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叛逆期和父母的关系

26个故事 #家庭

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叙述曾经或正处于叛逆期的你是如何与父母相处的，你对父母的看法和与他们的关系有了哪些新的想法和认识，你又是如何做的。

  • 神秘菇 神秘菇 已发布30个故事
    我的叛逆期是在初中的时候。记忆最深刻的就是开始有了“领地意识”，非常看重自己个人的空间，以及维护这种独立空间不被“侵犯”，所以开始排斥父母（主要是我妈）的过问和“骚扰”。在家的时候更多自己呆在侧卧，坐在自己的书桌前或者躺在床上发呆和想心事，我会把门关起来，可是那道门是坏的，锁不上，一旦我妈把门推开来“骚扰”、窥视，就会被我立刻发火给“轰出去”，非常不悦地把门关上，找张废纸叠几层或者拿张卡片纸对折一下塞在门缝里，这样门就能关得比较紧，不会轻易被风吹开。反正那个时候就是不想和父母沟通与接触，一直在把他们朝外推开。
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      hanabi ： 我也是这样的，领土意识很强。后来引起了父母的反感，不过我认为边界意识很重要，父母也需要理解。这是正常的。 回ta 点赞 0

      萤火之森の夏 ： 那你现在和父母的关系怎么样了？ 回ta 点赞 0

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    • 魏九 魏九 已发布102个故事
      我叛逆期还蛮严重的，在各方面反抗父母，表达自己的不满。

      初中的时候，两周放一次假，有次放假，爸爸搭别人车来接我，结果堵在了路上。
      我左等右等，等的公交车出租车都走完了，爸爸还没来，通了个电话说还要好久。
      我就非常生气，决定走回家，最后在大马路上走了两个小时才走回去，一进家差点晕倒。
      真的自作自受。不知道爸妈怎么想的，居然都没骂我。

      还有叛逆期的压岁钱，我想自己保管，我妈不让，我就控诉她不尊重我，拿走我的钱。
      自己气的火冒三丈，大晚上就摔门而去，决定离家出走。
      最后还是我爸把我扛回去的。尴尬...

      叛逆期时，经常顶撞我爸妈。
      气的我妈说：”我一和你说话就生气。“
      我还回她：”那你别和我说话了，这样就不生气了。“

      天！感觉叛逆期的自己像一个炸弹一样，和父母也是经常吵架。
      高中之后，叛逆期就逐渐过去了，关系也缓和下来了。
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        小小小太阳 ： 想起压岁钱那点事，真的可恨又可笑。妈妈说帮我保管，开学前还给我，结果跟我说：拿去交学费了。那时候真有想过不读书了哈哈哈。 回ta 点赞 0

        废墟之上的浮城 ： 哈哈哈，感觉叛逆期的你好可爱呀~ 回ta 点赞 0

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      • 粉墨人生Ariana 粉墨人生Ariana 已发布2个故事
        我叛逆期的时候对父母说过最多的话应该就是“你不用管。”我原本就是个比较有主见、性格比较独立的人，到了叛逆期，自主意识更加强烈，所以很多事情都不希望他们过问和干涉。也有很多事不会跟他们讲，因为他们对于我而言也不是可以分享心事的人。叛逆期的我也很少跟他们沟通，从那个时候开始我也越来越沉默，因为逐渐意识到没有人真的可以理解我，也就不屑于再说什么了。
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          天天好好学习 ： 哈哈哈😄，我也是哦。 回ta 点赞 1

          萤火之森の夏 ： 回复 Hitomi： 从我自己的经验来说，我猜她内心其实是渴望真正的理解的 回ta 点赞 0

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        • 怡名 怡名 已发布235个故事
          回想我的叛逆期。
          真的是很早以前了。
          那时候对于孩子的叛逆，社会及家庭都没有现在这样重视。
          孩子叛逆的表现好像也没有现在这样激烈。
          我记得特别清楚的是，那时我虽然没有顶撞过父母，可处处要体现自己的独立意识与固执己见。
          妈妈怕我着凉，会让我多穿些衣服，我说不冷。
          妈妈让我喝热水，我偏喝冷水。
          妈妈让我放学早些回家，我偏要磨蹭半天才回家等等。

