成长过程中遇到过的最大挫折 | 有奖征集

能说得出来的经历，或许就已经成为了故事。

我的成长中遭遇的最大挫折是十几年前，我的父母同时瘫痪在床，在那2年中，我深刻的体验到了什么叫绝望。

就说说我爸爸吧，我爸爸是癌症晚期，癌症最大的痛苦就是疼，而我爸不仅要承受疼，还要承受动弹不得的疼，再加上那个年代并不完善的医保政策，我们家一贫如洗，家里人身边人，都认为我会崩溃，而我选择了扛起来，同时希望哥哥不要有负担，做好自己，出人头地。

后来达成一致，伯伯白天来医院照顾爸爸，而我放了学和夜里照顾爸爸，爸爸每个小时都要翻一次身，然后做做按摩，以防褥疮，所以，那2年我没有睡过一个饱觉，也养成了间隔一个小时就醒一次的生物钟。

爸爸的医疗费非常巨额，家里无力承受，同时那个年代也没有水滴筹轻松筹，因为爸爸单位还不错，一直组织捐款，而我所在城市，市里，区里，街道也会在节日里经常慰问，因为爸爸已经无力说话，所以每次都由我代表，我知道我应该说什么，我也知道应该做什么，我更知道，内心的感恩必须要呈现。

在那2年中，我得到了很多温暖，有的温暖来自家人，有的温暖来自认识的人，还有的温暖来自在医院看病住院的陌生人，妈妈经过一系列抢救会诊手术等等，可以自理了，而爸爸却选择离开了，爸爸说，他没有遗憾只有牵挂，他说他离开了，就不会拖累我们了，让我们记住，一定要好好活着。

沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春，往后余生，只需努力就好，再苦的日子都过去了，而我得到了温暖，也会将温暖一直传递。

人生不如意事常八九，把每一天都当最后一天过，你会发现，苦中有甜。

如今，爸爸也在用我愿意的方式与我链接，有时候看着他的照片，我脑海中依然会浮现小时候我趴在爸爸背上，嘚驾的场景。

最大的挫折就是自己很笨吧。

我被人说过很多次太笨，太傻，而且学东西慢，很多人说我搞不好学习，我有的时候也会很苦恼，我是真的不会吗?

好像不是，那些教给我的东西我仔细去想的时候真的很简单，但是一旦我去做的时候又总是做不好。

我的学习进度比别人慢，而且太死板，根本不会变通，他们说我以后肯定做事不细心。我从一开始以为自己啊，没事，就是学的比别人慢而已到后来的我是不是真的比别人差，我在这种情绪里陷入了很久。

这种思想一直困扰我，乃至于我的现在都会拷问自己是不是太笨了。

其实偶尔承认自己笨真的没有什么，但是从那个情绪中清醒过来的过程是非常难受的，因为失败多了会害怕，错多了还是会难受。

十几年的人生过来，我得承认，我从来不是一个特别聪明的孩子，我只是比别人幸运，比别人多坚持了一会，所以我能走到和别人一样的高度，这很累是真的很累。

但是我想，慢慢克服，总会有过去那天的。

《跌了一跤，捡了一宝》

现在已经是凌晨了。昨天，刚刚过去的昨天，好像又有了一种重生的感觉。

二十年前的昨天，下午一点多钟，我进了医院，却浑然不觉。重度昏迷三天后，才知道被车撞了。可至今回忆不起来那个过程和场景。有的只是别人的描述，却又矛盾重重，不知道真相究竟如何。

这一撞，人生就此拐弯。

二十年里面，经历过身心双重的痛苦折磨；
经历过经济上的窘迫撩倒；
经历过痛不欲生、生不如死；
经历过不被理解、不被接纳甚至排挤；
经历过祥林嫂一样的傻傻的求认同、求理解；
经历过离婚以及离婚中的穿骨之痛；
经历过再婚后和继子关系的僵硬委屈；
经历过再婚丈夫的沉迷喝酒；
经历过最最在乎、支撑我活下来的儿子的叛逆、沉沦……

一个跟头接着一个跟头的摔，一跤接着一跤的跌……我的心碎了又愈合，碎了又愈合，渐渐的已经麻木了……

曾经感觉每一天每一小时每一分钟都那么艰辛、难熬，没想到却已经过了二十年了。

当时的只有三个半月如同毛毛虫般的儿子，现在已经是高高大大的二十岁的男子汉了；
当时在医院里一心照顾我，一手照顾孩子的无所不能的老母亲已经满头白发、花甲之年了；
……

可是，就在车祸那个大跟头摔过之后的痛苦不堪的而是你之后的那个早上-昨天早上醒过来的时候，我突然发自内心的满满的感恩。

感恩老天的怜惜和照顾，让我虽然经历车祸重创，却依然可以四肢健全、头脑清醒的有了这二十年的种种体验；
感恩老天保佑我在人到中年开始学习心理学然后体验到幸福、满足和健康；
感恩父母耄耋之年依然健在还能帮忙照顾孩子们；
感恩丈夫对我越来越多的接纳包容的爱；
感恩儿子几年来的叛逆的陪练式的助跑让我在心理成长的道路上越走越坚定；
感恩同事的种种人性考验让我对人心看清看透；
……
感恩一切的存在很发生，感恩我自己在经历重重挫折之后的选择和决定。

正如我所跟随的著名赏识教育家周弘老师所讲：【跌了一跤，捡了一宝】。

正因为那一次灾难性的车祸的发生把我一次次拉进​地狱，才让我我在地狱的一次次淬炼当中坚持、坚守然后走上自助自救的心理学的学习成长之路，然后才会有每一次失眠之后的觉察、觉醒，然后越发的心生感恩，幸福洋溢！

当然，周弘老师还曾经说过一句至理名言：苦难就是宝藏。苦难越大，宝藏越大。

好多年我都对这句话无法理解和接受。苦难怎么可能就是宝藏了呢？谁愿意主动经历苦难去求得宝藏呢？

可是，二十年沉沉浮浮之后，我终于明白了：能够被战胜的苦难的的确确是一座大宝藏。而战胜不了的、跨不过去的苦难，恰恰是一座埋葬希望和生命的坟墓啊！

所幸，我从苦难当中捡到宝贝了。虽然有点苦有点儿难，但终究是捡到了！
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#成长过程中遭遇的最大挫折#

