教会我如何去爱的那个人 | 有奖征集

那个他，注定是我生命中的过客，只为来教我人生一堂重要功课的。

我们相识于我刚结束了一段感情后。每天低沉的我，下班后同事们各自回家，而深处异地的我，则独自一人待在空荡荡的办公室里。

那份孤独和悲伤可想而知，越是夜深人静的时候越期待爱与温暖。

好心同事将我单方面的介绍给了他，刚开始他用手机短信与我搭讪、向我每天问候。

之后，他会每天晚上定点给我送餐，什么也不说，就是挂在办公室门上转身就走。就这样，一直持续了三个多月的时间。

再冷血的人也会被他默默的付出、温暖的守护而打动。他的出现，让我的伤痛很快就愈合了，我们也正式开始了交往。

之后相处的3年里，他一如既往的对我呵护，他包容我的任性、我对工作忘我的热情，他花费心思琢磨怎样让我更开心快乐，他会营造各种小浪漫给我惊喜。

和他相处的每一天，我都是心情荡漾的。只是，在这段关系里，我一直是享受者，却忽略了他的需求。

“你真的不懂爱情。”一次我的任性后，他说了这样一句话，让我很害怕，因为我从他的脸上看到了失望。

我还在感叹“相爱总是简单，相处太难”，其实是自己已经耗尽了对方所有的爱。

他为我付出很多，我却不懂得感恩，甚至对他做的所有视而不见。每个人都希望被看到、被尊重，尤其男人更希望被崇拜、被欣赏。

对我的爱，能让他卑微到尘埃里，每天早上帮我挤好牙膏、做好早餐、帮我擦干净皮鞋，几乎包揽了家庭所有的责任，他还教我怎样做精致女人……

这一切，却被我认为理所当然，他对我的好是天经地义的。可我却没有为他做什么，只是心安理得的享受着，尽管我内心也深深的爱着他。

可是，爱是相互的，尽管无法用对等的付出来衡量，却能够让对方感受得到。

我们的关系互动里，我没有给出正确的回应，他没有感受到我对他的爱，甚至都没有感受到我是否感受到了他对我的爱。

最终，这份爱，在期待中充满了希望，又一次次失望，我还是永远的失去了他……

我感谢他给我上了这一课，是他教会了我在关系中要懂得尊重，要有积极正确的互动。没有无缘无故的爱，更没有绝对的一厢情愿的付出。

谁教会我如何去爱的？
我肯定的说是我的先生，我跟先生是相亲认识的，我们刚认识时我还挺胖的，169高，150多斤，经历过上一次嫌我太胖的相亲，对于相亲我是抗拒的，但是当时为了父母，再加上媒人是姐姐的婆婆，不太好拒绝太多次，没办法就答应了。

谈了大概半年，我们平时不常见面，更多是电话联系。因为上段感情付出太多，我知道太过于去付出自己是不会幸福的，所以在跟先生试着交往时，我总抱着可有可无的心态，就算两个人不成了，大不了不结婚，我一个人也可以过得很好。

在爱人方面，其实我是比较平淡的，总感觉掀起心里涟漪的事情较少，但是在跟先生相处后，慢慢的我能感觉到自己内心的不一样。

在我发脾气的时候，他会包容我，但是他会在事后跟我分析当时的事情；在我孕吐难过时，他会陪着我，为我煮上一碗简单的面条；在我想玩电脑游戏时，他在一旁给我“掩护”，不让公婆过多说我沉迷游戏，有辐射；会在我出门时怕我肚子饿胃病犯，在我的包包里塞满饼干；会在孩子们调皮捣蛋时，跟孩子们说不准欺负我老婆。

虽然都只是小事情，但是从相处中我知道这个不懂浪漫的直男是真的有把我放在心上，他也在学习着如何跟我相处，我也从他身上学会了如何去爱。

一起走过的风风雨雨，让我们现在更懂得去珍惜对方、包容对方、理解对方，更加同心的去维护我们这个家庭。

#壹心人7小作业2
“教会你如何爱的人是这一生中不可忘却的”。爱，对于我们每个人来说都是那么的重要，它在我们每个人的生命里都扮演了重要的角色。但是，我希望你能够明白，在这个世界上，并不是所有人都能够顺顺利利的找寻到属于自己的美好的爱情的，也并不是每一个人都能够明白到底如何去爱。

