感情中感到自己很卑微的时刻 | 有奖征集

#壹心人7小作业1
2018年6月下旬的一天，我刚刚做完造血干细胞移植后出院，在家修养期间去医院门诊复查，那一天，我感觉自己很卑微。
从我家（浦东）到医院（松江）的距离很远，需要很早出门，因为我要空腹抽血，否则人多排队时间长，我会饿到没力气。
当时因移植后急性排异，我的膀胱炎还没好，所以我是穿着纸尿裤去的医院，而且，腿上没有力气走很远的路，在医院就需要坐轮椅。
更重要的是，当时照顾我的姐姐因家中有事回辽宁老家，那天是老公请假陪我去医院复查的，正当我抽血的时候，老公单位领导来电话催问工作上的事情，一时间，老公特别烦躁，放下电话冲着正在抽血的我说"我真想掐死你"，把给我抽血的护士吓了一跳，用不可思议的眼神看着我。
当时的我，没有说话，因为我知道那时和他吵起来，他很可能把我丢在医院，不管我了，那一刻，我觉得自己很卑微，同时，我也觉得他说的很有"道理"，因为我感觉自己活得没有尊严，生活无法自理，真的不如死掉，我也痛恨自己不争气，从2013年10月生病，复发2次后又移植，自己让家人，尤其是老公，承受了太多经济和精神上的压力。
下午回到家，我问老公当时说的话是不是真的，他说："是的。"
我又问他，如果当时我和你吵起来，你会不会不管我了，他说："不会，我要是不管你了，早就不管你了，当时我只是在气头上，我也知道自己说得有点过分。"
听他这么说，我没说什么。
其实，我承认那一刻自己是卑微的，但我又认为，那一刻的我应该卑微。
在我看来，好的感情中，应该偶尔有一方的卑微、示弱，甚至是讨好，因为那也是在展现自己的真实，而这份真实，会成为对方再爱自己的理由（那种被需要、或保护弱者的感觉，会激发一个人心中的爱意）。
我在医院见过很多病友，在和家人说话时，经常怒气冲冲，感觉特意用"强势"来显示自己在家中的地位，同时还有一种"我生病，你们都欠我"的感觉，这样的做法，我不赞同，因为那是在伤家人的心。
后来，我老公也问我，当时有没有生气，我说："有，但过一会儿就好了，因为我知道，你心中的负面情绪也需要发泄，你能对着我发火，说明你认为我是值得信任的"，而这也是他的真实。
我和老公是高中同学，恋爱10年后结婚，现在，我们结婚13年，感情非常好。
现在回头看，我觉得我们感情好的主要原因是，我俩能在这段感情中真实地活着：我愿意承认自己的卑微，而他也敢于表达自己的愤怒。
当然，感情中承认卑微和表达愤怒，次数不能过多，而且需要动态平衡，否则会伤害感情。

#壹心人7小作业1
距离真的可以杀死爱情
与她的相遇是一件极为偶然的事情，偶然到什么程度呢？就是刚开始我们只是同在一个旅游群里，她是个活跃的份子，经常出现在群里。
那时，因为工作原因经常出差，行走在京津地区。有一次，在机缘巧合之下，在北京碰到一次面。后来就经常一起聊天，吃饭，在不知不觉间就走到了一起。为此，还特地去了好几次北京，那时的我，甚至想到放弃工作转做一个北漂，虽然不知道去北京能够做什么。
很多次躺在前往北京的卧铺，看着窗外的灯火忽明忽暗，心里感慨万千，有时候也会对着车窗暗自发笑。虽然好多次在走出北京站时，发现找不到她人，等找到她时，每次都是在呼呼大睡。要说完全不生气，那时不可能的，多多少少心底还是有些小失落。
总是感觉在这段恋情中，患得患失，似乎她总是很不走心，并没有作为一个恋人该有的自觉。最后你一次的失望来自于她的一次旅游，那一次她的旅游足迹来到了旁边的城市，和一群人在隔壁城市玩耍，却从未想过告诉我。甚至，从未来到过我所在的城市看过我一次，那一次没有听见任何解释。
那次之后，我做了爱情的逃兵，我觉得一千多公里的爱情实在让人心力交瘁。