          现在想来，妈妈那时可能对我也挺头疼的。
          妈妈非常开明，那时最多的就是唠叨我。
          任由妈妈唠叨，我依然我行我素。
          我想妈妈还是给予了我足够的尊重。
          所以我与妈妈正面的冲突不多。
          对爸爸可就是有些冷战了。
          爸爸说的都是实话，可我听了就烦。
          比如爸爸说我胖，我当然不爱听，自己生闷气。

          那时，我心里是有一点点看不起父母的，并且对他们还有隐隐的嫌弃。

          觉得他们工作普通，衣着普通，与人交往普通，观念落后等等。
          那时，我可能真的眼高于顶。
          隐隐地可能觉得自己多么了不起，将来一定不会成为他们那样的人，好像能成就一番伟业的感觉。
          觉得他们和我理想的差距太远，甚至还会觉得他们思想落后，进步缓慢。

          后来开始住校。
          家离学校不远，每周都可以回家，可是有时候我就选择不回家。
          周末约了同学一起玩儿。在另一个方面也想证明自己长大了。
          等我再长大些，再大些，我才看到，原来父母身上有那么多的优点，我也只是一个普通人。

          在当时我觉得父母身上都是缺点。
          我想当我们能看到父母的长处，并且尝试理解他们，才是我们真的长大了。
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          清風無塵 ： 有人说，只有自己当了父母，才能真正理解父母的辛苦，才知父母不易！作为孩子，当我们还没足够能力回报父母时，至少能理解他们的不易，尽可能做好自己，少让父母操心就是整条街最靓的仔👍 回ta 点赞 0

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        • 杨亦青 杨亦青 已发布31个故事
          听爸妈说，我的叛逆期是在初中，说我那时候看他们的眼神都是「仇视」，但是我本人到现在都觉得那个时候的我，没有什么问题。(倔强脸)

          【被“侮辱”、被欺骗，被恐吓】主要是因为早恋被父母知道了，刚开始死不承认的那阶段，天天和父母斗智斗勇，和小男朋友放学一起走的时候都要各种反侦探。回家后，天天被搜查书包，有一次爸爸查遍了我的东西，都被搜身了，但实在找不到我早恋的证据，就踢了我几下，骂我，“不要脸”，“作为一个女孩子，最起码的自尊自爱都没有”。我实在不知道，我和小男朋友连吻都没接过，怎么就不要脸了。那我自然对他们很冷漠了，相当仇视了，可以说是恨他们了。后来我被迫承认，一方面是他们公认的唯一我可以接近的男同学背叛了我，另一方面是他们哄骗我说我的通话记录已经查到了，我再不承认，爸爸就要把我的腿打断了。

          【小心翼翼地生存】我那时候尽量减少和他们共处的时间，吃饭的时候也只吃主食，吃饱就溜，能不说一句话就不说一句话，但就这样沉默，也会被扇巴掌。虽然我也很有领地意识，但对我父母来说，我的反抗根本没用，我的日记对他们来说是透明的。我有时候也会把我的“秘密”藏在犄角旮旯里，但还是不小心会被抓包。

          【被软禁】我现在想想，都觉得他们对我太狠了。他们为了不让我早恋，把我“软禁”在家里，每天上下学的路上的时间只能用十几分钟，卡着点的监视我。还让学校里的老师监视我，有一次逃了一节补课，就被老师告到父母那里了，自然少不了一顿打骂（真的打真的骂）。他们还不让我和我的好朋友交往，一律男生都被拉入黑名单，学习成绩不好（成绩没我高的）的女生也不可以。周末放假，我就被锁在家里，看着朋友们出去玩，我都怕她们找我玩我总不出去，就不要我了（小女生之间的友谊嘛），我只能默默地增加对父母的愤怒值。

