为了高考付出过的努力

一说到高考，那已经是接近25年前的事了。当年是真的很想考好的，但是天意弄人；我在临考前2个月，就生过2次病，要住院。依稀记得在医院的病房里，还拿着英语历史的教科书在看。每次巡病房的女实习护士看到我那么埋头苦读，都会夸我真用功。我说道没有办法，快要高考了。她们笑笑地答道：好吧！

然后，出院没有多久，可能因为学习压力大，导致自己三更半夜里都感觉整个心脏都要跳出来了；所以，又回去住院一个周末。

出院回家后，看到自己高考还有很多没有复习；当时家教老师上门，我哭丧着脸，心想道：高考完蛋了！她还安慰我道：“没事的，加油！只要尽力就好。”

果然，那次高考没有考好。考了5门科目吧，只有2门是及格的；分数不够升上大学念本科学士学位，只能去念大学里的副学士学位。

说句后话，当年住院查出来我的病（高血压）是右边肾上腺增生导致的。

六点多，起床煮早餐的时候大声读着英语，天天坚持，（后来才知道，父母其实很有意见，说是打扰到他们睡觉，但是看到我那么努力，怕说了打击到我，这也是在我出来工作后有一次回家时说起的）每天记两句口语，每天复习几十道题，把练习题做了再靠记忆写在本子上，写了满满几本本子，倒数着考试的日子，有了目标后，我突然很拼命。同桌说我肯定能考上自己想要考的学校，我自己也信心满满。

试卷发下来，居然好多都是没复习过的陌生题型，先把自己会的填了，不会的基本靠蒙和瞎编，自己知道这次悬了。后来成绩出来了，离自己想上的学校差了7分，有些失落，抱怨自己为什么不再努力一点。父母说尊重我自己的决定，可能是他们的包容和没有过多责怪，我也很快释然，选择了适合自己的未来。

高考见自己

随着考生们陆续走进考场，对于同学们的学习生涯而言就要暂时告一段落，经过这么多年的寒窗苦读，在这一刻就要经历人生大考，无论考试的结果怎样，未来都要面临新的选择和环境，自古人生多磨难，不以成败论英雄。在此先祝愿他们能在考试中学有所成，金榜题名。

回想二十多年前的自己，回首青葱岁月，时间仿佛定格在那段尘封的回忆当中，想当年，风华正茂，意气风发，似乎在脑海中浮现出莘莘学子奋发上进的场景，虽年过，事竟迁，峥嵘岁月，历历在目，又好像过眼云烟一样昨日浮现，画面那般熟悉，那般亲切。

多年的学习经历和知识总结，就要在这一刻自见分晓。不管你愿不愿想不想接受现实，它是真实的发生着，对于上半生的人生马拉松已经开始，不管最后名次和成绩如何，最起码我们也享受着过程给我们带来的愉悦感觉，或许有人会说我终于熬到了头，再也不用学校和家长的监督下去应付我并不喜欢的事情了，也会有人说通过这次大浪淘沙般的体验，我也有机会布局我自己的人生，人生没有终点，学习也是，在自我奋进的过程中从来就没有什么岁月静好，有的都是负重前行，虽然我们暂时逃避了学习自律的苦，但是将来一定还要承担平庸带来的累，世间万物，能量守恒。

高考是一种历练，更是一种选择，高考又是一种生活态度，之所以要选择，是因为我们期许美好，站在未来看清自己当下的道路，从容不迫的面对现实的考验而去奋进，为实现自己梦想而努力。

想起来当时还剩一百天的时候，我是个文科生，因为很喜欢文科，尤其是政史地，结果投注的时间不同导致我数学成绩越来越差，一开始还最起码能及格，后来就变成了四十多，再后来二十多，再后来无论老师怎么盯着手把手教我，我就是没办法提升成绩，开始疯狂的焦虑。
还记得当年那会在我家这边的城市有一个十分出名的教育机构，以什么样的孩子都能提高成绩、找对学习方法为噱头，然后我和我妈去试听了几堂课，也算是抱着破罐子破摔的心态吧，觉得可以试一试，交了很多的钱，开始了空闲时间就颠倒黑白上课的日子，然后母亲也一直不辞辛劳的陪着我。
然后也算是功夫不负有心人吧，最后成绩确实提升了一大截【指的是以我原本的成绩来说】，高考考了96分，至少是及格了，当时真的蛮开心的，觉得钱没白花【之前常驻的分数是45-30区间】
除此之外比较印象深刻的就是当时以为自己数学没救了啊，所以为了拔高整体成绩，就疯狂的学习政史地，试图让自己尽可能贴近满分，结果学到最后变成了我在讲课……老师十分期待我能变成黑马，因为对教材过于熟练甚至已经可以老师讲一个知识点我就直接说出来对应哪本教材第几单元第几页大概在什么位置说的是什么内容，也可以直接手画洋流地图。
现在想一想其实蛮有意思的……