我成长过程中遭遇的最大挫折，莫过于在高考时考砸了；所以不能进入大学。

当时我在香港念书。我们当年的制度是：初中五年，高中2年。

我在高中二年级的时候由于学业压力有点儿大，导致自己的肾上腺增生；从而导致青少年时期的高血压。

那高血压也伴随着心跳快，所以我就在要预备高考的2个月前；进了2次医院，是住院进行必要的治疗，从而导致我没有时间更好的去预备高考。

结果，1996年的高考；我所考的5门科目当中，只有中文及英语是及格的，其他几个科目都没有考好。

而当年在香港进入大学的标准是：最少要有3个科目是及格的。

所以，无奈之下；我只能报读香港城市大学里的副学士学位。

当年，副学士学位是给高考分数不够的同学报读的。

亲戚朋友，尤其是我父亲那边的，都知道我从小到大学习成绩都是很好的；所以每每被他们问起我考进那件大学的时候，我都会觉得抬不起头来做人，特别有羞耻感。

#壹心人7小作业2
大概在七年前，那时30岁才出头。现在想来，我可能就是那种所谓的“晚开窍”的这类人吧！

那时，我父亲还在世，但持续重病。那时我一直会对自己有种错觉，觉得我还还是从前的我，只是年龄大了，我应该永远可以无忧无虑，生活就这么平平常常的过下去了。当然，也对自己的将来依然充满有点过高的畅想，觉得自己不可能平庸一生，还会觉得，人生的不幸似乎不会发生在我身上，所以工作生活按部就班，收入就那么点，够吃够用就好，也没想着未来孩子买房，也没想过自己未来养老怎么去准备，一切也就这么平平淡淡的过着，感觉挺好。

然而，事情就是这样，人生没有永远的一帆风顺。生活总会教你点什么。之后，我父亲终因病重，身体极度虚弱，在一次突发急性阑尾炎手术中，仙逝了。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”至亲的离开，让我突然直面人生的无常。
接着，因为客观原因，我又没了工作，且持续找不到工作，因为过低收入我看不上，高点的收入，不要我。同时，家庭关系也因此很糟糕，自己情绪也很差。

我第一次真切的感受到人生的无常是如此的真切，“聚散到头终有时”，“人生如大梦”是我当时脑袋里最常浮现，也是久久挥之不去的两句话。

不过，对我来说依然还有值得庆幸的事情：

一个是我随我母亲的个性，比较容易及时觉察到自己的状态，调整自己的情绪，因为我知道，我还有母亲，和家庭要去面对，如果我持续不振，我清楚的知道，必然会有不可逆的严重后果。

另外一个是，我还有一帮不错的朋友，可以一吐为快，及时纾解压力，给我心智支持的朋友。

在调整自己状态和工作定位下，我最后决定还是先就业，有收入再说。男人，不可一日无自己的事业工作，这是男人立足之本，先让自己“动”起来。

在这样的调整状态下，我很快找到了一份地场相关客户市场调查工作，和一群比我年轻很多同事，甚至有几个同事是刚毕业的，大家一样的基础的职级，拿着最基础的工资，然后，抛开自我禁锢，踏踏实实的做。

虽然，确实，一开始心理还是有不适应的，因为我是部门里年纪最大的，且年龄第二大的同事，还要小我四岁。我总感觉自己和他们有代沟。或者怕他们会用有色眼镜看我。

但为了生存，也顾不了。那么多了。当自己不以为事的时候，其他人也就不是事了。也在那时，我真正理解了：世界对你的看法，源自于你对自己的认知。当你认为自己是什么，那么你就是什么！

既然，一无所有，又何惧从头再来。

通过一年时间，我从基础岗，成了骨干，并开始带团队，收入也得到提升。同步的，家庭关系也逐渐转好。因为，我让家里看到了希望，以及作为男人的应有担当。

两年后，因为在这家公司的有效和出色业绩，我被一家房企挖掘，以高于前单位的一倍的薪水录用。

五年后，我的收入和状态，也都较五年前，有了质的飞跃。尤其是内心的状态和认知。

再看当初“落魄”，我发自内心的感谢，如果没有当初，就没有如今的“我”。

哪怕再经历同样的风雨，我也相信，我能够更加从容，坦然的面对。

不念过去，不畏将来。而我们所经历的一切，都是最好人生“财富”，成为我们自身的一部分，伴着我们一路前行。

「把我打到地下的也能够把我带上九霄」

--我成长中最大的挫折

成长路上，不免有困难和不如意，而挫折，更多的是“**压制，阻碍，使削弱或停顿**”。我想了想，大概可以说，第一年考研失败那次吧。

✨【挫折 -- 考研落榜】我为了那年考试，准备了两年，从大三就已经进入了“战斗”状态，我知道我是一个笨鸟，高数对我来说更是“天书”，于是我的考研战线拉的比别人都长，比别人坚持起来更辛苦。但最后还是以差国家线5分宣布失败，主要高数没有过线。付出了异常的努力，最后还是没有获得想要的成绩，是我最大的挫折。

✨【应对 -- 二战】我选择二战，一方面也是因为不甘心吧，毕竟第一次没差多少，觉得再来一年就能上岸了。但是当我再次回到学校，坐在图书馆，打开高数书以后，我看着那些公式，看着那些抽象的数学题，我再次感到了恐惧和痛苦。

我记得刚开始二战的一两个月后，我给妈妈发信息，说我不想学数学了，我想考一个不学高数的学科。但是妈妈说：“我们做的，就是要知难而上”。

我的数学有多不好呢？有个同学想让我和他合租一个公寓，条件是：他可以辅导我数学。

我拒绝了，从此发誓，我要靠自己的能力让我的考研数学上100。 有时候，是真不会，又没有人能够请教，就自己研究答案；公式记不住，就写到小本本上走哪儿带哪儿，想起来就看一看；第一年没怎么刷题，二战的时候，刷题刷到把当下畅销的题库都刷完了。

靠这样的“死记硬背”，最后终于上岸了。

✨【启发 -- 不逼自己一把，你永远不知道自己的潜力有多大】如果妈妈也同意我换专业，我可能现在就在做着完全不一样的事情了，但也不能说好坏，至少我现在可以很自信地接手一项任务，并且相信自己，只要自己愿意去做，就是会成功的。

那么难的数学我都过关了，哦对了，我最近还学会了自己两年前打死也不敢相信的「编程」，做着自己两年前打死都不敢相信的「科研」。虽然这个过程一点儿都不压于高数给我带来的折磨，但怎么说，我还是扛过来了，就像一颗种子，在黑暗的土地里不断生长，靠着韧劲和对光的向往，冲破那层混凝土，它现在开花了。