我曾爱上一个叛逆、贪玩的男生，他很帅、很酷，身边总是围绕着很多的小女生。外貌上的优势，让他轻易抓住女生的心，所以，他从不懂爱为何物。
我不知道他是否爱过我，但是我却不可救药地爱上了他。我想要这段爱情，想要这段回忆，想试着去爱。

所有人都在劝我，告诉我这是一段不可能的感情，让我不要犯傻。
我知道，他们每个人说的话都是对的，我也知道我和他不可能，他的世界我进不去，我的世界他不愿来。但是，我不得不去尝试，也许会有万分之一的几率，我能感动他。

世上根本没有感同身受，道理听得再多，若不亲身经历就不会真正懂。关于爱的一切理论，只不过是别人的故事。爱是什么，只能由自己来解释。
一段爱情是不是可以开花结果，那个人是不是对的人，其实我们心中早已有答案。到底是缘分不够还是努力不够，除了自己没有人可以回答。没有缘分，怎么努力都是白费力气。要是缘分注定了两个人谁也离不开谁，那么，也只能相爱相杀一辈子。

曾经的他，从一开始就是个错误，一个我生命中早已设置好的路障。我避不开也逃不掉，唯一能做的，就是切掉后路赌一把。倔强的我，曾以为人定胜天，我以为自己会是最特殊的那一个。为了衬托他的骄傲，我收起所有的光芒，卑微地躲在他身后。

我不得不承认。自己曾有那么一刻以为会和他一辈子在一起，我放下了所有的骄傲，迁就他的一切，可还是没能走到最后。我不怪他，因为他是我最意外的勇敢，也是不得不放弃的纠缠。

爱情的力量很伟大，那股力量让我卑微到泥土里，甘愿付出自己所有的一切。从头到尾，他的态度都是隐晦不明、忽冷忽热，呼之即来挥之则去是他对女友的要求。对他来说，女友只是他在朋友圈里炫耀的资本，仅此而已。

爱情，是让女人成长最快的养分。一段错误的恋情，则是养分中的优质产品。一旦在那段错误的恋爱中醒悟过来，就会发现曾经的自己是多么的愚蠢。

委屈、卑微、成全、拯救根本不会出现在真爱中，一旦如此，那就证明这段恋爱不过是生命中的一道测试题，学会了解题方法，就该放下。曾经那个他是否爱过我，一点也不重要，重要的是，他让我懂得以后该如何去爱，足矣。

爱，往往是那么的深沉那么的复杂，并不是每一个人都能够充分的了解它的。这个时候，在人生的旅途中，我们难免会遇见那么多的人，有些人，在我们的生命里留下了浓墨重彩的一笔，有些人，对于我们来说只是擦肩而过的陌生人。当然了，不论人生中遇见了多少人，我希望你永远也不要忘记那个教会你如何去爱的人。

今年的那条生日祝福我最终还是删除了，这么多年已经变成了一个习惯，每到他生日的时候都会发一句祝福给他。今年忽然不想再发了，只是在心里默默地说了声“生日快乐！”

回忆起那段感情是影响我最深的，也是他教会了我该如何去爱。十几岁的青葱岁月回忆几乎都有他的身影。我们是同学，高中三年的分分合合，最终我们都不是对的人。分开后直到现在，即使各自有了家庭，我们还保持着最基本的联系——为对方的动态点赞。

在读书年代，他是那种很会哄女孩的男生，给人痞痞的那种感觉，我们在一起的时候，我是没有安全感的哪一个，因为在他身边总会围着很多女孩，我经常能从“好朋友”的口中听到他各种各样的传言和他的想法，记得其中有一次分手，就是因为我的朋友和我说“他想和你分手，但不知道怎么开口”，当时我听完二话不说，到公共电话亭给他留言“我们分手吧”。

下午回到班上，我们俩碰上了，他也没有给我任何的解释，也没有挽留我，就这样我们分开了。其实我们每次分分合合的情况都很类似，他从不会亲口和我说，都是我通过听别人说，我自己觉得而提出的。

虽然我不会把“你到底喜不喜欢我”这句话经常挂在嘴边，但我会用其他的方式去给自己找答案，比如通过占卜，通过他的朋友，我的朋友去寻找答案。

那三年也做过很多很傻的事情，比如，为了气他，和别的班喜欢我的男生玩得特别好，当然我也是真心把别人当朋友的，只是藏着自己的一点小心思；

还有用圆规尖尖的部分在手臂上划痕，弄出伤痕让他看到心疼。在我们那个年代，这种做法还是挺普遍的，当然，我比较怂，也比较怕S，只是轻轻地划出红印，不像其他人那样划出一道深深的伤口。