#壹心人7 小作业2
让自己感到卑微时刻的更多是在上一段感情。

“你太胖了，减减肥吧，你看看你这身材穿什么衣服都不好看，我以前的女朋友身材很好的。”

没在一起时，他说我胖胖的很可爱，确实关系后，胖倒成了一个缺点，把我跟他前任做对比，当时的我居然不敢拒绝，还按他的要求去行动。

为了维持这段感情，我让自己开始去减肥，每天五点多起来跑步，跑步过程中曾遇到被狗吓到，后来换成室内运动，效果甚慢。

开始节食，一百多斤的人，早餐吃个苹果，中午吃一碗无油无肉的面，晚上吃十多个圣女果，坚持一段时间后开始感觉容易头晕、没什么精神，抵抗力也下降，经常生病，胃老有灼热感，后来去检查了胃，得了慢性胃炎。

他知道后一句安慰的话也没有，还指责我不够聪明，用的都是什么烂方法，我偷偷哭过，却还继续去寻找其他方法减肥。

姐姐看着我这么折腾自己，难过得不行，曾劝说过我，这样的男生不值得我去这样对待自己，真正喜欢我的人是会喜欢我全部，而不是只想着让我按他要求去改变的。

当时的我听不进谁的话，总觉得只要我去坚持，这段感情就能长久，或许是当时的肥胖也让我自卑，我觉得自己不会拥有更好的幸福。

我那么努力去让自己去减肥，但是他并没有看到我在努力改变，现在想想，那时候的自己有多卑微，像是在乞讨他的喜欢一样。

最后我并没有得到我想要的长久的感情，他甚至没有亲口跟我说分手，就那么拉黑我的所有联系方式，然后让我自己去默认被分手这个结果。

#壹心理人7小作业2

感情中我感到自己很卑微的时刻，就是在床头，当老婆说，“你对我好一点”，“我们的房子要大一点”，我们才可以。

我不知道她怎么老是这样说，她好像说过，感受不到我的爱，那意思就是我对她不够好。我要怎么做才让她感觉好一点的？我的表达方式不对，或者我的表达她不能接收到？这可能是其中的问题。

但是现在我们已经有了房子，90多平米2室2厅，虽然不大，也并不小，三个人住着刚刚好。

而换房子是个大问题，这个不仅仅是一点点费用，我觉得应该长远打算，不是在床头就可以解决的。

老婆每每在床头提起这样的话，让我感到很郁闷，开始还当开个玩笑。我说从前在租的房子里面，你说不舒服，一定要到我们买的房子里面才会舒服，OK，现在我们已经有了自己的房子，你又说要大房子，我真是压力山大。她这样说的次数多了以后，最近一次我的感觉是卑微，很羞耻，以至于我不敢再提进一步的亲热的要求。

#壹心人7小作业1

我的花儿落了，是风给摘的

谈及感情，初看时是一路繁花相迎，后来，感情就好像那干裂的河床，无论多少水灌进去，多被瞬间给吞噬得干干净净。这就是感情中的卑微时刻吧。

一开始，大约总是怀着青春的念想，带着些幼稚的浪漫，误以为感情是人生里最重要的事，这种重要就是，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴，一个青年人似乎总是怀着这样的梦去追逐和经营一段感情；直到后来，才渐渐明白，感情不是这样，感情就是，你来，不管多大风多大雨，我一定来接你，你走，我不送。

初看时，似乎觉得有些残酷，感情怎会是如此呢？后来，我在这头，你在那头，我才终于开始明白，这就是感情，现实这一道堤坝钢筋混凝土浇筑而成，横亘在你和我之间。从此，自然也就是一岸永隔两江水，任凭我怎样汹涌，或者温柔，我们都没有机会交汇。