黑暗成就了不一样的我，给予了我更多的自信和力量。回头看去，那些「把我打到地下的也能够把我带上九霄」 。

✨ 这里是一个王国，希望你在这里找到你的安心归处。

我成长过程中遭遇过的挫折莫过于我第一次恋爱的失败了。
 
那时我已经二十四岁了，遇上他，认为我可算遇到了懂我的人，对他的知冷知热，对他的温柔可贴，甚至对他的优柔寡断，我都是觉得他那么的可爱，那么的美好！我觉得他就是我今生的唯一。我是用尽了全力去奔赴这段爱情的。
 
我就这么无我的投入着，当时我已工作，他还在上学，每天等他来信是我的念想，总是想着、盼着。收到信后，就盼着下一封，就等着见面的日子。那时的我心理、眼里全是他，家人、工作都被我抛在了脑后。
 
就在我沉迷之际，钝感的我丝毫没有察觉到变化。可是忽然有一天被告之他家里父母不愿意，持反对意见。我真的懵掉了。我不相信那是真的。当别的朋友给我说时，当他承认时，我不相信是真的。我总觉得他家长不愿意是暂时的。会通过我的真心证明我是一心一意为他好的。我是最适合他的那个人。只有我才会给他今生带来幸福。他就是我的，他只能属于我。
 
从被告知他家长不同意后，我的另一种艰难的日子就开始了。我在心理期盼着变化，期盼着他家里看见我的好，期盼着他的坚持，期盼着守得云开见月明。我整日忧愁满面，无心工作，长得小小的我看天空没了颜色，生活陷入了泥沼。每天都在强壮正常，强颜欢笑去面对工作和家人。心里的苦呀真是似海深。
最痛苦得那两年，我的父母和弟弟担待了我好多，其实，也正是因为小家碧玉的我，被他们宠爱太深，才如此看不透恋爱婚姻的残酷。由于我的认知局限，我也做了许多在别人不可理解的事情。
 
比如：有的朋友就说，他就如此薄情，如此优柔挂断，这样的人早就不该去理他了，早断早好。还有的同学说，这不很正常吗。我谈了两年的朋友还不成了呢。可我心理就是过不去，就是不能理解。面对后来他工作在我隔壁的单位，我心理无法承受，最后，我还是让我的亲人和我一起去他单位找他说了一次道理。
 
最后，我父母脱关系让我调离了我的单位，做到了眼不见心不烦的那种。还有我自己去北京的亲戚家旅游了半个月。在北京的那段日子，我几乎每天围绕北京城转悠，缓解我心中的愁闷。再有我也谈了一场我自己不承认不投入的“恋爱”。我对那位起劲的作，心理一点感觉都没有。直到作散伙为止。
 
 
后来那是过了三年后，我与现在的爱人结婚。好多年心其实还在初恋那里。总觉的他应该是我的。他写的信还留着，好些年还翻出来看，看得泪流满面。
 
对这件事情淡漠些，或许与我的娘多年的重病有关了。当我娘得病，慢慢地不能自理时，我的关注点移到了要面临永失我娘的身上，要照顾娘。想想娘对我小时的无条件的爱，想想我娘对我失恋的担忧，失恋的陪伴。想想我娘对我两个孩子的全部付出，我的心就都被我娘占据了。再有就是因娘的病，及我失恋的痛，在偶然遇上心理学后，就一头扎进来了。心理学也帮我度过了这个最大挫折及我娘的重病。
 
所以，今天回顾我的最大挫折时，我觉得对我以前的过往现在看起来有好多事情我也不理解了。觉得我真是幼稚，不成熟。给我现在的启发是我们一定要扩大自己的认知，不能把自己封闭在小天地里，一定培养自己强大的心理能力。
 
未来，我不但丰富我自己的心理学知识，我也会带动我的孩子，让他们心理变得强大然后再有余力我就帮帮有缘人，减少他们遇到挫折后的痛苦。因为这些年痛苦的过，真的太不容易了。不但自己没有享受到人生美好，还耽误了好多相关人。
 
最后，祝愿我的初恋生活美好，为我做过的对他不公的事，在这里深表歉意。

《成长过程中遭遇的最大挫折》

在成长过程中，我的读书是一帆风顺，从上小学，考初中，考起省重点高中，再考上211大学，我一路顺风，没有经过留级补习。

但是，求学的道路上这样一帆风顺，看似的一帆风顺，其实在其他的方面是不利的，因为我对学习投入了过多的精力时间，我在其他方面特别是交友，阅读方面，我投入的时间都比较少。

就阅读而言，我在上大学以前读的书可以说是很少的，所以知识面是很窄的，因为升学的压力特别大，那么每天学习刷题，真是压力山大。到了大学开始看书，才渐渐的打开知识面。

我觉得在成长的过程当中，遭遇的最大的挫折是交友的方面。

小学初中都在村子里面，所以都住在家里面，那么对朋友的需求还是比较少。从高中开始住校，那么这个时期其实对友情的需求是增加的，回想起来在这个过程当中，我并没有深入交到朋友。

高中的时候，有一个初中的同学和我一样考起了同一所省重点高中，后来他上的是文科班，我上的是理科班。我们俩走的比较近，但是，我们还是由于一些小矛盾，我现在已经记不起来了，总之我们就相互不理对方了。这个让我感到很难过，但也无能为力。现在，他在合肥，我在上海，有时候我去合肥还跟他打个招呼，也算是和解了，做了个普通的朋友。

在大学时期，学习方面是压力小了，所以开始阅读，参加一些社团，也交一些朋友。其中有一个同学，他来自陕西，我们还算走得比较近的，我们一起打牌，一起上课，一起踢球。毕业以后，有一次我们聚会的时候，我们骑车走在街上，我就是骑车比较快，走在前面，当时是晚上，他骑在后面，掉队了，可能感觉有些害怕，那么他赶上来的时候就埋怨我，不等他，我觉得很冤枉，后来我们关系就渐渐的疏远了，直到现在也没有联系。

我这个人害怕深入的关系，觉得“君子之交淡如水”，所以遇到一点困难就很容易疏远了。尽管如此，在我的成长过程当中，这两次的交友的挫败对我来说是最大的挫折。因为，我并没有其他更深入的关系，没有了朋友我就陷入了孤独。