经历过高考，已经有四年之久，现在已经要大学毕业了，我是一个理科生，在距高考还有100天的时候，觉得自己当时内心很焦虑，刚开始觉得自己的成绩不是很好，尤其是自己的偏科严重，不知道该怎么去学习，我们每周六下午都会有一个考试，有一次我曾经真的很不想去学校，但是为了那个考试，我一就选择就是去了学校，去了学校之后依然是没有办法学习的，静不下来，我也不知道怎么办，就跟老师请假出去释放一下，真的觉得那一次出来之后，就觉得内心是放了很多。有的时候当我们没办法静下心来的时候，不妨放下笔出去走走让自己静下。我原来是班里面成绩并不太好，而且也会存在一些人际交往方面的问题，我不愿意去解释什么事情。我觉得有些事情不相信就是不相信解释了也没用，我就放弃解释，选择冷处理，这也导致我的朋友理解的那就成为了好朋友，不理解了那就真的会失去他。在距离高考五十天左右的时候我觉得我整个人都不在状态，不知道自己想干什么，那么迷茫，最后我想着是要拼一把那就梅田县按部就班的学习，一点一点的做，总会有进步的。高考是一个经历，经历过高考的，在以后有设么事情也都可以轻松一些度过。
又一高考季，祝万千学子，金榜题名。

岁月流转，高考离我越来越远了。每当想起高考，我心理还有点波动，也是觉得太不容易了。因为我是参加过三次高考的“笨学生”。
 
第一次参加高考是上世纪的1987年，那年代还时兴高考预选。我是我们班新生8人预选之一，心理别提多美了，再有就是在人们意识里不复习想考上大学，谈何容易。所以，第一年，就觉得“理所当然”地落榜了。
 
然后就非常理直气壮地去复习了。记得高考成绩是差了二十三分，就觉得呀，复习一年提升三十分没问题的，还有的，能提90多分呢。所以就任意所为，记得那时去到了离家仅五里的学校复习，真是放开的玩了。毫无压力可言。还生了一场病，一个月没去上学。还领着同学去我家里玩。等到那年高考放榜，傻眼了，依然是差二十多分，具体多少记不清了。
 
还记得有天晚上，我同村的在我复习时教我的语文老师去劝落榜的我，在他走时，他说，我想劝你，怎么没看到你悲伤呢？可见我的心有多大吧。我说，反正已经发生了，又改变不了，难受有什么用。
 
 
接下来，又去了县城的一所高中去复习，当时，有亲戚劝我父母，别让孩子上学了，条件又不好，考又不好考，但是一心想让我跳出农门的父母，坚持让我去上了学。
 
在那一年的复习里，我才觉得有了压力，不得不为了分数，要做一些题，也是从那一年才开始多做课外的资料题目。我是看到课外题就烦躁的主，所以，就是不多我也不能全做完的。我不知道除了要分数还能得到什么，因而，一点兴趣也找不到。想想那阶段真实痛苦极了。也是因为这一年的经历，我现在对我家宝贝们的学习，从来都不要求她们做老师要求以外的题。就是老师要求的题做不完，我也不说她们。真不愿意让她们在感受那种痛苦。
 