我记得，我第一次到你的学校看你的时候，夜里十二点，我向领导请假，趁着领导出车间喝水的时候。

那个时候，厂里面很忙的，我一个人在仓库里，要做很多事情，要赶货，你是知道的。

我的领导也很难为情，说现在公司这么忙，你还要请两天假，你让我怎么和老板说，我以什么理由给你批假？

他问我什么事，明天星期天，不能够去办，非要在上班时间周一去办？

我也答不出来，尽管我几乎从来不请假的。

他一定要知道是因为什么原因。

我没有说起你，我不愿意提起，只是低着头说，“我一个朋友生病了，我要去看看她，我一定要去。”

然后我陷入了长久的沉默中，我的领导也一样，我们同时长叹一口气，然后默许了这次假期。

他说，希望我快去快回。我说我知道公司的情况，如果顺利，我周一早上就能赶回来，下午就到公司上班，也就耽搁半天时间，希望他安排协调一下人员，帮我顶一顶。

其实，他也和我一样难，老板那里不怎么好说，我没有为难他，我说，你到时候把申请单给我，你先帮我签字，我到时候再找老板说明情况。

回到宿舍，已经凌晨一点多了，我是在晚上十一点以后才买去你那里的车票的，第二天七点多发车。

我在买票前问了你好多次，你没有回复我一个字，应该说连一个标点也没有，满满的聊天屏幕里全是我自己的文字，像是无人听的单口，像是一个人的演唱会。我在那一刻才明白了，什么叫做若有似无，就是当下这样的时刻，不是吗？

回到宿舍，空空如也。有人还在公司加班，我提前回宿舍了，有人晚上不需要加班，早早地洗了工服，不知去了哪里。我回到宿舍，打开灯，这种空旷和黑暗把我吓一跳，我赶紧冲进里屋拨下了墙壁上的电灯开关，一阵闪烁之后，一道白色的光刺痛了我迷乱的眼睛，还有似乎麻木的神经。

整个身子像弹簧一样坐在塑胶凳子上，身上似乎没有了力气，像秋天的夜一样，有些冰凉。

我拿出手机来，看了一会儿，然后漫不经心地进入卫生间洗澡。这一夜，我睡不着，我知道我会失眠，我不曾想到，我们第一次见面的方式竟然这般奇特，你在某次聊天中莫名地说了两个字“分手。”

我甚至来不及反应，我不知道发生了什么事。

我没有躺在床上去，而是在凳子上坐了好几个小时，凌晨五点，我叫了出租车去高铁站，早上我也不愿意吃什么东西，坐了几个小时的高铁，在上午十一点半左右到达你的学校。

在路上我一直发消息给你，难以抑制心中的激动，又惆怅又哀叹，不知该怎样面对。

我发消息给你，你也并不回我。我在校门外的一棵树下玩手机，看着人们从我身边走过，我感觉到了无尽地孤独和寂寞，像是人群中突然出现了一个乞丐，人们向我投来奇怪的目光。

我本想买了车票回去，可终究没有，这期间我发了消息给你，打了电话给你，你没有接。直到第二天下午十二点左右，你接了我的电话，我问你是不是有什么担心？

你却告诉我不必等，我可以选择其她人，我努力地控制住自己。我不知道你如何说出了这样的句子，我怎么选择她人？

若是我能轻易地选择她人，你和我又怎么会有机会相遇呢？我们又怎么会走到一起呢？

其实，你明白我的，只要你点个头，说个是、嗯、好，有什么困难我不愿意去克服？可是你到底不肯啊，你不说，话总是分两头，一头开始，一头结束。

结束的部分我说了，我在等你说开头，你沉默，我把开头也说了，你还沉默，我该怎么办呢？

我也不知道该怎么办？

你不愿意与我见一面，不肯！我只好又转过身，独自一人回去，把来时的痛再咀嚼一遍，再咀嚼一遍。

窗外的风景不断地在变换，车窗内的音响里不断地变化着站名，我知道，我离你越来越远了。

我说我要回去了，我记得我说了三次以上，中间插着其它的话语，以防被轻易地识别出来，显得那样密集。

可你仍旧不愿开口，没有消息，我只好走了。

我回到公司，我的同事们笑我说“神采焕发”、“红光满面”，其实只有我自己知道，这是“欺骗世界”、“回光返照”，最可恨的是，我竟然要想办法来骗我自己，这一步会有多难啊！