#壹心人7小作业2
成长过程中遇到过的最大挫折

还记得那是上小学的时候，应该是三四年级的时候，有一次班级里换位置，我被换到一个女生旁边，这个女生不是我喜欢的类型，我对她没什么感觉，那时我的性格是很乖很乖的那种，是那种非常容易被欺负的性格，就是别人冒犯了自己，也不敢回击的那种，可以说是非常软弱懦弱的那种了。

还记得换到这个女生旁边不久后，突然有一次这个女同桌用一种对我非常嫌弃的语气对我大声说：“跟你坐一起，我真是倒霉，你口真臭啊，我真是倒了八辈子血霉啊”。

当时听完这句话后我整个人心里应该是懵的，僵的，我当时感觉我整个人都被人否定了，我感觉我是没有价值的，我是不受人待见的，我是被人嫌弃的，我有口臭，我说话会臭到别人，会干扰影响到别人，我说话别人会不喜欢我，我甚至以为我有先天性口臭病，我当时内心应该是崩溃了，自信心完全崩塌了，但当时我外面表情却装作若无其事一般，强装什么事也没有发生一般，但是谁也不知道我内心世界的变化，内心世界正在剧烈的震荡。

也是由于女同桌的这一次事件，让我心理深深留下了创伤，还记得那天回到家，我没有跟家里人去倾诉我在学校里发生的这件事，而是默默装作没事，像往常一样。
现在想起童年这件往事，我还是历历在目，内心无法忘怀，我现在还清晰记得那个女同桌的姓名，这件事确实是我成长过程遭遇到的一个非常大的打击和挫折，这件事的发生影响将近我十年的性格，让我在与人交流的时候，让我本能的去退缩，让我不能在家人，朋友，同学同事面前挥洒自如的表达内心的想法，自信的去表达，绽放自己的魅力，每当我想去表达的时候就会有一个声音出现，你有口臭，你有口臭，你有口臭，你讲话别人会闻到你的口臭，你讲话别人会讨厌你，你会干扰到别人，这种自我对话的声音一出现，就会让我压抑自己表达的想法，压抑自己的情感，那种状态真的非常的心累，内耗，现在想想真想抱抱当年那个可怜的小孩啊，你一个人承受了这么多不该承受的自责，你真的太不容易了啊，这一切你本不该承受。

所幸运的是，出了社会后，我接触到了教育培训，心理学，性格色彩，通过参加这些学习活动，我慢慢走出来了，还记得有一次晚上我跟爸妈姐姐终于倾诉出当年被女同桌说我口臭的事情，还记得我当时嚎啕大哭啊，内心多年被压抑的情绪被倾泄出来，那一晚我的心终于没有那么压抑了，还记得爸妈姐姐给我的反馈是我根本就没有口臭，那时我才意识到，我这些年都是自己在催眠自己啊，嗐，想想真是自己把自己给害惨了，我不停的在问自己不好的问题，我把焦点都聚焦在了这些让我难过的事情上，可惜当时没有人来教我怎么做，怎么突破，其实那时我只要通过与家人倾诉，通过提正向正面的问题来重新聚焦在正面的事情上，我想就不会我遭受的这一难了，也许我就不会压抑这么久了吧。

同时也要警醒的是父母带小孩的时候，要多关注小孩内心的世界，小孩性格一下子反常了，父母就要注意了，多主动去关心孩子，让孩子多表达自己的心事，父母要向孩子多表达爱意多鼓励他们，这样才会避免很多小孩在成长过程中一些不必要的伤痛。

这件事情的发生，现在想来也并不是件坏事，这件事的发生让我的内心变的敏锐，让我更能体谅他人的不易，让我对心灵成长感兴趣，也让我走进了探索内心世界之路。

未来我会继续向探索内心之路的方向继续前行，努力成为一个助人的心灵安慰师，去安抚疗愈成长过程像我一样受过创伤的人，我会努力前行的。

有才是我们家的宠物狗。可是，不幸被车撞死。心痛不已，记录一二。

我需要有才，我们相互依恋，我依恋它，它也依恋我，我愿意喂它，它也愿意被我喂。它陪着我散步，我走到哪儿,它走到哪儿。有时它也会跑到草丛里，我就等它一会儿，等一会儿还不出来的话，我就会喊有才，说我们走啦！它就会跑到我的跟前，它一般情况下是跑，跑到我前面左边或者右边。仅仅是它看着我，我看着它，我们知道彼此在就行。

可能我陪它的时候是最多，帮它铲屎铲尿的也最多，喂他它的也最多，抚摸它的也最多，所以它跟我最近，只要一看到我，就想往我身边蹭，躲到我身的后边，有的时候一见我特别兴奋，就往脚上腿上扑啊爬呀嘶啊！我一开始特别不习惯，特别不愿意他它这样就大声呵斥它，有的时候甚至没好气了，可能也踢它两脚，后来我才明白，那是爱我的方式，那是它表达爱的方式，是那么的奔放热烈，所以慢慢的也就习惯了，天气越来越热，也担心到夏天了它扑我，会伤害到我，于是我们开始训练有才，孩子拿着小喷壶，小喷壶里面装满了凉水，只要它往身上一扑，就往它身上呲水，说实在的，当时我还特别不忍心，拿起小喷壶一呲它，它的眼神是那么的害怕，我就在想，为什么，他表达爱，却被我们拒绝，我觉得这样挺残忍的，但是考虑到我们的安全，也就忍心这么做了，觉得他也没有受到那么大的伤，于是反复练习，现在基本上不往身上扑了。

如今再也听不到它叫唤声，再不得见不到它的身影，心里空唠唠的，我那可怜的有才呀，已经习惯了，打开门走下楼，再走到一楼的时候，它就会叫，它知道是她它的主人，下楼了，如今下楼寂静无声，以前打开车库门，就会看到有才在笼子里着急忙慌的想出来，于是就，打开笼子，它就撒欢儿跑，看到它那么欢快的奔跑，我也是那么的高兴，如今只有那空笼子，以前散步的时候会有有才陪在左右，现在以后都不再有有才陪伴。

我一遍遍的回想当时的情景，怎么就那么巧？如果我和你都站在路这边，如果你跟着我过来，如果没有那辆车，如果我没有喊停，你是不是就在原地不动就不会死？

是不是我从心里上已经放弃了你，在一刹那，我知道，我过来了，而你，还在原地，车已经快速行驶过来了，在我喊出别动停下的时候，你急忙的跑过来，被碾压在车轮下，我当时无法相信你已经被压着，说实话，当时一点也不伤心，只是觉得很震惊，见到你躺在地上，小腿动了一下，就再也没有动，鲜血流了出来，我当时很害怕，我也不敢上去，去抱起你。