所幸，在那一年，以微弱的优势考上了师范，跳出了农门。才有今天的我在这里的诉说。
 
 
想想高考之路的艰辛，真的不愿说我家孩子半句。只要她们能在学校里坚持，能比较平静地面对每天的学业压力，我就知足了。要是再能听到她们的笑声，那我对她们更是佩服的。
 
想起高考，我就有这个愿望，真希望能通过双减政策的落实，让越来越多的学生不仅享受高考的金榜提名，更要享受学习的乐趣。大家一起为此加油！

我很喜欢看课外书，在当时，备考，如果还这样，岂不是很耽误时间？
为了高考，我忍痛舍弃了许多悠闲的看课外书的时间。
我除了按老师和学校的规定，上早晚自习，周末也大部分时间用来学习。
以前，周末除了完成作业，几乎不会自己额外安排学习时间。
为了备考，也是拼了。
可在临近考前，坐在桌前学了好半天，好像效率很低，真的有些焦虑。
那些被我收起来的诗歌、小说又被我拿出来几本。
奇怪，有时翻几页诗歌，看似浪费了一些时间，可再投入学习时，却效率提高了。
这成了我的独家备考秘籍。
那时，还有同学说，你怎么还有时间看闲书？
我想，我已经看的很少了。
我的同桌，每天只看课本，也没见她的成绩上来。
等高考结束，我才总结出来，看课外书，对于我并不全是耽误时间，而是一种很有效地调节，帮助我缓解了焦虑，并且不会让自己成为复习的机器。
为了高考，我少看了许多小说，并且逼着自己学了一些自己当时并不喜欢的考试内容。
那时也严重睡眠不足，我想这是我为高考付出的。