我不知道你是什么原因，我包容了一切了，我承担了一切，你选择把我硬生生地推开，推开，推开。

好吧，我没有办法了，两个人要做的事情我一个人都做好了，只是需要你望一眼，你却把头转向另一边。

虽不忍，可是我只好成全你，或许你是那天上的云朵，而我是地上的一抔泥土，我们终于走散了。

不是我要走散的，是你藏在了一个不想让我找到的地方，那任凭我怎么努力，我也找不到你。

我和她是在医院里认识的 她是抑郁症 我是焦虑症 我们都是女生
当时大概我们眼里的对方都加了滤镜 她是那么成熟懂事 温柔体贴 而我大概因为药物的作用每天飘飘然心情高涨 像个小太阳 在精神病院阴郁的环境下 每天乐呵呵的 照到哪里哪里亮
这样的我们 在当时可能是互相吸引 也可能是惺惺相惜 同病相怜 两个女孩子决定在一起 我说 我怕 她说 有我在怕什么 她说 我浑身负能量 我说 如果你是负极 那我就是正极 你所有的负能量 都由我来包容 我不怕
然而这样的时间像梦一样 出了院我们好像被打回原形 彼此眼中的对方都和原来大相径庭 但这也许才是我们真正的样子 她对我失望 失去兴趣 走的很干净 很彻底 但我不 我还抱着一丝希望 去拯救她 多么可笑 一个病人要去拯救另一个病人 但我当时真的这么想 并且看着她在深渊中的样子 我也下到深渊来 陪她一起感受了
可这不过是自我感动罢了 深渊的可怕我的确体会到了 我也开始整日整夜地流泪 做噩梦 想要去死 她的痛苦我体会到了 可是她没有回来 我就像一个狼狈不堪掉进烂泥的人 失魂落魄 甚至有一段时间失去了情感 但即便如此我还天真地以为自己可以拯救她 太可笑了 我给她写很长的信 写对她的爱 对她的思念 但这些无异于烂泥中的人伸出脏手去抓 是个人都会躲开 这些信自然石沉大海
我又去找病友 找老师 做心理咨询 好不容易把自己调整过来 又去不死心地找她
她也许是看到我的改观 和我恢复了联系 虽然不能回到从前 但我对她视若珍宝 我去天津旅游 专门会绕远路步行几公里买她想吃的特产 她说想吃煎饼果子 我怕凉了 发车前一大早就去买来捂在怀里 可她吃了一口就丢开了 我每天不间断地给她发消息 事无巨细地分享我身边的趣事 但无非是我在自言自语罢了
我开始患得患失 我的自我感动没换来一丁点回馈 我情绪又开始崩溃 但是无非是我自己在折腾自己 这一切她什么都不知道 直到有一天 她说我话多 我彻底崩溃了 我觉得我做的一切都没有意义 我把她删了 然后一路流着眼泪回到家 睁着眼睛流泪到天明
我说 我还是一个人格不健全的人 有缘再见 自然没有回应
但没过多久我又觉得不甘心 我觉得不应该是这样 我又自说自话地去挽回她 直到她把我所有联系方式都拉黑 我想了想 我只要待在她身边就好 无论是什么身份 无论她和别人结婚 或者成了别人的母亲 只要能留在她身边就好 我用自己很少的工资 不看价钱地给她买东西 买了很多 终于有一天 她回来了
我这次真的决定好好爱她了 无论她如何诋毁我 说我笨 傻 废物 冷着我 我都逆来顺受 我太怕失去了 我真的觉得曾经对追求我的男人都不屑一顾的我 在那个时候低到了尘埃里 她不开心了 我二话不说拎着点心坐着地铁跑去见她 她想吃什么想喝什么想要什么我全部满足 她和我生气我也不争辩
但我真的忍不了太久 终于我实在觉得她太敷衍了 有一天和她说了我的感受 我说 你这种说话方式让我感觉很敷衍 她说 我不能敷衍吗 你问我的意见我就必须回答吗 你就不该问一个不想说的人意见
我沉默了 我说 我知道了 我想这件事快点翻篇 我不想矛盾激化 但是她似乎再也不想理我了 我装作若无其事 我劝 我哄 都石沉大海 我告诉她 我就在这里 我不走 结果有一天 换来的是一个红色的叹号 和一个冰冷的好友验证
有时我真的觉得我做的事情非常没有意义 真的在感动自己 因为对方并不领情 我不过是自顾自地以为在对她好罢了 我以为人家在深渊 但可能井底之蛙竟是我自己
也许正如她所说 我们不适合做朋友 我可以把给她的爱拿来爱自己 我不必勉强自己卑微 她也并未要求过我卑微 是我自己在感情里迷失自我 低下了自尊的头罢了
奉劝每一个像我一样的“舔狗” 先爱自己 爱自己才是真正的终身浪漫的开始
#壹心人7小作业1