          【复盘和自我治愈】父母现在说起那段往事，除了没有觉得自己做错什么，还认为是他们的管教有方。我现在能有今天还不是因为他们当时阻止了我的“堕落”。我现在也无法释怀，说真的，那段时间对我造成了很大的伤害。我用高中、大学、研究生以及到现在的时间，来治愈我自己。有时候会写伤害日记，在最后，往往都会问自己：“即使他们以后也不会变，我能原谅他们吗？我该怎么对待他们？”

          这里是一个王国。我现在写完这些状态不太好，我去修围墙去了。
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          • 放~飞 放~飞 已发布354个故事
            学生时代，长点能耐了，总觉得父母不理解、也不信任我们，他们对我们的认知永远停留在我们少不更事、乖乖崽的阶段。

            其实，那时的我们内心是十分叛逆的，感觉自己比父母懂得还多，完全可以为自己的行为做主，甚至都有点自我崇拜了。

            初中时，我比较贪玩，但学习成绩很好。经常周六周天不在家，跟几个要好的同学相约去学校。不管干什么，就是不愿待在家里，喜欢疯玩。

            有一次，姐姐上班，妈妈做的小本生意急需人手，就派老爸骑车去学校找我，不曾想，那天我们几个同学却去爬山了。

            待我回到家，急躁的老妈劈头盖脸狠狠骂了我一通，甚至说了一些难听的话，让我很反感，我都这么大的人了，怎么连最起码的尊重都没有。

            心里很不服气，可碍于老妈的威严，我忍了。谁知，老妈怒意未消，越骂越凶，我也忍无可忍无需再忍，生气地回了一句，“不就是耽误你赚钱了吗！”

            老妈气得直接把擀面杖扔一边去了，“厉害了你哈，翅膀硬了。我供你上学就是让你气我的是不？”

            还讲不讲理呀，明明是她先骂的人，怎么还倒是我的错了。再是做父母的，也得尊重我的人格吧，再说了，谁就没点自己的事儿。

            两个在情绪中的人，自然都怒气冲冲，不欢而散了。晚上吃饭时，在老爸的调和下，我们娘俩才重归于好。

            长大后，我遗传了老妈的躁脾气，凡事都风风火火地做，恨不得一口气干完所有的工作。

            尤其结了婚有了娃，才真正体会到当年老妈那股干啥都心切的劲儿。

            她很要强，拼命赚钱就是为了供养我们姊妹仨好好上学，觉得生意好时，就想多干点，多赚点才能给我们提供更好的学习成长的物质条件。

            都说不养儿不知父母恩，有时，必须走过了人生的路，才能感受到父母当年的各种不容易。

            用历史的眼光看他们，他们也是有局限性的，接纳不完美的父母。在那个物质匮乏的年代，老妈多赚钱养育我们就是她心目中对我们最大的爱。
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            天天好好学习 ： 这个故事得精华了吧？ 回ta 点赞 1

            楼主 ： 木有呢，故事上精华好难哦😓 回ta 点赞 0

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          • HY冷月 HY冷月 已发布26个故事
            也许是我的叛逆期来的稍微微的晚了一些，在我高二，十七岁的时候，我开始了让父母有一种“我拿什么拯救你”的叛逆生长期。

            最明显的是我一改原来听话的乖乖女形象，不管对错，父母就是不能说我，只要是一说我，我就像是临战的刺猬，随时就进入到戒备状态准备反击。

            记得有一次，我放学在学校多待了一会回家晚了，爸爸就问我怎么回的迟了，我立刻就一股子无名火上来了：回的迟怎么了？回的迟不是也回来了吗？爸爸就说我的态度不好，我听了之后，突然间也不知道是为什么，一下子就把自己的眼镜摘下来，扔到地上说：怎么了，我的态度怎么了？••••••

