇怪，当时也不知道是怎么回事，不知道自己是怎么了。
 
就是有一段时间突然变得写作业注意力不集中，但是也不是在走神，因为脑袋空空，什么也不想去想，想点事情就会感觉好累。就只是想坐着发呆，却是什么也不想的发呆。
 
不想写作业，也不想玩，玩都想不出要玩什么，不想坐着，也不想睡觉，就是眼睛睁着，脑袋空空。好像情绪也没有什么波动，也不开心，也不难过，也不想有任何情绪，当然，也不想说话，他们说什么也不想听，就是单纯的不想听，听不见，也不会感觉烦躁。
 
后来我妈总是看我这样，就说可能是压力太大了，然后让我玩，可是我都不知道玩什么，我妈就给我打开手机腾讯视频，就说不知道玩什么就追剧，不是以前总有想看没时间看的剧嘛。
 
但是我也不知道，就随便翻，然后找了老剧神雕侠侣从第一集刷。
 
不过一般是周末这么操作，平时作业就很多，再不想写也得写。周末相对要好一点，虽然也是各种辅导班堆满，但是作业也会在周五写的差不多。然后周末就是除了上辅导，把学校作业写得差不多，就刷剧。
 
那时候我还在许嵩的粉丝群里，然后有很多能说得上话来的哥哥姐姐，通过每周跟他们聊聊天，也缓解不少。
 
后来我在我们粉丝群认识了一个比我大一级的哥哥，还有一个比我大两级的哥哥，因为当时他们都顺利通过中考考上了高中，就比较了解我的情况，知道怎么开导我。他们除了开导我，还跟我聊些别的，比如诗词、歌什么的，都是我们共同喜欢的一些。他们有时候还会跟我说一些高中历史（他俩都是文科生），会感觉很有意思。
 
大概就是通过刷剧、和朋友聊天，可能还有我妈不给我太大压力，之后就慢慢好了。刷剧的时候也会有情绪的波动了，后来也愿意主动冲两个哥哥吐槽学校的事情。就这样慢慢恢复到以前差不多了。
 
当时抑郁的阶段大概持续了一个多月吧，就是脑袋空空，什么也不想去想的状态，现在想想还挺可怕的，也多亏了我妈的支持，以及两个热心哥哥的帮助。

曾经和我的咨询师提过，青春期前后，一方面渴望父母之爱，另一方面，一旦体会到父母对己的付出，尤其是物质方面，则又会觉得内疚。记得当时咨询师就温和地面质，这是一种冲突。

若连贯整个的时间线，复盘青春期，我觉得那就是类似抑郁的状态，或说青春期抑郁。只因那不是一天两天或一月两月，而是数年，某种程度甚至延续到大学阶段（后发展到失眠症似也“顺理成章”）。

由此我更深入地觉察，青春期于我，或推之到每位少年身上的重大意义。

重新剖析自我，盘绕在青春期抑郁的自我表现不胜枚举（虽似显而易见，但从未借由此故事展开的如此清晰）。

首先就是整日整夜的不开心，很少有开心愉悦发自内心的舒畅感。我怀疑至深的起床气也是那时候养成？

极少有开怀大笑的时刻，似乎看什么，包括自己也总会有那么或多或少的不顺眼。借由批判的眼光，虽然部分诠释批判性思维，但又无法企及到真的猛士的境界，毕竟还只是个少年。

再有，我记得最严重的一次是接近自残的行为。

有段时间可能实在无法释放无处安放的能量，直接用指甲钳把自己右手大拇指上的一颗痣剜了下去（这个疤痕至今犹在，已愈合不显眼）。

至今难忘那种疼痛，同时也附带愧疚，自责与类似绝望的呐喊。心中同时出现的一个声音是，不能再这样下去。

真的猛士，敢于面对惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血。在精神导师及偶像的激励下，我把压抑在内心的各种能量，集中以发奋读书的形式爆发出来，虽然并未从根本上诠释，解读并疗愈自我，但毕竟短期内找到了一个于己于人，了无伤害的权且之策。