#为了高考付出过的努力#
 
上高中之后虽然时间一直安排的满满当当，但是我觉得高一高二的时候还算比较放松，是心理上的那种放松。
 
我真正开始努力是从高三开始，准确的说是高二的暑假。
 
为什么这么说呢，因为我高一高二的成绩还都可以，虽然考试也考不了满分，但是一张卷子上有那么几个题不会做也很正常。
 
但是高二下学期最后一个多月，我们开始了总复习。我就发现，高一学的一些东西忘得差不多了，而且综合题又上了一个档次，好像不会的很多很多，我就开始有点慌了。
 
正好暑假期间，我一个初中同学（她跟我一个高中，但是她在尖子班，我在普通班）跟我说他们班在寒假期间就去外地上了辅导班，那个辅导班的老师都是清北名师。
 
我一听，那好啊。
 
我妈一听这个事，比我更激动，虽然价格真的是超级超级贵，但我妈还是让我去了。
 
然后我就在外地度过了两个周的自费学习时间。
 
从中真的能感觉到，老师跟我们学校的老师是不一样的（除了化学这个特例，我们自己的化学老师是真的厉害，我也是真的崇拜），他们讲的方法都好简单。
 
有时候我们数学老师讲题，会说这个题太难了，就不管它了，有能力的同学可以自己研究。
 
但是在辅导班的老师，就没有解不出来的！
 
还有物理！太牛了！在他们手上就没有难题！
 
14天的旅途结束后意犹未尽，虽然课程安排的比平时上课轻松，但是真的很烧脑，比平时上课累多了。
 
不过也是满满的干货。
 
后来听说他们十月一还是三天的课，但是我们学校就放两天假，那有什么的，请假啊！哪边更重要？当然是辅导班！
 
然后我再一次没想到的记录开启了。
 
我们学习其实是十月一上午放假，十月三号上午回来，我就请了十月一号和三号。
 
我和我同学商量好十月一一早走，不能耽误八点上课，我同学的爸爸去送我们。
 
然后我们俩在十月一前一天，就问所有课代表要了十月一放假期间的所有作业。晚上十点放学赶紧回家早睡觉。
 
然后我们约的时间是三点，因为十月一害怕堵车，不能耽误早上八点的英语课！
 
然后我大概是两点起的，然后赶紧收拾，三点正好出发。
 
然后……我们俩就在车上呼呼大睡。
 
我们当时到达目的地是早上七点，还一起吃了个早饭。
 
后来辅导班的数学老师又办了个线上教学的班，因为我高三的数学水平真的不太行，然后就报了班继续线上跟进学习。
 
他是每个周三个小时的课程，还有两个小时的答疑。
 
我们学校走读生是早上六点四十到，晚上十点放学，周末很少放假。
 
然后我就会每天晚上回去边吃饭边看半个小时的课程，顺便记着笔记做着题。
 
有朋友问为什么晚上十点回去吃饭。
 
因为饿。
 
在学校晚饭有时候吃，有时候也不吃。经常做着做着题就忘吃饭了，然后就打晚自习上课铃了，索性就不吃了。
 
想着晚自习课间再吃，但是晚自习没做完卷子，下课就继续写，就又忘了吃饭了。
 
有时候很顺利，就会吃晚饭，但是没用，晚上放学一定会饿。
 
再有就是我们学校的三天一小考、五天一大考，已经习惯了。
 
所以，其实还好，毕竟大家都这样，也不会觉得备战高考有多累多难。

我应该是对待高考比较松弛的一个人了。刚才在小破站上看一个从专科逆袭985研究生的姐姐分享自己高考前一周还在打游戏，突然有点感叹。
这不就是我么哈哈哈。不过我高考前没有去学校，几乎天天都在玩，都是和心理医生商量好的。心理医生说其实现在距高考这么点时间，已经学不进去了，做让自己开心的事情最重要，心态第一位。
我从小学习就很好，但是性格很怪，在学校里经常被排挤，家里也不支持我，我有两年没怎么学习，后来也逆袭成了学霸，但是我越来越痛苦，考上高中重点班之后就休学了。我感觉我从小到大一直活得很痛苦，从学校休学后还住院了，出院后根本没法正常生活，我每天像一个幽灵一样徘徊在学校附近，看着以前的同学，然后在公厕里抽着烟陷入了彻底的绝望。我跟自己说自己以前是一个真正意义上的尖子生，现在我什么问题也懒得解决，我只想死。别说处理人际关系什么的，或者以后的谋生，如果不能学习，我甚至都不不想活下去。我在精神病院里第一次意识到人生的无常与虚幻，我第一次意识到自己是一个学霸，被所有人崇拜的时光已经过去了，我现在在这里。比起那时候的光环，我更怀念我可以为学习这一件事付出所有的激情与热烈。
我高一结束后迎来人生第一次转机，虽然我高一基本没怎么去，但是还是考进了重点班。我后来渐渐意识到自己也许还可以继续学习，直到我高二期末数学考了144，那是我这辈子付出最大的努力在数学上。
虽然我前前后后抄了一本子笔记本，最后高考出来数学也不过刚及格。不过这个数学没有拉低分数，反而是英语没怎么学还考了130。我意识到自己有天赋的东西适当努力就好，没有天赋的东西怎么学也就只能及格。
高考我平稳地坚持完了，我家人都很担心，但是担心也没用了，因为我已经完美地考完了。
出成绩那天前一天晚上我没睡觉，等到出成绩，刚到一本线，那天早上我都和省内的三本老师联系好了，谁知道现在能上公办了，还能冲一下一本。这个结果我满意了，真的。家里人都很开心，说我是个怪小孩，不去学校都能上一本线。
高考前心理医生告诉我一个案例，一个学生高三一年没去也没补习，考了c9。但是大学崩溃毕业证没拿到。我天赋没有那么高，但是我觉得我得到了很多，我现在天天都很开心，觉得自己学习了很多人际关系的事情，和很多事情和解。我现在也经常难受，但是都能调整，这个成绩很重要，更重要的是我真的坚强和成长了，也变得松弛和宽容了。
回过头来看真的好多人爱我关心我，我却没有好好珍惜，但是来日方长，要把有限的时间用在爱自己和自己的事业上。
出成绩那两天报一本志愿累死我，我又开始焦虑和怀疑，但是最后还是坚持了自己想学的东西。六个院校只填一个专业，全部不服从调剂，大不了滑档去二本。
我爸说我可惜了，这么聪明，只能上二本了，其实这种事一年前看光荣榜的时候就意识到了，我看着以前成绩不如我的同学去了985，心里也就只有一点点波澜，学习这种事不仅是智商和天赋以及努力，心理素质也很重要。我的问题太多了，幸好我在解决了，也看到了很大希望。我高考前对我的心理医生说，我现在不痛苦，痛苦的人是因为觉得有应得的东西没有得到，我现在觉得我不仅没有失去应得的东西，反而我拥有很多，我很幸福。那天阳光很好，我跟我爸说，人能行走在阳光之下，树荫之下，仰望蓝色天空，又有什么不知足。
人的后悔在于承认，遗憾也是，杰克为了肉丝而死，他不后悔。死而无憾，我也是，我不承认后悔不是逞强，而是我真的不后悔。
我觉得现在自己很幸福，幸福不是没有痛苦，不是天天开心，而是发自内心的不遗憾与满足，对未来的憧憬。
说了这么多，刚才才背完四级单词和jlpt文法与生词。考研考个985吧，反正我天天背单词，天天都努力!