            我讨厌妈妈总是找借口进入到我的房间里，我写作业的时候也能感觉到妈妈从门上方的玻璃“监视”我，我甚至说妈妈是“间谍”，唉，那个时候的我可真的是让爸爸妈妈担心啊。

            本来我在同学眼里是一个特立独行的人，几乎大多数时间都是一个人，我看了当时那个年代的梁羽生和金庸的武侠小说，喜欢小说里面有唐诗宋词韵味的金戈铁马侠骨柔情还有一侠一剑凌尘天涯铁血丹心桃花金雕的风流潇洒；我也是当时的琼瑶粉😄我想那时的我沉迷小说就和现在孩子们热衷于网络游戏一样。

            我沉迷在自己的世界里，不理会爸爸妈妈的心情，任意而随性，任由爸爸妈妈的“瞎操心”。

            我的叛逆期来的迟却猛烈，如同七八月份的一场雷阵雨，很快就雨过天晴了。

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          • 北北song 北北song 已发布75个故事
            我叛逆期大概是从初二开始的，然后一直持续到了初二的暑假。
             
            当时我妈是和后爸再婚了，后爸是开大车的，每次出差有需要一个周到两个周的时间，我当时课业就很忙，然后他们每次在一起都会有很多话要说，而且经常吵吵闹闹，家里环境很不安静，我就非常烦。本来就写不完作业，他们还在这给我捣乱。
             
            平时在家，我就最讨厌晚上在家写作业，本来就有很多不会做的题，我妈还总是烦我，怎么还不睡觉，什么时候能写完作业？明天再写行不行？
             
            ？？？这问的都是些什么话？我要是能早睡觉我能不睡？我是不知道困？我要是能知道自己什么能写完作业我还未卜先知，我还成神了！要是可以明天再写，那我为什么要现在写？
             
            就是感觉他们不是在关心我，而是在打扰我。
             
            而且我还特别烦我写作业我妈就进我房间，给我送牛奶送水果……很无语，如果我有时间吃我能不吃？又是在打扰我。
             
            而且平时就特别爱叨叨，在学校听老师叨叨也就罢了，回家还要听，救命！
             
            我反抗最严重的一次是摔筷子，中午吃饭，不记得因为什么事了，好像是饭做得不好吃，然后嫌我问吃什么也不说，做了又不吃，要是做得好吃我能不吃？再说了，我每天那么忙，怎么可能有精力想吃什么。说了她又不听，就觉得自己有理，气得我直接把筷子摔地上，一中午没吃饭。
             
            每次考试还问为什么不能像谁谁谁一样考多少分，气死我了，要是我知道为什么，我还考高分了。
             
            那段时间我就觉得她说什么都是不对的，有的甚至就是为了说服我而编的邪门歪理。总之就是不对，就是不听，只有我自己是对的。
             
            现在感觉真的很没有必要，她说什么就没听见好了，或者回应几句，也不至于惹大家都不开心，可能就是内分泌失调，情绪不稳定影响的。
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              天天好好学习 ： 你也是再婚家庭呀？ 回ta 点赞 1

              strawberry ： 父母以为自己给的爱就是孩子想要的爱，却不知道他们的爱给你带来的困扰，你敢去面对，说明你已经成长。 回ta 点赞 0

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            • strawberry strawberry 已发布346个故事
              记得自己最叛逆的时候就是妈妈每次说我我就会顶嘴，因为我觉得她偏爱弟弟多些，无论是不是我的错，她都会说我是姐姐，就不能让让弟弟，就是这样的让，让我在心中对她有所埋怨。

              印象中妈妈说的话不合我听，我就跟炸毛了一样的状态，随时准备“应战”，因为在我小的时候是跟着奶奶多，或许当时的我惹妈妈生气，更多是为了让她赶我去奶奶家，但是每次生气她也没用到“赶、滚”等词语。