临近高考前夕，也是我们最后一次的分手，我跌入了谷底。还好最好“谷底反弹”，花了整整一个月的时间，几乎不眠不休地复习，最后顺利考上大学。

自从那一次之后，我像忽然开窍了，我对感情有了自己很多的想法：

相互喜欢的两个人不需要经常黏在一起，要各自有个自的生活挺好的；

有想法有问题就及时说出来，别憋在心里；

喜欢一个人明知不能在一起，默默地关注就好，然后过好自己的生活；

爱就要说出来，不丢脸，不要等待再也没有机会说的时候才后悔。

我的爱情观就是从那时开始发生了改变，他让我学会了如何去爱，让我学会了独立。我和他的回忆即便有很多流泪到天亮的经历，也是粉红色的。就让这粉红色继续默默地留在心底吧。

#教会我如何去爱的那个人 #

真正教会我如何去爱的那个人，是我的咨询师。

没学习心理学和体验咨询之前，我以为爱，就是“为你好”“让我管你和让你管我”等高控制感和高依赖感的感情……

关于这部分对爱的误解，我与我的咨询师追根溯源，回到我的童年，我发现我的父母就是这么“爱”我的。

武志红老师说过:
亲密无间的关系是一种一元的关系，是一种妈妈与婴儿的共生关系，对于成年人来说，这种关系非常危险。

通过与我的咨询师数次的咨询与学习，我后来明白，控制是伤害，而并非是爱。把控制误解为爱，是对爱的极大的误解。

在我与她的互动中，我经常试图“勾引”她给我指明下一步的路该如何走。正如我以前与妈妈的互动模式那般，我很希望她能运用她的认知和智慧，以及能力，教我如何走一下步的道路。

但是，她很真诚且坚定地告诉我，有些事情，她无法告诉我答案，因为这些事本来就没有答案，它们只是选择。

我再一次警醒，原来，我是在试图依赖我的咨询师为我的人生课题负责。同时，她也没有推开我，或者拒绝我，而是全然地接纳我的这些行为，表示愿意陪伴我。这让我感受到，一种被全然接住的感觉，即爱的感觉。

谢谢我的心理咨询师，是她的接纳和陪伴，让我慢慢懂得什么是真正的爱。事实上，爱并非只有爱情这一种爱，爱可以是以多种形式出现的，而最让我感动的，就是这种大爱。因为这种爱，不拘泥于任何形式和任何对象。

#壹心人7小作业2
教会我如何去爱的那个人，是我自己。
从小父母感情很好，我一直以为，我也会和他们一样，幸福平淡的过一生。但似乎老天并不打算让我的情路如此平凡。
一场大病，把我规划好的人生之路撕扯的七零八落，也把我曾经温馨的小家拆散了。
医治好身体上的伤痛，疗愈好受伤的心，再次去寻找幸福的时候，却一再遇到“渣男”。
回想当初选择前夫到时候，也曾被同学闺蜜吐槽，说我每次都能把一群人里最不靠谱的人挑出来。是妥妥的“吸渣体质”。
她们说的似乎有道理：爱情中我好像总是准备“跳坑”，把自己置于一种悲剧女主的情节之中。一手好牌被我打的稀烂。
我痛苦，我愤怒，我诅咒命运的不公。但我跳不出那个死循环。
直到我都到一本书《遇见未知的自己》。不断的反思和觉察，又把我拉回了曾经热爱的心理学之路。
“你未曾意识到的潜意识就是你的命运。”听到这句话的时候， 让我如遭电击。也许，潜意识里藏着我屡屡“跳坑”的秘密。
走进心理学，自我觉察，关注感受，学习思索让我摸清了自己的心路历程，发现了自己的依恋模式，找到了我吸渣的原因。也让我真正地了解了自己，接纳了自己。开始学着满足自己的需要，从小事做起，练习爱自己。
我终于明白，爱不是一味地所求被爱。
爱，是一种能力。
能给出爱，才是真正力量的。
此时，我依然在爱与被爱的路上探险，不担心，不恐惧，满怀好奇和乐趣，享受其中。
我感谢那个曾经痛苦不已的自己。更感谢此时觉察自省的自己！