更何况，一个初中生的成绩，也可以给他带来一定的价值感，存在感，虽则这仅限于身为学生的时期，可对于当时的自我，并无一人可以深入到内心完好，安稳地触摸，接纳，抱持。用奋力一击的形式打破这种桎梏，也许对当时的我，也算一种可能的最佳选择。

学校学习及家庭氛围，这些外部力量对我的正向与负向左右，似乎总维持着一种平衡。并没有人或事刻意地来伤害与阻挠，只不过我个人的特质和成长，致使当时淤积体内的多重力量无法以一种尽量平和与舒缓的方式展现。

渐渐地，那种近似抑郁状态的低潮似乎暂时地退却了，下一浪何时到来，以什么形式，我无从得知（当时及当下），但那时的我，已经以一个青春年少的身份做了最大的尽力。

也曾收获满满的友谊，于学业之余，偶尔与家人欢聚，与那些爱我，我爱的周遭，携手并肩。

对于一位少年而言，那黑暗的力量与光明同样强大，它们分不出彼此，输赢。

如果一定非要拼个你死我活，我想，那势必是两败俱伤或玉石俱焚。

因而我保留自己的抑郁，像安放一位来自远方的朋友般，善待自己的每一个时刻，优秀的自己，拙劣的自己，愚笨的自己，机敏的自己。

这些都是我，曾经的我，现在的我，当初的那个少年的我。

愿他安好，我亦如是。

青春期抑郁的时候，我的做法简单来说就是让自己忙碌起来，专注起来，采取一些减压的方法，经常梳理自己内心的感受，做一些力所能及且有意义的事情。
我依稀记得青春期抑郁的时候，我总是每天的都很悲伤，也不是因为什么具体的事情，总之就是莫名其妙的悲伤无助啥都不想做。那时我非常喜欢黑暗系、哥特风、重金属的东西，不愿与父母交流，极其讨厌被他们管制。既渴望有朋友能够懂我，但是朋友那么多，很多心里话却根本讲不出去，享福去了，他们也觉得我是多愁善感。那个时候我尝试了很多的方法，让自己感觉稍微好一些，我感觉比较有效的方法里，第一个是转移注意力，尽可能的让自己忙碌起来，我有一个计划本，我会在每天晚上写好第二天所有我要去做的事情，然后在第二天的时候，每当自己空闲下来就看还有什么事情是没有做的，然后去做那些事情，不给自己闲下来发呆胡思乱想的机会。然后第二个方法就是跑步，每天下了课之后的我都会去操场跑步，跑步的过程中会听那些重金属的歌，就能感觉好像宣泄出了很多情绪，压力也轻了很多。第三个有用的，方法就是写日记，每天晚上写日记描写自己今天的一些感受，包括一些困惑呀什么的，都写出来。有的时候心情特别差的时候，我就会拿一张纸，然后写满了我的烦恼，之后再把那张纸给撕掉，就当烦恼已经被我撕掉了。还有第四个我也不知道有没有用的方法，我当时觉得别人帮不到我，他们不懂我。然后我就选择去帮别人，我问他们有没有什么烦恼，然后倾听他们的烦恼，给他们出一些建议安慰安慰他们。这个过程中我就发现，原来有烦恼的根本不止我一个，每个人都有一大堆烦恼。我对待我遇到的很多烦恼就好像能够更平常心的对待了，不会再那么钻牛角尖或者歇斯底里。帮助了他们，他们跟我说谢谢的时候，我就觉得我做了一件有意义的事情，好像自己也不是那么糟糕，生活也不是那么糟糕。这四种就是我觉得可能在当时帮助了我应对青春期抑郁的方法，希望对你们有帮助，青春期抑郁是一段时期，一切都会好起来的，加油。

现在想想，那会儿应该只有抑郁情绪的，但构不成抑郁症，但那时不懂心理学，内心敏感的我，情绪的确因为青春期的到来而更加受到影响。

特别在乎别人的评价，收到一些打击，就会失落很久，有时候也对生活没有兴趣，不知道人生的意义是什么…

但我有一个爱好，从小学开始就有了，就是喜欢写日记，把心里的感受和想法都会写到日记本里，和自己对话，像朋友一样鼓励自己，现在发现，原来这是有疗愈作用的～

我还喜欢阅读，当沉浸在书本中时，思想得到提升，也就不会那么难过了；我还喜欢找不同的同学聊天，那真是煲电话粥，每次都会聊很久，和不同的人聊不同的话题，解决不同的问题……