              跟妈妈关系缓和下来更多是因为初中的课程中，有一次教到的内容是关于父母与孩子之间的相处的，仔细琢磨后，似乎懂得了内容的真正意义，像突然开窍一样，之后就释怀了。

              慢慢的去改变那个在妈妈跟前暴脾气的自己，试着很多去体验她，理解她，后来多交流了，才发现妈妈其实并不是不爱我，只不过她没说出来而已。
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              • 神秘菇 神秘菇 已发布1个故事
                我是一名准初三的学生 我的成绩并不理想我的父亲每日和微信交流的都是成绩中考 我也每次回答好的知道了也就没有什么好说的 。但上了初中我和他关系也越来越差不管我做错了事每次骂我骂的我抬不起头体无完肤我也从一开始的顶嘴慢慢变的隐忍骂我我也不想反驳 就算我想解释也好他也还是恶言相向。我讨厌他我甚至想和他断绝关系可惜他还是我爸，我的压力越来越大我也不会去向任何人去说我所发生的事，每次家庭聚会围绕我的话题除了成绩还是成绩每次当着一堆人面前说我，我真的很想很想离开。每次都说我不努力不喜欢学习但我努力了我也想考高中可是他不听只会骂我。很多次我知道自己做错了但他还是不依不饶的骂我而且很难听我很想质问他这么多年我的学费生活费他关心了多少他除了骂我还是骂我 渐渐的我和他越来越疏远甚至很害怕他回来看我 我多希望他一直待在他自己的家里永远都不要回来看我，我会去逃避他害怕看见他不想和他交流。很多时候我知道我做错了，我想和他平静下来道歉可是他每次的恶言相对我也放弃了解释。我也是一个女孩子无论我多么坚强不服输 你的恶言相向我没有办法去坚强，我不想流眼泪 。很多人说父亲不会表达自己的爱 会在行动上变现出来 可能你真的很爱我 可是我不想要这种爱，如果可以 我不会选择这样的父亲
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                  strawberry ： 抱抱你，你父亲的教育方式是错误的，知道他这样子，尽量找到能缓和你们关系的相处，让自己跳出原来的模式，加油！ 回ta 点赞 0

                  wrc的绯闻女友 ： 你的父亲可能只是在拿你撒气，希望你能拥有一颗强大的内心去面对他明显不恰当甚至人身攻击你的言论和评价，抱抱你~ 回ta 点赞 0

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                • 神秘菇 神秘菇 已发布1个故事
                  我现在就是叛逆期，和我妈妈关系特别僵。她脾气特别差，我也是。他嗓门特别大，每次吵都骂我特别难听的话，有一次我印象特别深她骂我下贱。。。我追星，她说我不务正业，不把心思放在学习上，我真的在她身上我索取不到温暖了，我才追星，可以说他是我的精神支柱。我从没为追星花过一分钱。就从手机看他。我在手腕上写上他的名字，妈妈说要剁掉我的胳膊。我自残留下的疤痕她从没问过一句。我问他你没看见吗。他说我有病，管她什么事。我同学送我纹身贴，我贴在脖子上，出去玩，别人问这是纹身吗，我说是纹身贴我妈说，她要是敢纹纹身，纹哪我给切了，从来不顾及我的感受和面子。。。。多次想过自杀。。。
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                    strawberry ： 控制欲的母爱让你窒息，学着去原谅你的妈妈，她也是受过伤害的人，但是她选择逃避，所以她把自己所受的伤害又在你身上施展，不要成为跟她一样的人，加油！ 回ta 点赞 1

                    Stranger_inside ： 抱抱你，可以试试能不能和她心平气和地沟通一次？ 回ta 点赞 1

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                  • 神秘菇 神秘菇 已发布15个故事
                    叛逆期是在初中，其实也就是不听话而已，又不是杀人放火了，就一直这样的打我，直到高中那一天，大晚上的，我晚上还要上课，居然晚上拉我出去吃宵夜，说是朋友回来了，要我跟着一起去陪着，关我什么事啊？你朋友回来了你去陪着也行啊，让我去是什么个回事？我说我不去，然后就打我，我可他妈的真冤啊！为了你的什么狗屁朋友居然打我？看来我还真不是你们亲生的啊，所以，现在的我没有同理心，低道德感，说我冷血不懂他人，那我还真是拜你们所赐呢！我现在还在叛逆，我听什么话，我为什么要听话？听了话又能怎样？我是个人，又不是任意摆布的玩偶，所以我会一直不听话下去，也不会如了他们的愿，要我结婚生孩子的，请你们还是继续做梦吧，我就要耗着，关系到现在还是这样，没好
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                      小小小太阳 ： 心痛地抱抱你，或许你是父母的骄傲，然后父母也想给朋友嘚瑟一下自己的孩子已经长这么大了～ 回ta 点赞 1