有才，你会不会恨我？我没有保护好你，我觉得你已经长大，我们经常在一起，或远或近的，我不想让你一步不离的粘着我，我希望你可以去接触你想接触的东西，闻一闻花草树木觉，或者在草丛里面打个滚，你有你的自由，平时在笼子里，我已经觉得够内疚的了，出门的时候再给你带上狗栓，我实在不忍心，我也不想失去我的自由，完全跟着你走，可谁知？都这么晚了，晚上十点多了，怎么就突然闯出一辆车呢？

写到这里也已是泪流满面，不能自已。

从去年这个时候到今年这个时候，难熬的时候都已经熬过来了，那时候小，经常跟你铲屎铲尿，就这俩星期，一早一晚遛你，拿着小喷水壶，你也不往我身上扑了，我们互相陪伴着散步，多好啊！觉着已经领出来了，你懂事儿了，我们也磨合好啦！想着以后全是美好的生活了，就这么着，你就不在了，那我真的好伤心呀。


真的是跟有才在一起的日子特别放松，有时候上班上了一天，特别累，头疼，跟有才在一起待会儿，它看着我，我看着它，竟奇迹般的有所缓解。我也不知道为什么，只要看到有才，心就不再空，心不再紧，心不再硬。

我觉得有才给了我很重要的东西，那就是爱，爱是什么？爱是会愿意呆在你身边，我愿意靠近你。我需要你，而你正好也需要我。

狗死不能复生，永别了有才。

谢谢有才陪我度过了一段艰难的时光，有才对我有特殊的意义。

我自认为学了心理学，就像给自己穿了铠甲，能明白自己的防御，能够觉察自己的情绪，能够不那么冲动或是绝望，会安慰自己等等。
然而，然而，当一切没有按我预想而发生的时候，我却不堪一击。

即使，到现在，我依然不愿回想当时，一直顺风顺水的我，长大，工作，结婚，虽然说不上无比的幸福，但一直在家人的宠爱下生活，甚至可以说什么都不操心的状态。
突然，有一天，我亲爱的家人永远离开我，在我没任何准备的情况下。
我感觉自己不会思考，也没有眼泪，不明白发生了什么，不明白这意味着什么，总在想，我在做梦吧，一定是个梦，亲人一定还会回来的，还会是护着我的温暖羽翼。
可过了一天，两天，一个月，我渐渐绝望。
曾学习过的心理学知识好像也帮不到我。

我麻木，如行尸走肉，仿佛戴上了一个面具，还能上班，还能生活，只是感觉自己不知在哪里，按部就班地做着事，可什么也引不起我的兴趣。

非常庆幸的是还有好友和其他亲人在我身边，知道我无法适应，一直默默陪着我，守护我，都在用无声的行动告诉我，那不是我的错，谁都想不到这样突发的情况。

我不知道用了多久走出来的，我只知道，亲人与好友无比坚定的支持与陪伴让我渐渐找回来自己。我渐渐会掉眼泪，也会笑。
从此，我内心里再也不是那个娇宠的小女孩，我也不再需要我以前所谓的铠甲，我会脆弱，会受伤，会迷茫，会痛苦……
而爱我的也是我所爱的离去的亲人，他也一定不希望我永远沉浸在痛苦之中，我好好活着，对于他才是最好的想念。

这挫折于我虽是被迫承受的，却是就像脱去我旧有的壳，变成我的重生。

应对挫折，我想每个人应对的方式都不同，对于我，是多给自己一些时间，慢慢走出来，而且非常感恩亲人朋友的支持与陪伴，在无比痛苦的日子里，给我温暖与牵绊。

我们可能谁都无法去提前预知不幸，但我们可以建构属于我们的社会支持系统，同时认识生活中的不确定性。
那时，我从前的生活过于顺利在这突发事件面前，却成了我的薄弱之处。

“允许一切的发生”，我这样宽慰自己，同时知道，做到真的不容易。

#壹心人7小作业5

说到我遇到过的最大挫折，那就是身为一个学习传媒专业的我对于语言的阅读以及写作方面丧失了理解以及书写能力。

在两年前我整个人的状态因为之前经常熬夜，那时候的我每天是全身心的投入到工作，而且作为传媒人来说，24小时待命是我们的基本素养，可是长此以往，我发现自己的状态突然变得与之前不同了。个人的压力很大，好像自己的职业生涯遇到了瓶颈。

那时的我慢慢的觉得阅读能力、理解能力有所下降，这个下降会让我对这段文字没有办法很好的读连贯，也很难理解他的意思。作为一个需要依赖于写作出成绩的我来讲，这无形当中是最大的打击。

这使得我心中越想努力，越想状态好，越是理解不了，越是写不出来内容，我陷入了一度的自责与低落当中。

后来我毅然决然选择了辞掉之前的工作，想要自己恢复到原来健康的心理水平状态。就这样，经过了两年的时间，今年的我很有幸参加到了壹心理心理学推荐官的创作内容当中，写文章是我两年来头一次写的被官方平台认可。这让我感到很开心，同时我也慢慢明白了，我的状态也是在不断变化的。

说起成长过程中遇到过的最大挫折，一下就想到了毕业分配。

那已经是上个世纪的事了，那时候中专毕业是可以农转非并分配工作的，农村里考中专比考高中上大学都难。我从小成绩好，常念叨考大学，中考时，还是听从老师的建议，报了个沿海的卫校，为的是毕业后可以分配到沿海城市。

我以优异成绩进了卫校，也一直积极表现，并保持着优异的成绩。临近毕业，学校里说毕业生不都分配到沿海城市了，只择优分配一部分，其余分回原籍。父亲问我要不要去学校里给我走动走动，我非常自信的说：不用！因为我觉得学校公布的优的标准，我符合。

后来，学校择优分配的名单里确实有我；后来，有同学告诉我，我的档案没提走；后来，有老师找我谈话，说我很优秀，好几个大城市的好医院想要我；后来，老师告诉我，因为我是农村户口，学校费了很大劲也没办成，会把唯一一个A类毕业生的名额给我，这样我回原籍可以优先分配；后来，公布的择优分配名单上就没我了。所以，也曾是农村户口的老乡去了广州，我从哪来又回哪里去了。