当生活足够丰富，我发现没有什么会是我的全部，所以，多彩的生活，应该也是应对抑郁的一种有效方法。

我处于青春期的时候，那时，还没有像现在这样关注心理健康。
没有网络，可以找到的除了课本，只有书与杂志。

记得我有一段时间，干什么都兴致不高。
本来自己很喜欢做的事情，忽然有些兴味索然。
看到落花会伤心，看到秋雨会惆怅。
我想可能我太多愁善感了。
也许是“为赋新词强说愁”。
我也会与同学们说笑，可又感觉那笑都不是我发自己真心的。
我好像在扮演着一个符合学校要求的学生，而我内心深处却彷徨、常常感到无意义，没乐趣，有时偷偷落泪，却不知具体因为什么。。

记得有一次，我也很想走出这样落寞低沉的情绪，手中正好有妈妈给的钱，平时都用来买书，那一次却买了一件我很早就喜欢，却一直都没舍得买的很漂亮的裙子。
我以为我能开心一点，可我看到那件裙子，却没体会到一丝快乐与满足。
算了吧。
不开心就不开心，又能怎么样？

我也不再与我低落的情绪较劲，虽然感觉没有什么开心的事，虽然这样的情绪从何而来，我也不明所以，可当我不再试图与它对抗，而是该干什么还干什么，想着虽然不那么高兴，可上课做作业还是可以完成的，就不那么关注。
不知不觉，我也不知什么时候，情绪又一点点好转起来。
又可以慢慢感觉从内心里笑起来。

等我长大了，回想曾经灰暗的一段时光，那时，虽然并未严重到抑郁症，我想已经处于抑郁情绪了。
每当看到那件漂亮的裙子，我感觉裙子上满满的都是当时挥之不去的低落与不开心。

我想，如果不那么严重的抑郁情绪，我们自己其实会慢慢找到与它相处的方法，我就是用的“不关注它、顺其 自然、为所当为”的做法，证明效果还不错。
虽然每个人采取 的方法不同，可能都是适合自己的，所以真的不用怕。

壹心人7作业2

我曾经也走过一段情绪比较低落的时期。
那时刚跨进初中的校门，进入青春期，与来自县内各地的同学相比，显得我身材特别的娇小，心里多少有些小自卑。再加上从小在单亲家庭长大，跟着嫂嫂她们一起住，有很多对我的不接纳都令人抑不住的苦恼。
记得有段时间，我常常会在晚上一个人写作业的时候，写着写着，眼泪不禁就落下来了，最后不得不停下写作业的动作，趴在桌上哭一场。
要说究竟为了什么也讲不清楚，更多的可能是缺失的父爱让自己很遗憾很遗憾，及每天面对嫂嫂各种琐碎的叨叨却无从挣脱的苦恼。
印象最深的一次是，她又在重提老问题，就是我不该跟她们一起住，进入初中的我深深感到自己非常多余，我不知道自己的存在究竟是对是错。我怀疑起自己了。那天晚上下很大的雨，我一个人跑去村里转了一圈又一圈，最后停在小庙边坐着哭了很久。第二天，我照常去上学，只是中午我没有回家吃饭，那时我想，自己是没有家的吧。上晚自习的时候，妈妈突然出现在窗外，等我出来她往我口袋里塞了钱，然后说:"饿了一天了，下了自习记得买点吃的"，别的也没多说。可也就是妈妈这么简单的一句话，似乎疗愈了我所有的不委屈……
这些事过去很多年，仍旧印象深刻，那些情绪低落期搁现在可能说是有抑郁情绪的成份的。然而那时我们并不懂这些，没有太多去关注这份低落。
从心理学的角度看，这种无视未必健康；但从结果看来，不过多的关注的确是对的:不会越陷越深。所以在此，我也希望通过我的故事对路过的，恰有困扰的青春少年提2个小建议:1.适度关注情绪但不过度。2.你只管用行动朝好的方向走，时间总会给你更好的回报。