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                    • 神秘菇 神秘菇 已发布275个故事
                      17、18岁的年纪，叛逆期的我和父母几乎是零沟通。对他们有愤怒，有逃避，有漠然。

                      🍀愤怒的最主要的点是：在我高二高三最紧张的时候，我们家几乎天天有麻将场或者酒场。

                      父母轮流会找他们的牌友来，父亲的一帮朋友更是没事就呆在我们家，聊天喝酒。

                      而我一般只有午饭回家吃，那时候我记得都是和奶奶匆忙吃完饭，一刻也不多呆就回校了。

                      晚自习结束已经十点了，我从来没有得到父母的接送待遇，他们早已习惯我的独立。冬天，经常我回到家时他们已经睡了。夏天，我回家时，一般他们还在打牌或者喝酒。

                      🍀逃避的最主要的点是：因为和他们没有什么可说的 ，所以尽量不要有必须说话的场合，所以逃避。

                      那时候，我经常和奶奶叨叨，遇到学校收钱之类的事情，我才会主动去找父母。

                      所以，那时候我的叛逆他们完全不知道，因为在他们眼里，我始终是那个不用他们操心的乖乖女，好学生。

                      而我成长过程中的所有苦恼，他们也全然不知。

                      🍀漠然的最主要的点是：在他们处理一些家庭关系时，我仿佛是局外人，淡漠的看着发生的一切。

                      无论是他们之间的矛盾，还是他们和奶奶之间的矛盾，我都是那样，漠然的旁观者，仿佛根本没有感情。

                      🍀叛逆期的我，父母根本不知道，我会逃课，会在本该晚自习时，和好友去夜市，吃烧烤喝啤酒，90年代的女学生，那已经是非常叛逆的举动了。

                      叛逆的我，或许是敏感，或许是缺爱，所以早恋，所以向外寻找温暖和爱护。那也是他们可能想不到的。那个内向不怎么表达的我，会是那样的叛逆。

                      叛逆的我，甚至和一些辍学的老同学一起，唱卡拉OK，去跳舞，可能作为父母，他们根本想象不到，那个乖乖女怎么可能去那些地方。

                      🍀可能是在出省读书之后，叛逆期才算过去了吧。

                      真正长大后，会恋家。可是第一次从学校回家的我，竟然是和奶奶坐在奶奶房间聊天，并且还睡在奶奶房间。

                      对于父母，虽然不再愤怒和逃避，也理解了他们在朋友们中间的好口碑，也慢慢接纳了那些叔叔阿姨把我家作为“聚点”的习惯，但我也心理独立了。

                      🍀🍀
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                      • 林微¥ 林微¥ 已发布62个故事
                        我的叛逆期市在高一，那个时候我父母经常性的吵架，而且我妈妈总是给我打电话，她让我传话，我在不知不觉中成了他们两个的传话筒，也不知道哪天起，就是特别烦。