回了原籍后，父亲为了让我进市里的医院，确实去给我走动了，但又一次以户口为由被拒绝了，回原籍的同学，大多分配到当地市或县里的医院，而我在家待业了一年，最后被分配到不需要走动的家门口的卫生院。当时，卫生院里压根就没有护士这么个岗位！我学的专业技能基本没用。

我从小成绩好，一直特别听老师话，学校最后给我上了一课，让我和我的父亲很长时间耿耿于怀。出校门，撞门框上了，初入社会门，碰一鼻子灰。当时特别郁闷，现在想来，我的人生是从那时候开始变得立体的。

#壹心人作业2
成长过程中遇到过的最大挫折，说实话看到这个主题的时候脑袋是懵的，因为遇到的挫折真的太多太多，但后来细细想想，最大的挫折应该是我25岁那年发生的事。
我是一个很感性的人，25岁那年因为情怀和别人合伙开了一家很小的蛋糕店。当时说实话真的没有什么心眼，总觉得世界应该总是美好的，我用真诚善良的心对待别人，别人也会这样对待我吧。
当时的合伙人对我说一人就投资四万。加起来八万可以开起店来了。我和家里人借了四万就这么转给了合伙人，但是合伙人投资的钱在哪里我根本没看到，店铺装修好了说实话和当时合伙人和我商量的根本不是一个内容，店里所有的设备都是二手的，包括门头，一开始合伙人和我说用亚克力的，但装修好以后是普通的大排档的那种灯箱。
在开业前的一晚我在店里坐了很久很久，我不知道为什么心里在害怕，说实话我真的不知道自己怕什么犹豫什么，那一晚店里鱼缸里的乌龟也不停的折腾翻出来了好几次。
我和合伙人学的就不是一样，她学的是传统点心类型，而我当时学的是私房类型的没有添加剂，可能因为一开始就意见不合吧。开业没多久生意越来越差。我在想不能这样了，就在各大网站上面发布招聘，招聘烘焙师傅，有时我一天要见五六个，不知道是不是我在到处招聘烘焙师傅的原因，那一段时间合伙人也不来店里了，每天就我一个人。
可能我从小就是不服输的性格，做事我就要做好，我当时就在想能招到师傅更好，招不到了我就当学习，每天来一些人，每个人给我做一个单品，店里也算是有东西在卖。就这样一个星期左右的时间吧我找到了烘焙师傅。
有一天师傅下班回去的时候，对我说了一句你太单纯了，被人算计了你也不知道。其实我当时一直不明白什么意思，店铺是开在小区里的，算是商铺底商。没雇到烘焙师傅之前，合伙人在店里和她老公隔三差五吵架。（被她老公打哭过，也把店里的计算器和其他东西摔坏过）其实我也劝过他们不要在店里吵架毕竟在小区里做生意，多少人都看着，生意还怎么做下去。合伙人在店里也安了监控，表面说是怕晚上大家都回去了有小偷，但实际上监控的位置是监控我收银的位置。
那一天师傅和我说完那一番话之后我起了疑心，看到师傅经常放东西的储物柜里有一个账本，这个账本我见过是我的合伙人的，那一天我拿到账本拔掉了监控的电源，然后用计算器把上面的数字算了一遍又一遍，我不会忘记我算了不下10遍，那家店是用我的钱开起来的店，合伙人什么都没投资，甚至还有几千块钱在他手里，营业执照是她的名字，包括门头都要用她和她女儿的名字取名。那一天我觉得久久不能释怀，决定和他摊牌。
摊牌之前我也没撕破脸，就和他说我们开店都没有什么协议也没签什么合同就是因为信任开了这家店。但是现在我觉得有必要签下合同。说实话合同就是这摆设，合伙人也签字了。再后来几个月后合伙人找到我，说是他把店铺转给我他不做了让我签字，证明我签了他12000，分12个月给她，我想都没想签了字。（因为就想着签了字店就是我的了，和当时的男朋友开家小店也不错，毕竟当时的男朋友也没有一份特别稳定的工作）
那一年，我永远忘不了双十一前夜。因为那是我人生中第一次报警。双十一前夜当时的男朋友和隔壁店铺的人去喝酒了，原因是因为隔壁店铺两口子因为外出就餐男的洗了手没纸擦手就买了一包纸巾，女的就不满意了，因为这事夫妻两还去了警察局。然后警察觉得这是家务事管不了，就让他们回去了，男的心情不爽就约了喝酒。我当时和他说不要去了在店里和我一起开开店做做事多好，结果他不听，执意要去，我不知道是不是因为女生天生就有很强的第六感，我在店里一直心神不宁，而我们养的狗狗也一直看着他，我从来没见过狗子有这样的眼神，直到晚上快十二点了，他回来了一嘴是血，被隔壁男人追着打了满嘴是血。隔壁男人说他偷了他1100（你说巧不巧我当时身上的钱包里刚好就是有1100元），没办法我只得把我身上的1100元给了那男人，不给他的话他要打死人，还威胁我说，你敢报警试试，我让你店开不下去。我让小区的保安帮我把人拉开，小区保安不敢拉，只在旁边看着，说实话我当时觉得很无助。从来没有报过警的我，第一次报了警，警察来的时候，我只记得警察说了一句你先带你男朋友去医院包扎一下吧。包扎完了过来做笔录，能把你男朋友伤成这样的人我们也不好抓呀，我问了一句，抓不到就不抓了吗？警察不是要保护人民的吗？当时我隐约记得警察说了句请求支援。
过了一两天男人的媳妇出现了，给我们赔了不是，也赔了钱。在后来果真遭到了男人的报复，我的店也没开，就这么关了。
这可能是我遇到的最大的挫折，我们总是以善良的心看待世界，但遇到的不一定每一个都是那么的正直与善良。当时的梦美吗？真的很美，幻想着还有更美的明天，可是现实就是现实不是言情剧也不是小说，真的没有那么多的灰姑娘可以变公主，也没有那么多的王子会骑着白马来拯救自己。我们能做的可能真的就是在这些挫折中成长。无论我跌倒多少次，爬起来的次数比跌倒的次数多一次这样就够了。