#壹心人7小作业3
人生如逆旅，时光荏苒，岁月却掷地有声。如夏留不住春的缱绻，冬难系秋温柔的衣襟。
我的岁月浮浮沉沉，如腾飞的惊鸿，悄然无息地埋入丝毫无痕迹的海平面，荡漾起波澜。淡淡地花香留下韵脚，弥漫了春的满园。花开半夏，盛夏的夜晚如璀璨的繁星闪烁着。繁花落尽，我内心仍有花落的声音，秋季是丰收的季节，金色璀璨，同时我也迎来了自己可爱又帅气的男宝宝。
2005年9月，孩子降临世间的第一声哭啼，铿锵有力，掷地有声，且不问缘由。顷刻间，我内心交织着的，不知是感动还是欣慰。我的男宝宝小麦色皮肤，胖嘟嘟的，特别健康，而且很招人喜欢，尽管奶奶说他皮肤黑黑的不好看，但在我的心目中，我家小男神是独一无二的，小麦的皮肤也是他身上的闪光点之一。
经过几个春夏秋冬，一年四季。我家小男神已经来到了花红柳绿、繁华大道的世间。他开始蹒掰学步，牙牙学语直至越过我坚实的肩膀。这些日子里，我的内心深处五味杂陈，有甜蜜、有酸涩、有苦闷，养育孩子的艰辛和成长，更是让我体会到了当母亲的不容易，母亲肩头担着的责任有多么重。
在陪伴我家小男神成长的道路上，我这个当母亲的熬过了无数个日日夜夜。每当看到孩子学会了新知识，我也会跟着孩子一样感到高兴和欣慰，每当看见孩子犯错时 ，我也会去责罚孩子，但更多的还是来源于内心的心疼，可这时候我却安慰着自己，孩子总需要碰碰钉子，很多事情我们没有经历过，是很难悟出其中的真理的。但孩子长大也有个过程，小时候我跟孩子说的那些大道理他也明白，大家都懂，但更多时候不遇到事情，是很难体会到其中真正蕴含的大道理的。
四季在不断地更迭，当母亲的道路上，我也渐渐地明白了母爱的伟大。
母亲是早春夜里的缠绵细雨，滋养着我们心中的暖流，让我们感受到激情与活力四射；母爱是夏日烈阳下的一片绿荫，遮挡了骄阳的腐蚀，让我们散去了内心的急躁与轻浮；母爱是秋日凉风中的一袭风衣，给我们带来了一抹温暖，守护着我们心中的恬静和淡泊；母爱温暖寒冬皑皑白雪上的一抹暖阳，融化了我们心中的寒冰和枷锁。
在养育我们家小男神的过程中，我也是我开始学习心理学寻找幸福的道路，使全家人因此受益。
从还是降临那天开始，我便学习了依恋理论。
我有了以下收获:
依恋指婴儿与主要抚养者（通常是母亲、父母）之间存在的一种特殊的情感关系。这种依恋关系是促进婴儿与母亲之间建立情感上联结的纽带。
在这里，说一个著名的“陌生情境”实验。
也就是通过观察婴儿在母亲的陪伴下处于陌生的实验环境，母亲将要离开或者离开后与孩子重新见面的行为表现。
早期形成的依恋类型对我们成年后在亲密关系中的表现打下了基础，为我们成年后的亲密关系提供了价值取向，影响到我们生活方方面面，例如情感上的联结和被关注关爱时的行为表现。
也可以理解为，我们对伴侣所做出来的行为模式和婴儿时期跟母亲的互动有着密切的联系。我们是哪种依恋类型，取决于我们先天的性格和后天的环境，抚养者和婴儿的互动等。
经过研究，我们做一个四象限，然后分成两个唯独，回避亲密和焦虑被弃的高低做了四个分类。
安全型依恋（低回避+低焦虑）、焦虑型依恋（低回避+高焦虑）、回避型依恋（高回避+低焦虑）、矛盾型依恋（高回避+高焦虑）。
从依恋理论角度来看，很多人的不安全感都是起源于婴幼儿时期与主要抚养者的关系，在成年后的亲密关系中表现出来。
经过这些，在养育孩子的道路上，我不断地调整自己的状态，与小男神进行情感上的联结，与一家人在一起开辟幸福的道路。