高考感觉已经很遥远了，有很多事情都已经不太记得了。不过家里的书架上还记录着我的高中生涯，整整7本的A4纸大的厚笔记本。初中的时候，成绩一直都很好，是那种不怎么需要学习就可以很好成绩的那种，所以到了高中，我也重复着这样子的学习状态，在高二分班的时候甚至是因为物理成绩比较好选择了物理作为X科。因为是班上少数的女生，感觉更加自信。然后高二一年，因为知识的难度上升，开始赶不上了。而且物理老师换了之后，感觉没有之前的老师好，就开始对学习不上心，成绩下降很厉害。
高三的时候，开始认识到自己再不努力就不行了，可能本科都读不上。开始学会了苦读，每天都是宿舍最早的一个起床，每天都是饭堂最早买早餐的，带着早餐到班上，一边吃早餐一边看书。为了提高英语听力，每天晚上都是戴着MP4睡觉，一直重复着英语听力的内容。连梦境里都是英语对话。也不是没有感觉烦躁的时候，每次烦躁了就开始看书，看散文，摘抄。去球场散散步，把英文对话换成了英文歌。
整整一年，只把自己沉醉在学习中。幸好，在最后，虽然在高考那天还是因为身体问题（也有可能是过于紧张导致的生理症状），考砸了，但还是能上了一个普通本科。最后我还能跟自己说一次问心无愧。

不敢说自己有多努力吧，但确实很久没有为了做一件事，走出宿舍和走回宿舍，都带着一路的星辰，给教室开灯和关灯。我至今都还记得，在距离高考还剩一个月的时候，我走在去往教室的路上告诉自己，“快了，现在每一次再走操场，都是在做减法。”那段时间出现了让自己惊恐的睡眠障碍，除了知识层面背记的努力，更多是我调整心态上的努力吧。晚自习总是会打着问问题的幌子，和班级同学跑到教室外面聊自己不够稳定的排名和按人头计算的分数。减少焦虑，让我高考前睡一个出乎意料、安稳的觉，是我对自己做出最大的努力了吧。

高三那年~

早上五点半就基本收拾好，出发！

操场双手高举读书，跑操时大喊口号，给自己心理暗示，我可以成功，我能做到，中午洗澡，下午不回宿舍直到晚上十点半自习回到寝室，刷牙洗脸上床......嗯并没有结束，躲在被子里开着台灯，还在复习，如此循环往复。

印象最深的一次是，晕了。当时发着高烧(学校要求不能带手机，进校搜身，学校要求请假需要家长打电话，医院开证明)，所以没有请假，坚持站在操场双手高举读书，冒冷汗(很虚弱)，半个小时左右，只感觉眼前一黑，就倒下了。

那一年每个人都很辛苦，不仅是我自己，我的家人们，仿佛都和我一样，悬着一颗心，好不容易回趟家，基本都是炖着汤，准备丰盛的饭菜。(想想就很幸福)

但是那一年，半个月一次假，越到后期一个月一次，当时瘦得不行，皮肤暗沉，整个人都不太精神.....

每个人都为此付出了努力，也许最后的结果并不都是完美的，但是，收获了太多太多了。

结束，画上一个句号✌🏻

高考，离高考很远了，但是依然记得自己做过的五三。偷偷拿零花钱买很多辅导书但是又没看。龙人书店和新华书店是我常去的地方，经常学习到深夜，也不知道为什么成绩比不上别人，是没抓住重点吗，该得的分没得吗，我语文很差，很讨厌背书，所以现在我看书的理解总是有偏差。参加各种辅导班，好学校老师开的辅导班，收获挺大的，反而学校的收获还小些，是普通高中，又没有进重点班和培优班。有的时候想过换个学校是否好些呢，应该是的，每个学校升学率不同，但是现在的我是必然，也许毕业的学校会好一些。读书最重要是有精力。

高考的时候付出过得努力啊～

高中那时，我会早早的起，晚上也会晚晚的睡。
寝室起床的铃儿是6.20，而我那时可能已经在吃饭了；晚上下了晚自习，我会迅速回到寝室进行洗漱当其他同学打算动身洗漱时，我可能已经翻书看看应该学些什么了。
在别人看来我是努力的，而我自己知道，因为“笨鸟先飞”，我要比别人快一点才能尽量减小差距。

课堂上，老师问“这道题用不用讲”的时候，全班只有我传出来“用”的回答，被老师白了一眼，他接着读下一题，但是还会反转说一下这道题的要点。
那时候怕老师嫌弃自己笨，会问同班同学。记得有一次拿着题问一个“老师”，他把我的练习册挡住，“你让我上趟厕所行不行，上课给你看”。上课后他把解题步骤写好连着练习册一起还我。班级里比我成绩好的或者不好的，但是某一门比我强的同学几乎都被我请教过。

几个月前碰到同班同学一起找工作，聊起来没有什么尴尬，我想，和那时候自己的“努力”也是有关的吧。

又是高考时间，那些付出过努力的孩子们，你们会得到回报的❤️。