#壹心人7小作业2
成长过程中遇到过的最大的挫折大概就是毕业那年，爸爸出车祸，妈妈因为怕影响我大学毕业（因为那会正是毕业答辩期间），就没告诉我，自己一个人陪着爸爸做手术，连续一个月没联系上爸爸，就问妈妈，她当时只是说爸爸出去工作了，而且手机坏了，所以联系不上，情绪上从来都没漏出过任何破绽。直到一个月我答辩完，愈发觉得不对劲，后来从家里其他人那得知爸爸车祸，很严重，刚做完手术，得知后没参加毕业典礼和处理毕业事情，收拾一拉箱必需品就匆匆离开学校，到了家附近舅舅开车过来接我，详细讲述了最近一个月发生的事情。
原来一个月前爸爸出去打工回家的路上，坐的车出了车祸，一车人都很严重，爸爸的兄弟在车祸中去世了，爸爸也需要做很严重的手术，目前爸爸妈妈都在医院，作为独生子女从小被爸爸妈妈保护的好好的，从来没遇到过这么大的事，听到这些眼泪不争气的不停落下来。后来舅舅带我去医院，看到爸爸憔悴的不成样子，妈妈也由于长时间在医院照顾整个人精神状态特别差，当时觉得有一种天塌的感觉，自己不知道应该做什么，以及能做些什么，刚刚毕业的自己也没有工作，没有收入来源，感觉无能为力，只能在医院陪着，过了几天，在家里人的帮助下，爸爸出院可以在家里养着了，但是整个人已经站不起来了，只能躺着，妈妈依旧没日没夜的守在爸爸身边，在家里呆了半个月，爸爸的情况稍微好转一些，自己当时心理压力也很大，因为手术可能家里还有外债，妈妈只能陪在家里照顾，自己必须尽快出去找工作，那个时候，真的好想自己能分身，一边可以给妈妈打下手在家里照顾，一边可以出去赚钱。后来妈妈说家里没啥事了，你爸爸有我呢，你想出去工作就出去工作吧，临走还塞给我一些钱，说刚开始找工作，肯定需要一些花销，拿着别委屈自己。
现在已经不太记得自己是怎么度过了这些日子，可能这也是不可避免的成长过程，但是度过了那段日子，现在回想起来，挫折也只是那一段时间，过去了一切都会变得好起来的。我们不能只停留在过去的痛苦中，阴霾总会过去，需要往前看，一定会有美好的未来等着我们。

#壹心人7小作业2
彩蝶须先破茧，珍珠也需糙沙，挫折与磨难使六海更为壮阔多澜，使人生享有醇厚留香。
若挫折总如黑夜般难以避免，则以勇气与信心作那么星光的余晖，以璀璨踏碎幽怖。
“常路漫漫之远兮，吾必将上下求索”，这也就是我面对挫折的人生态度吧。
2019年，我创业失败。巨大的失落感和绝望感包裹着我，内心深处也不禁感到几分寒意。我苦思冥想，自己到底哪些地方遭遇到了困难，到底哪些地方是我没有注意到的，更多的是来源于内心的不甘。
我想，人生是一个奋斗的艰辛路程，经过这次创业失败，我反而对于“创业”有了更深刻的思考和觉悟，也因此，才有现在的心境与状态。
创业是我从参加工作后梦寐以求的想法，想法总是在我的脑海里挥之不去，令我感到期待、盼望、兴奋。我并不知道该从哪里入手，像是迷失了成长的方向般失落，令我感到深深地无助感。那段时间里 我也在寻找兼职，试图突破自己的圈层，去接触到更广阔的远方。
人生如世，如饮樽浓郁的酒，酒味醇香深厚，倘若因酒苦而停盏，做人实在无趣，人理应有所逗求，此为人生行旅之道。
在人生的十字路口，我选择了在2018年辞职，开始了艰辛的创业生涯。
碰巧，姐姐因为要寻找更好的创业项目，所以她把自己开的美甲店转让，因此我顺理成章的接过来了。对于美业来说，我就像是一个懵懂的初学者，在很多方面不太成熟。那时候，我告诉自己，世上无难事，只怕有心人。但现实却狠狠地给了我一击，让我感到无力反击回去。说起招待顾客这门生意，我还不熟练，很多时候顾客难免会有些疑问，然而这些却让我感到无从下手，我不知道如何更好的跟顾客搭建更好的桥梁。
后来，我对自己的美甲店有了更多的期许，希望可以闯出一片光明。我开始了外出培训，我想让自己的美甲店更加展现出它的价值，在这样激烈的竞争市场中存活下来。
团队老师十分耐心的教我如何去面对这些困扰，我如鱼得水，像是找到了寄托点，也因此有了更深刻的感悟。
可是在通往成功的道路上是曲折的，鲁迅先生曾写过一句话:“这个世界上本没有路，走的人多了，便成了路。这句话令我印象深刻，在脑海里挥之不去，虽然我一步步地按照这些去学习，但仍缺少许多经验，然而这些经验也都是需要我自己去琢磨的、探索的。
我有些担忧面对现实，内心感到十分忧虑、担忧。
但是生活不会跟你开玩笑，2019年我们把店转让了，亏了30万余。同时我也接触到了这些“团队老师”丑恶的嘴脸，他们都是为了自己的利益在“哄骗”我们，这让我感到深深地哀痛和绝望，巨大的恐慌令我坐立不安。
我的美甲店就是我生活的一部分，我花费出巨大的时间成本去学习，却得到了无限地失落，心中像是点燃了熊熊烈火，在不断地燃烧着我的内心，心口也有些闷痛，这一切都寓意着我的结果我的愤怒已经冲到了极点。
信任是搭建人与人之间沟通的桥梁，但是经历过这次事件后，我内心的信任开始动摇，我开始陷入自我怀疑，难道我们人与人之间的信任就这么脆弱吗？打破了信任后，内心也如玻璃渣一般洒落在地，不断地刺痛着彼此的心，心如刀绞般刺痛。
这些经历不仅仅是金钱的损失，更多的是内心的保护机制被打破，越来越多的悲愤令我感到孤独、无助，有时候感到生活多了几分空虚、寂寞。
在人生的十字路口，我再次迷了路。或许，人生就是一个一次次打破自我的过程，成长这个永恒的话题，令我感到忧虑不安，内心焦灼着。往前一步，我怕会跟美甲店的生意一样，再次被转让，往后一步，我怕跟以前的生活一样重复，这样一复一日的生活并不是我想要的。
就这样，我体会到了麻木不仁是什么样的真实感受了。曾经的往事，我无法再次提起，因为我怕再次受到伤害，内心的脆弱和伤疤被再次揭起，犹如伤口撒盐般痛苦，却又处于慢性应激状态，我之所以回避，是因为想保护自己脆弱不堪的一面，可能也会感到很多自责，但这些最终都会化成我前行的动力。
在家庭里，我担任贤妻良母的角色，2021年11月我怀上了二宝，让我的内心有了温暖的寄托。我家的二宝特别可爱，白白嫩嫩的，让我不由得心生喜欢，很想保护他。
也就是这时候，我开始接触了心理学，让自己和家人受益。孕期我整个人状态调整了许多，也感悟了不少人生哲理，写日记是我宣泄情绪和探索自我的实用工具，并且养成了这种优秀习惯 至今已经坚持了500多天，让我感到喜出望外！
通过学习心理学，让我感受到了幸福和温暖。
在信任这方面，我有了新的收获，为我的未来打下了坚实的基础。
懂得了我们的调节系统在早期时被设定、被建立，例如如何操作、如何和他人建立亲密关系、关联的一个内在模型。
信任也同理，当我们最初的依恋系统发展出能够信任某个人的能力或者不信任某个人时，我们的信任和不信任便会影响到我们对待社会的认知和态度，也就建立了我们如何与他人发生关联。当操作的内在模型建立起来后，建立的过程就会被忘掉，接下来这个模型就会开始工作，影响我们日后的任何一个关系。
如果这段关系缺乏信任感 那么我们可能会希望是改变他人，还是改变自己，这些都决定着我们未来关系的走向。
而我选择的是进行自我成长，太多关系中的矛盾，都是因为双方带着自己未被察觉的成长烙印在关系中复演。
内在信任感薄弱的人，一部分的原因是亲子关系/曾经的恋爱关系里充满着创伤，而这些创伤都没有得到疗愈的机会。另一部分原因是对自己本身不满意，也就难以在关系中建立起稳定的安全感。
现在，我已经有了两个宝宝了。我想，在我学习心理学的路上，也是逐渐跟家人建立情感上的联结的过程，更是我们全家人通往幸福的五彩斑斓的道路。