#壹心人7小作业2

很久以后才明白，我们能拥有岁月静好，只不过是因为那些爱我们的人为我们挡住了风雨。而我们，也在被爱的幸福和不被爱的伤害里，渐渐学会如何去好好的爱。
小时候，爸妈比较严厉，外公外婆才是幼小心灵最温暖的港湾。
外婆是个美人，据老妈说，外婆年轻时身材高挑爱穿旗袍，和她的几个好友被称为我们那个小街的“四大美女”。而我眼中的外婆，虽已不复当年的风华，五官依然精致，却又性格刚烈如火，会和因为没完成作业将我留校的小学班主任大声争执，会在正上课的时候将早点端进教室放在我面前反复叮咛，让老师无可奈何。
外公是我们那条街上有名的文化人，一手特别出色的毛笔字，让他倍受尊重。每年快过年的时候，街坊四邻都要带着红色长条幅的纸来求一副对联，才算是有了过年的气氛。这样的外公，除了日常精心照顾之外，会在我不想上学的时候，为我向学校交一张请假条，并挡住爸妈的责骂。
或许有人会觉得，这样的宠溺并不算健康，可是在我的童年里，他们所给的盈盈满满的爱，从不曾有过缺失，让童稚的我内心并没有因为老妈离家去读书几年而留下什么孤单无助自卑等需要一生去疗愈的阴影。
在他们的呵护里那个倍受宠爱的小女孩，即使长大了依然任性而倔强，连撒娇的方式也是带着赌气的骄傲。但这种骄傲是基于从小相信自己有人爱被人爱并且值得被爱的底气，是基于外公外婆给的那种无论如何都在背后的坚定支撑。
让我在后来的长长久久的岁月里，无论面对或遇到什么人，爱上的是谁，都可以不卑不亢，并肩前行，平等相待。
这样的能力，也是爱的能力之一吧。
谢谢最最亲爱的外公外婆，给我不需回报的爱，教会我如何去爱，赋予我敢爱敢恨的能力，让我一生丰饶富足，坦诚坦荡。愿你们在天堂快乐幸福，无虑无忧。

《教会我如何去爱的那个人》

在认识我老公之前其实我是不懂得怎么去真正的爱一个人，我会觉得爱就是浪漫的，并且爱是需要说出口的，你要说“你爱我”，你要时时刻刻把你的爱表达出来，你要给我买鲜花，你要时时刻刻给我制造点浪漫。。。

所以，我的爱情一直都很坎坷，喜欢我的，我觉得不符合标准，拒人以千里之外，我喜欢又符合标准的，最后通常都很渣。

我给自己定义：命中注定情路坎坷。

后来遇到了现在的老公，他比我小10岁，虽然在当今这个流行姐弟恋的社会并不少见，但是也绝对不常见，刚开始因为年龄差、性格差我是拒绝的，而他却穷追不舍（哈哈，让我不要脸一次）不管我怎么拒绝，他都不放弃，慢慢的我发现他身上也是有优点的。

他虽然说话少，不懂得一些甜蜜的情话，也不懂得浪漫，但是他愿意在我任性的时候给予我无限的包容，在我心情不好的时候会哄我开心，我不会做饭，他也愿意为我下厨，记得刚开始交往的日子，只要休息，他都会大清早出去买菜，然后下厨，给我做饭。

他不会言语表达但是会用行动去证明他对我的爱。

后来我明白了，一个真正爱你的男人，一定是会包容你的一切小脾气和任性，愿意迁就你，也愿意为你付出。
真正的感情也并不是只是用眼睛看他说了什么，而是用心去感受他为你做了什么。

遇到这样的感情和男人一定要学会珍惜，感谢老公让我明白了爱情。

\#壹心人7小作业2

「别轻易觉得爱可弃，心可医，一个人能行」

-《我和全世界只差一个你》

✨爱是一种能力，是从小与生俱来的一种能力。但，如若说到，教会我们去爱的那个人，我觉得这里应该说的更多的是，教会我们如何去「经营感情」的那个人。

✨年少时大多因为不会经营，意气用事，错过了才知道后悔。当我们学会了如何去爱，如何去经营感情，如何去好好表达自己，『就像是刺猬学会了如何更好地利用自己的刺保护自己，而不是去伤害真正爱我们的那些人。』

✨教会我这些的人一定是我的先生。遇到他之前，我就像是一个任性的刺猬，还会把刺扎疼自己。不会软弱，不会协商，在我的字典里，没有“谢谢”和“对不起”。感情说走就走，还给自己的哲学就是“那些会丢掉的东西注定就不是我的”。