#壹心人7小作业1
初中男神，我和他都是学霸，有天然的吸引力。
他先“表白”，可惜只在一起上过一学期的课，他就转学了。
就一直通过写信联系。
直到高中的某一天，他在信里说，爱上了班里的一个女孩，问我该怎么表白时，我的心一下子塌了。
距离产生的美，加上时间的发酵，让我感觉对他的爱已经膨胀到要炸掉。但在回信里，我好像不曾有过一丝丝爱恋一样，异常理智地给他支招。
那一刻，我感觉特别卑微。

事隔多年，再回想起来，发现这卑微不过是自设的一个套子罢了。
也许，他只是想借此确认我是否爱他如初。
也许，他想借此激发我对他的爱。
当然，即使他真爱了，而如果我想重新赢回那份爱的话，也完全是有机会的。

而，当时，就卡在了卑微的感觉里，从爱情被迫转向友情。
而，此刻，发现遗憾也有一种别样的美。

祝福他，也祝福我。

#壹心人7小作业1
曾经喜欢过一个在火车上工作的人。
对于我而言，他的一切，都是神秘而新奇的。当我听到他描述在列车上看到的四季的变幻时，我就喜欢上了他。
他对我也有同样的热情。当我说：我想你的话了，他说光是想我的话了吗，我的人呢？
暧昧的关系，持续了好一阵，我们几乎天天发信息。
见面的时候，也会有亲密的举动，例如拥抱、亲吻等等。
有一天，我给他发信息，他没马上回。我打电话过去，没接。过了一会儿，有人发来一条信息：你找我老公干什么？
震惊！
因为他曾说和女朋友已经分手了，但怎么出来一个老公和老婆呢？
那一刻，我留下了眼泪。
后来，他说不想委屈我，不想我成为第三者。所以对我忽冷忽热的。
直到有一天，他的手机显示欠费。
我给他充上。
以后每次显示欠费，我都会给他充。不管手机背后的人是谁。
他对我愈发冷淡。
而我总是在一遍遍地问：在吗？
等待无果后，只能说一声：“算了，不忙吧，不用回复我。”
他就果然不回复了。
后来，我发现他还有别的女孩。当这个女孩和我发生争执时，他坚决地站在她那边。
我难受到心跳加速，到医院治疗。
很多年后，当一切风轻云淡了，
我仍然觉得，那是让我感觉到很卑微的时刻。
那是一种求而不得的感情，让我卑微到尘埃里。
任何一对多的不平衡感情，都不免会有一方是卑微的。
只有双方都是认真的、钟情的，才会对等的关系，才有可能不那么卑微。

#壹心人7小作业1
20岁那年，在一次聚会中，我看到了她，在惊艳的瞬间，我们四目相对，“是你？！”后来，在一个车间，我们由认识变成熟悉。她成熟中透着妩媚，性感迷人。我无可救药了，深深的迷上了她。每天，眼神追逐着她的身影，有她在的空间，我干劲十足。我总是来到她的身旁，找她聊天，帮她干活，帮她打开水，带早餐，只要能想到的，我都干得心满意足。在我心中，她就是我的女神，高高在上，不可亵玩。我碰过她的手，但是没有摸过，修长的手指，白皙如玉，温软的感觉，给我带来一种触电般的感受，那一刻，我的心酥麻酥麻的。晚上，她在我的梦中。我告诉她，我的感受。她却没有我看到的像我一样的激动，平淡的脸上，看不到一丝春色。我一度怀疑，难道我错了？