#壹心人7小作业2
一直觉得自己的成长道路顺风顺水，却因为他短暂的出现又决绝地离开，我曾觉得未来无望。
还是四年前，已经工作两年的我，经堂姐介绍认识了他。还记得第一次见面的情形，他拿着一束娇艳欲滴的红玫瑰，白净清秀的脸上带着些许腼腆，一番简单的自我介绍之后，彼此的拘谨渐消。也不记得是谁提出的继续走走，只记得夕阳很美，我们就这样踩着落叶漫步闲聊。
刚开始对他没什么感觉，可是随着对他的深入了解，作为警察千里缉凶的凛然正义、深夜整理档案的任劳任怨，文采斐然的随笔也处处透露出乐观上进。生活中工作上时时流露出对人生的追求……点点滴滴都深深地吸引着我。
在我一步步陷入的时候他却由最初的热烈慢慢转为冷淡，我内向不善言辞，自卑没有特长，也不像他擅写文章，对待生活消极毫无情趣……我想这些都是让他热情消散的原因。“我这么努力地生活，不过是为了找到志趣相投的伴侣”，他的这句话烙印在我的脑海里，一点点地凌迟着我，让我知道自己有多糟糕失败。
他提出不再见面的时候，我不甘心，天天以泪洗面，跑到他家蹲守他，试图让他回心转意。他开导我，我却只剩下哭泣。到了中午，给他做了一顿饭想让他知道我也可以宜室宜家，但天生厌恶做饭的我毫无意外又搞砸了。清炒土豆丝虽然味道不错，但是因为粘锅，金黄的土豆丝带着微焦、透着微苦的糊味；家常的辣椒炒肉，青椒生硬，瘦肉老柴。自己果然百无一长，这样的自己怎么配和他并肩而立。
自那次之后我便不再纠缠，只特意约他出来做最后的告别，衷心希望他万事幸福顺意。
那段时间我的自卑到达顶点，觉得自己一无是处，配不上任何美好的事物，更配不上别人对我好。我对感情毫无信心，几个月后也有男生对我示好，男生在部队被领导看好前途无量，细心热爱生活，可越优秀只会让我越自卑，只会不断提醒自己有多配不上这份优秀。
也因为打心底认定他，觉得他就才是自己未来的另一半。慢慢地逐渐意识到只有自己日渐优秀，才有与他再续未来的可能。于是开始在网上报朗诵课，提高自己的专业能力，同时每天抽空看书充实自己。虽然今日的我，也没能成长为自己想要的模样，但至少与往昔的自己相去甚远。
至今回忆起与他相关的事情仍旧会难过心痛，本以为早已释然，原来只是深藏起了这份情感。很感谢曾经遇到过这么好的他，感谢一直清醒的他不曾给我任何希望，也庆幸曾经的自己没有卑微到不给自己留一丝尊严，在他有限的记忆里留下了些许潇洒转身的骄傲。

挫折过后是第二次成长

90后独生子女大多数从小就是一家人的焦点，大概率会难以和原生家庭进行情感的剥离，做不到情绪独立。被打压式教育会有认知障碍，接受不了失败。
高考时我以为高中的辛苦和考试的压力以及对未来的恐惧是最大的挫折；工作时没有能力找到更好的工作不得不忍受时的煎熬我以为是最大的挫折，直到因为生病住院才知道突如其来的生老病死才是人生大事，才算挫折，其他的情绪问题只不过是想不开而已，这些情绪问题的源头是因为认知有问题，当有一天挫折从天而降，情绪问题会大爆发。
住院的时候，一是不想接受自己得病，二是害怕跟单位领导请假，对于手头的工作也没来得及交接也不想做。想的很多，纠结很多。那会抑郁爆发了，成宿成宿的睡不着觉，很想一了百了，想结束自己并没有勇气。形容那会就是不想活的时候全身是没有感觉的，不想动，我估计在山洞里没人知道可能会饿死；等能动的时候有了感觉非常难受站在高楼上没有勇气跳下去。这种情况直到我接受这个事情况还逐渐好转。对于过去的事情不想否认，但回忆起来心里边现在很心疼自己。
这次挫折很感谢母亲，一直陪着我，忍受正常人理解不了的行为。二次成长之后，我会试着接受一切客观事实，也不会逼自己不能失败，不再急躁，不在妄自菲薄，逐渐脱离原生家庭教育带给我的自卑急躁冲动的心理，重塑自己的认知，尽量有一个好的心态。
涅槃重生吧，虽然很疼。
一生漫长，为了爱我们的人，还有值得我们爱的人。