✨遇到他之后，我曾形容他是「大天使」，能够接住我的所有情绪和喧闹，能够『稳稳地托住我』，给了我足够的安全感。

✨是什么事情呢？

✨比如说，不管在任何情况下，他都不会提分手。反而是我，常常提及，一旦遇到问题，解决起来太麻烦，或者觉得这个问题触碰到了我的底线，我想的方法就是「分手」吧。好像，我以前处理男女关系都是在不断的分分合合中，我认为，只有分开了以后还能在一起，才是真爱，而且分开的过程也是双方冷静的过程，下次再和好，可能就不会出现这样的问题了；如果分开后，他就走了，那就走了拉到。

✨但是，他除了自己不提，还不允许我提，他说，这不是一件好的事情，提的多了，他可能真的会照做，而且会一去不回头。这样的决绝着实吓到了我，也让我「更谨慎」地思考和对待这段感情。也让我意识到，之前的分分合合的处理问题的手法确实有些『儿戏和幼稚』，而且也是一种逃避的方式去面对问题，事实上，分开再复合后，那些导致问题的根本原因只会随着复合后的欢喜冲走而抛之脑后，不会真正地解决。

✨「直面问题」的过程是苦恼的，也伴随着我多次的『歇斯底里』，当然也有他的种种不适，但很神奇的是，我们会互相接住对方，在这个过程中，展现了「超出平常水平」的耐心和忍受。

✨所以，教会我们如何去爱的那个人啊，如何建立一个稳定的亲密关系，并且享受由亲密关系带来的满足和幸福。当然“教学”这个过程因人而异，影视文学作品中也有很多以悲剧结尾的故事，前几年流行过一本书《我与全世界只差一个你》，里面很多爱情故事让人唏嘘，往往是经历了一段感情，才会明白一个道理，但教会你这个道理的人已经走了，感情再也回不来了。

✨此时，我却不能因为我的“幸运”而劝谏各位去珍惜眼前人，只能说，人各有命，有时候『失去』让人成长更多，也可能是我们最宝贵的一课，也是我们人生之所以多彩的一笔。

✨就像那本书里的一句话：“我们谁都会受伤，也都会在爱里成熟，不依赖天长地久的承诺，不抱有唯我独尊的自负，在一百次冲动之前，看看自己在这段感情里的收获，别轻易觉得爱可弃，心可医，一个人能行。”