有一天，她开着我的车出去，在转弯的时候被一辆摩托车撞了，医药费，赔偿款，加多交的保险，一万多就没有了。我没有让她出一分钱，我怕她难受，考虑着她的感受。在和别人聊天的时候，她说，谁叫你不要我出钱的呢？

一天晚上，我被几个烂仔堵住宿舍，情急之下，我报警了。在警方的调查下，发现与她有关。当我去找她求证时，她说，我们不合适。

望着她远去的背影，我凌乱在风中。

＃壹心人小作业1

在我年轻时，我所在的部门突然空降了一个领导Y，他原来工作在B市的分公司，名不见经传。
他比我年长三岁。
我们部门有两位和我年龄相仿的女同事，当时都还没有结婚。
他貌不惊人，但有说不出来的男人气概。
开会时，话不多，条理清晰。

因为最初我们在工作中有些分歧，我当时还不懂得退让，与他的关系好像就停留在最普通的上下级关系。
忙碌工作两个月之后，我偶然发现，他和另两位女同事有说有笑，和其他男同事也说说笑笑，有时还见他们相约出去吃饭。
看来我沉迷于工作，按时下班，对人际关系真的不敏感。我好像无意中被他的圈子排除了。心里忽然就有些失落。与他愈加生分。

可不知从什么时候开始忽然关注起他。
可能是有一次我身体不舒服，正在犹豫要不要请假，他让一个和我要好的女同事小张告诉我，早点下班，报表不着急。
我根本不知他是如何看出我不舒服的。
另一次，其他部门的人找我对接工作，有些沟通不顺，我认为完全是对方的问题，他出面说，“你没错，交给我吧”。他既帮助我把工作推进，又坚持了我们部门的意见。
那一次感觉他的领导力爆棚。忽然就对他生出一些小小的崇拜。

有时同事间偶尔也会八卦。
其中两个女同事说起，他每到周末急匆匆去赶高铁，是回他家所在的B城见他的女朋友。
噢，原来他还没有结婚，原来他有女朋友。

慢慢我也会在工作不忙时，有他在的时候，和他们一起聊几句，说说附近好吃的、好玩的。
有一天，他组织大家周末团建，去的地方就是我无意中说起的一直想去的地方。去吃的餐馆也是我想去的那家。
一起游玩，虽然和他说的话不多，可不知为什么就很开心。
有时加班，因为有他在，即使他在隔壁的办公室，也觉得不再难熬。
工作群中，我会认真看他说了什么。时常悄悄看他的朋友圈。
我喜欢听他说话、看他的身影、喜欢看他笑。哪怕他在与别人聊天，我也愿意在一旁静静听着。

当别人说起他的时候，我的耳朵仿佛立刻竖起来，只要和他有关的事，我都喜欢听，偶尔做梦也会梦到他。但是我小心地藏着只属于我自己的秘密。

后来工作忙碌，周末他回B城的时候少了许多。
身边一直有人追求我，可是我总提不起兴趣。
有一天，整理部门人员信息，无意中看到他的生日。
好像我只看了一眼，就刻在了心里。
还有三个月，是他的生日，我一直在想送他一个什么礼物。
既不显得那么刻意，还不想显得贵重。
日常工作中，他对我彬彬有礼，总感觉他对我比对其他的人要疏离一些，很少与我开玩笑。
终于，我找到可以送他的小礼物。
是一份他生日当天的报纸和特殊的人民币，那人民币的编号与他生日相同。
在他生日那天，我借故去了他的办公室，把这经过我千挑万选的小礼物放到他桌上，他只微笑着说了一声“谢谢”。我却已经心满意足。
我可曾有什么期盼吗？