                        我自己学业都没搞清楚，还要听你们扯头花，真的烦死了，那一段时间我把手机锁了放我住的那个阿姨手里，我爸妈才没给我打过一次电话。

                        后来放周假，身边同学都回家了，我一时叛逆不想回去，于是去同学家里玩了，我没给我妈打过一次电话。

                        那时候就真的不想接他们的电话，也不想听他们给我讲道理，就是很烦，超级烦，我宁愿一个人发呆也不愿意去理会他们，那段时间我和他们的关系算是降到了冰点吧。

                        后来还是因为我爸妈来学校找我，因为我没找他们要生活费，而我不接他们电话，他们怕我出事，那天他们还给我准备了好多吃的，但是真的就挺烦的，我不能形容那种感觉。

                        我叛逆期的感受就是非常容易烦，特别容易冲动，很想和别人吵架，很想宣泄情绪。

                        当然我现在能比较好的控制情绪了，也多了一丝宽和，他们再次吵架我至少能够耐着心听完他们的抱怨了。

                        我感觉吧，大家的叛逆期应该和父母的关系不咋地吧。
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                        • 威尔·莱克特 威尔·莱克特 已发布89个故事
                          并非所有的记忆都会愉悦，略带艰难地写下这些文字，回想曾经处于叛逆期的自己，和父母的相处，如果用一个词来形容，我想会是疏离。

                          这种疏离的背景是，我无法从他们本身获取自己最需要的那部分情感。确切地说，当时的我，更需要一个比较平稳，安宁，和谐，温馨的家庭氛围，可，现实并不允许。

                          一方面是由于搬家，一家四口搬到了爷爷家，需要照顾瘫痪在床的奶奶（历经数年）。这种情形下，家庭矛盾的复杂程度可想而知。另一方面，从小到大的家暴也一直未曾改变（老家那边不光是男人打女人，女人也会动手打男人，只不过这些年好些而已）。

                          当然，这也只是事情的一个方面，在我叛逆期与他们的相处中，如此疏离的同时，内心还是无比渴望关心，渴望爱的。这种心理一方面借阿德勒的理论，是自卑心理的造成，身为次子，始终记得父亲的那句话，把老大管好了，老二就跟着学了，在家中仿佛一直是种透明的存在。

                          另一方面，孩子总归是需要大人们更多的精神关怀。毋庸置疑，在经济上，父母可以供出两个大学生，这在一个普通工薪阶层中已属实不易。再者，生活上，父母一直是坚实保障，每日三餐从来无需我们自己动手。

                          可也许就是类似恒河猴的那个心理实验，身为灵长类双足动物，需要满足的不仅仅是基本的生理和生活需求，也更需要心理和精神层面的关照。

                          由此，鲁迅就成为我当时的心灵偶像，而实际上他又受到诸多如尼采一类哲学的影响，对一个叛逆期的少年，此种间接关联的作用可想而知。

                          与父母的距离感，也只有在多年之后随着各方面的变化，才有了比较长足的改善。

                          而上述所言也未免偏颇，我想那一定是经由情绪与记忆，在大脑的筛选与“意愿”下，做出的二次加工结果。

                          也许，当时的父母并未意识到这些，后来等他们意识到了，也做过相应的补偿。

                          我犹记得，他们也提出过是否给老师送礼，是否自费去更好的学校。实际上，当时的我虽然有自卑的心理作祟，却更有不想承担愧疚的担忧。也许全部这些就是后来咨询师跟我说的“内在冲突”。

                          我在推远他们的同时，又想要极力地靠近他们，而爱这个字眼，在上一辈老人的眼中不免抽象。在生活上，物质上，学业上的支持，在他们看来就是实实在在的爱啊。

                          这些，也是我多年后的体悟。记得后来，父亲竟也不止一次地谈起他对我的愧疚，觉得那个阶段并未对我更加的付出。

                          可我还是咬着牙说出，我还记得那是一个大雨天，一位中年男人骑着一辆单车带他的孩子去了学校。只有一把伞，他把孩子接到学校后，就把这唯一的一把伞给了孩子，然后一转身，又消失在大雨的瓢泼之中，渐行渐远……