壹心人7作业2
没遇到她之前，爱这个字眼对我来说是陌生的，犹如空气一般，或者说我的字典里没出现过这个字，直到遇见了她Gloria。
与她相识是十八岁的时候，那时我们大一，十八岁多好的年纪与多美的年华，她是班里的班长，感觉在哪里都闪着光。如同她的英文名Gloria一样自带光环。而那时的我很自卑，是那种和陌生人说句话都会脸红的人，不懂爱与被爱是一种什么感情，也不知道是什么感觉，可能是因为我从小在单亲家庭长大的缘故吧，无论做什么事都会小心翼翼，说话也要小心翼翼。小心翼翼的维护着自己觉得的可怜的自尊心，身边也没太多朋友。
大二学校组织了创业大赛，我选择了和Gloria一个团队（没和本宿舍的人一个团队，当时的宿舍四人间，三个人是其他团队的）很显然我受到了其他人的排挤，那一天我哭着敲开了Gloria宿舍的门，第一次在她怀里哭个不停，那一刻她对我说的一句话：仔仔不要怕，为了你我一定要拿一个第一回来。（仔仔这个外号是Gloria给我取得，她说我就像小孩要被保护）。那一年的创业大赛果真如Gloria说的一样我们团队真的拿了一个第一，学校里的第一，省级的金奖，国家级的铜奖。
大三，大部分同学被学校安排去实习了，而我俩也住在了同一个宿舍，有一次晒东西Gloria就问我为什么不把洗好的晒到太阳光的地方呢，阴干的话穿在身上也不暖，晒晒会暖暖的，我小声对她说到因为我的太旧了。怕被其他人笑话。她看看对我说不要紧。第二天她给我买了新的放到了我的桌上，上面写着：“我的仔仔你一直很优秀不要太在意旁人的眼光，做你自己就很棒，我是你的太阳☀️会一直照亮你，与你同在。爱自己才能爱别人。”那一刻我才知道原来我并不是像我亲戚或者初中老师眼中那样是特别差劲的人。
没认识Gloria时的人生觉得是昏暗的，我的小姨是老师，而且在我念书的学校里当老师，无论我交什么样的朋友，和什么样的同学相处都被小姨所管制，我的母亲是工人，我的父亲吸过毒进过戒毒所。而且我们地方小，那时的很多家长都很介意这样的问题，和我玩的小伙伴就少之又少，再加上我的母亲是一个无论遇什么事都忍气吞声的人，不论我受什么欺负都不会出来替我说句话。初中时有特困补助。我的衣服不能穿的太干净，也不能穿的太好，不然这样就会被其他老师去我小姨那儿告状说我穿的太干净，太好，这样是拿不到特困补助的。初中三年我可能没有几套新衣服。
直到大学遇到Gloria她知道我家里的情况，和我成了朋友，成了闺蜜，她带着回她的家见到了她的爸爸妈妈，说实话一开始去她家挺紧张的因为我不知道该怎么说或者怎么做才好，她的父母看出了我的不自在和我说不要紧张，就当是自己家里，你和Gloria这么好的关系，也像是我们的女儿一样。gloria的妈妈还给我织了一件毛衣，我一直收藏至今，因为舍不得，舍不得穿，怕穿坏了。毕竟这是这么些年来心里的暖，爱与光。
我在大学时处了男朋友，说实话那时的自己很卑微，爱的也很卑微，处了八年的感情，最后没能在一起，其实我很明白这份感情不适合我，但是处了多年了，为了不让我母亲担心我，我连说分手的勇气都没有。在爱情里我失去了我的本心。就觉得一味地为了爱一个人而改变自己这样就能得到永恒的爱，Gloria告诉我在爱情中最怕的是迷失自己。找一个性格随和，情绪稳定的人有多么的重要，做自己爱自己这样不论身边是否还是这个他都会活出真的自己。因为爱自己才有能力爱别人呀。
我承认Gloria真的改变了我很多，教会了我爱与被爱，直到我结束我这份多年的感情的时候也只有她一直陪在我的身边。每当我难过的时候她会告诉我：仔仔你抬头看看，天空是有阳光的呀。
结束了我八年的感情我也离开了我原来的地方，去到离家1000多公里的其他城市生活。虽然现在Gloria没在我身边了，但是她教会我的爱会让我受用一生，我们互相说的最多的一句就是我永远与你同在，不论发生什么我永远与你同在。
很多人说我们就是七月与安生，她是七月而我是那个漂泊的安生，我离开的时候就带了几套换洗的衣服，以及这些年Gloria留给我的回忆，每一次生日Gloria给我写的信，送我的礼物，为我做的影集。Gloria是世界上的另一个我，我想成为的我。不在一起的我们更多的就是每月为对方寄一本书，这也算是心灵上的沟通与交流。其实在我决定离开的时候我哭过无数次。因为我不舍这个教会我爱与被爱的人。但人生终归是一场修行，是一个跟这个世界，跟内心的自己和解的过程。
“每个人一生都会加入乐队”这是人生的乐队，或是家人，或是朋友，或是恋人。每种关系只有在爱中才有方向，生命才会有寄托，一句话，一个眼神，一个拥抱，一件小事都能触动心灵，化成足以支撑的力量，在爱中和希望中活着，人生的意义就在于此。
总有一个人慢慢教会我们爱自己与被爱。

#壹心人7小作业2
教会我去爱的那个人 那个人是我的外公。
他给了我无限包容，体贴入微，无时无刻的照顾。

小时候因为爸妈不和的关系，我经常住在外公外婆家，外公属于那种高高瘦瘦，很儒雅的一个人。

就是这样一个人，他会在我上学前帮我梳好辫子，放学后会教我写字，生病了背我去看病，甚至小时候不想去上学了，他会帮我主动跟老师请假，带我出去玩。

小时候我特别的调皮，像男孩子一样，喜欢上串下跳，跟男孩子打架，每次一身泥脏兮兮的回来，外婆要教训我的时候，外公就让我赶紧去洗澡，很多次躲过外婆的责骂，外公从来不对我发脾气，有什么事情都耐心的跟我说，我的童年因为外公，变得很温暖。

今年是我外公去世的第十五年，我很想念他。

是他教会了我 温柔、善良也是一种力量，让我知道被人爱的感觉，也教会了我如何去爱他人。