这年年末，一纸调令，将他调回B城任分公司负责人。
全部门为他饯行。趁着夜色，我望着他，欲言又止。他看向我，轻轻拍了一下我的手，只以微不可察的声音说，“我都懂”。
我不知他懂的是什么，我只知道，我曾这样小心而卑微地把一份深情藏在心底里。

又过了三年，我遇到爱我的Z先生。
忽然就想起他，也想，可能我那时还不懂爱，卑微换不来爱情。
两个人如果相爱，谁都不需要卑微。

"#壹心人7小作业1"

我在与初恋交往的时间里，现在想想我都是最卑微的时刻。

与他相识，相知对我来说，我觉得是上天赐予我的福分。在我眼中他是那么完美，与他三观一致，他那么懂我。所以我为他是愿意做一切事的。那时的我眼里，心里全是他，为他我开始第一次去银行里存钱，想作为我俩以后小家的投资。我生怕辜负了他对我的好，我看他脸色行事，还一直说我愿对他家人好，对他父母好。对他亲戚好。他真的就是我的一切。

但我就这样傻傻地对他好，还是遭到了被分手，理由是他家长不同意，社会太现实。我真的蒙圈了。这是我日思夜想的那个他。这是说享受我在他不高兴逗他？引他高兴的那他？这是那个感受到我十二分爱他的那个他？


于是，在告知被分手后，我的爱更是低到尘埃里。我满面愁容，茶饭不思，想他受他的父母之苦，想他不舍得我之苦，想他离开后不可能找到比我更爱他的人之苦，我心底发出悲凉叹息，我不甘心，我不承认，我不相信……

我几乎成了一性人，几乎成了魔症，我断不了对他的念想。那么胆小的我，内向的我，竟鼓气勇气多次去找他希望能有未来。印象最深的一次是夜晚十一点多，在小镇的街头，他竟然能不管我的死活，独自狠狠地离开。那时的我心中隐约明白了曾经我喝过的饮料能不嫌弃接着喝的他真的心中已无有我。


看不清现实的我，依然沉浸在幻想中，沉浸在痛苦中，为忘却痛苦，我独自去北京亲戚家旅游，每天早晨出，夜晚归，飘零了半个月，当时痛苦的我，顾不得亲戚的情绪了。每天的我都沉浸在我的爱中不能自拔。还记得在北海公园，我流了好多鼻血。


我的情，我的爱，我的卑微，没有挡住他离我远去的脚步。我痛苦了好多年。但自从与心理学相遇，我渐渐改变了自己。现在的我可以说那时感受有多痛苦，现在就能感觉有多轻松，我可以在心里笑着对自己把以前的苦和累都说出来了。

丰富自己的认知真的很重要。这是我曾经在感情中卑微得到的最大收获！

大概是初恋被分手想去挽留的时候吧。

初恋被分手，我觉得是目前为止，人生中经历过的最痛苦经历，也正是从那以后，生活中似乎再也没有什么挫折和苦难，能真正打击到我，正如那句话说的，凡是不能杀死你的，都会你变得强大。

这段经历虽然已经过去快十年了，但是有些事依然记忆很深刻。被分手的那段时间，我一个人把我们约会过的地方，重新走了一遍，在重温旧景的路上，我一字一字地编辑了长长的短信，想要通过两个人曾经的美好去挽留她。

后来，我还去了她的学校，感受她学习和生活的地方，幻想着曾经的约定和誓言。晚上经常忍不住，给她发短信打电话，诉说自己的思念，真的卑微到尘埃里。

最后的结果，自然是没有结果。

感情不是施舍，而是互相吸引。在亲密关系中，人一旦卑微，就容易失去真实的自己，降低自己的魅力和吸引力，这段关系也将变得不对等，有人委曲求全，便有人有恃无恐，这种关系注定无法长久。

因为真正的爱是人本自具足，从灵魂自发的一种自然而然的情感，它意味着无条件的接纳和不求回报的付出。这种爱是平等的，是博爱的，是爱自己，就像爱他人一样，它不是控制、依赖、占有和交易，也没有抱怨、自责和讨好，整个过程大家都是真诚的喜悦的，很自然地为对方付出。