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                          • chxfamily chxfamily 已发布1个故事
                            我的叛逆期大概是在高二时期，似乎来得有点晚。异地就学，高中压力比较大，也是第一次离开父母，独自居住在校外的出租房内，感觉异常孤单。一个月我的父亲或者母亲来看望我一次，会带一些吃的用的，那会家里也没有汽车，要么辗转坐公交3次，要么就是骑着自行车来，其实对于父母来说，也是异常辛苦的。因为那会家里在经营街边小吃，每天起早贪黑，也无暇顾及到我。各种因素，导致我和父母的关系不是很好。按照贝克的认知行为理论，我觉得最表面的自动化思维是——父母不关心我，只顾着忙小吃店。我一个人住在出租屋内，什么都要自己搭理，吃饭，洗衣服，而他们并没有给我陪伴。这种自动化思维导致我和父母的关系非常不好，其实他们每次来也很周折，但是我会表现出抵触，他们来了也不怎么交流，就戴着耳机边听音乐边写作业。家里给的零花钱和饭钱，我会节约出来买CD买专辑，即使饿着肚子。
                            现在回顾了，CBT中我的核心信念源于我的不自信，我认为自己是不好的。在初中时期，因为长相身材原因，屡屡受到同学的嘲笑排挤，庆幸没有出现校园暴力，但是那会的我是自卑的。所以在这个阶段，我会很努力完成学业，希望证明自己是有能力的，是优秀的，希望成为别人眼里的优等生。事实也证明当时的我是优秀的。
                            可是到了高中，可能是多种因素，导致我的学业成绩和初中相比不断下降，每次考试表现平平。由此，内心深处那种我是不好的想法又冒出来了。因为无法靠学业证明自己的优秀，虽然我很努力了，但是可能方法不对，那自己又不能抱怨自己，只能把怨气撒在父母身上，觉得是他们没有关心我、不陪读导致我学习分心的。其实这些都源于我自身的错误认知，只有学习好才是好，是学生必须优秀，不优秀就不配。
                            当时印象中最深的一次冲突，是一个月回一次家。在家里的小吃店里，中午异常忙碌，我因为要早点吃午饭赶车回学校，但是父母只顾着帮客人做饭，没有想到我，还让我给客人端茶送水。那会觉得被父母抛弃了，觉得自己只配干这点事儿。突然情绪一下子奔溃，我拖着行李箱就走了，让我母亲一下愣住了，然后等到她发现，我已经走了很远。她骑车来追我，让我回家，说给我做饭，可是我头也不回得走了，边走边哭。我能听到母亲站在那也在哭泣，非常无奈。
                            现在想想，我异常后悔，异常自责，觉得对不起父母。如果有再一次的机会，我会尽量表达自己的想法，告诉他们我想早点吃饭回学校，告诉他们你们来不及做饭，我可以自己去买点吃的，不用太操心我。甚至当我母亲哭泣的时候，我会回头，抱着她，说：妈妈，我们都是第一次。你是第一次当母亲，我是第一次当青春期的女儿，我们都是第一次，所以我们要互相照顾，一起度过这个时期，一起处理关系中的问题。
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                            • 孤岛原住民. 孤岛原住民. 已发布1个故事
                              什么叫叛逆啊？ 本人18 从小学就是那种别人家的孩子 只有我妈自己把我带大的，小时候他都在外地 从小开始 2岁多自己在一屋子睡，妈妈从小对我的要求就是考试必须要满分，不然等我的就只有被打，我还记得小时候钢管做的鞋架，拆开打我，但我也好像并没有什么异常，我学习每次也在班里前几名，就这样，潦潦草草的到了初中，学习也就在全校50名左右，到了初一下半年，我发觉有些不对劲，我开始睡不着觉，开始心慌，开始在学校待不下去，开始烦躁这个世界，也曾尝过自杀，后来被拦下来了，而他们 只会说我不坚强，说我矫情，为了逃避学习，休学两年，看了好多心理医生，每次他们都说会改，但每次又都那样，早就不期盼了，有什么好期盼的，他们，都是一类的，不想相信了不会相信了，都是假的吧了，成年人永远站在一起，谁了解过我呢，谁了解过我为了中考自己学到凌晨三点哭到天亮呢，谁了解过我无数个想死去的时候呢，好像就只有我，指责谩骂，可能他们眼里的不起眼小事，在我心里就会被放大，无限放大，不想去想，怎么可能啊？我每天面对的就是这样的环境，我永远是在装，是在逃避，不如理论了，安安静静的考学吧，活到哪里是哪里吧，不开心又如何，罢了。
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