你的自我意识是从什么时候觉醒的？|有奖征集

是大学的时候，所以我很建议不管成绩好坏，都去上一上大学(大专中专都可以)，正是这几年碌碌无为的大学生活，让我成为一个思想独立而性格健全的快乐的普通人。

刚上大学那会儿，我每天早出晚归，社团、兼职、图书馆，没有一刻让自己放松，做了很多事。那会的信念就是:”我要赚钱，我要赚很多钱，然后砸到父母面前，跟他们从此一刀两断，再不来往。”

但是看似忙碌充实，实际上很多事情却都是有始无终，因为我的内心是匮乏的，做很多事情，看似的努力，却都不是自己所爱的，而是周围的环境灌输给我的:”这样做才叫努力，才会成功。”

也是在这样痛苦的过程中，我的内心却来越越贫瘠困苦，仿佛被困住了，要生病了一样。然后我开始思考到底是哪里出了问题？开始寻求帮助。

三生有幸，接触到了心理学，意识到了原来我的很多行为，竟然跟我爸妈一样的时候(真是可怕(,,•́ . •̀,,)又幸运的发现!)原来我的很多想法，都是继承于家庭。
(如果没有意识到，我怕是会重复他们的人生，就该是所谓的命运了。)

比如说像我妈一样，为了得到回报而不停的付出，忽略自己的感受;比如坚信，吃苦才会有苦尽甘来;又比如因为我妈告诉我:”我家这么多问题，都是因为我爸不上进，没有钱”，所以我就拼了命的努力，吃苦，赚钱，想承担起这个家庭的痛苦。

当我意识到，我已经继承了父母的很多错误的意志，而他们靠他们这种理念，也没过好这一辈子后，我开始思考，怎么样做才能改变命运。

也就是，这一刻，我有了自己的意识，自己的判断，更多的向世界探索，向好的事物学习。不再只看见自己这个争吵不断的家庭，开始辨别父母有意无意对我的控制，开始思考父母的话是不是对的，有没有必要听。

而当我发现，我不再一味的听他们的建议的时候，反而他们觉得我长大了，可以依靠了。

一直PUA自己，父母偏心，忽视我，把我的机会给姐姐是他们那么多的精力。直到33岁姐姐出嫁，安顿的很好。但父母还是只会关心姐姐。一次我表达了出来，那料母亲大怒，对我说了很绝情的话。我仿佛瞬间掉入了至深的黑暗的谷底。
那一刻彻底绝望了。才开始回看这些年那些困惑的伤人事。才发现我一直在其中找我自己的因素改造自己。然而，事实的根源其实从来不在我这里。而我的方式，已经把我自己挤压撕裂的破碎不堪。
于是我对自己说：这么多年，你努力过尝试过。现在你知道自己是善良有爱的，你知道发生了什么。那么接下来无论怎样，记得永远支持自己，不要抛弃自己。

我有了自我意识，应该是在学了心理学之后。

过去的我，一直是和所有人一样，追求着大家都在追求的东西，我其实并不知道我想要什么，我的人生有什么意义。

当我学习了心理学后，我慢慢发现，其实我的生活很多都不是我想要的，包括我的工作、我过去学的专业，还有我的很多想法和行为。

有了自我意识后，我慢慢开始重视自己的感受，遵循内在的声音。当我在做一件事的时候，我要问问自己想不想做，而不是去在意他人的看法。

我变得更独立、更有主见了，也不会太在意他人对我的看法和评价，有时候会让人觉得我有点“自私”，但是我知道，自己内心的声音才是我自己。

我的自我意识应该是从小学2年级时开始的。其实，说真的，打从我出生的时候开始，就被同父异母的哥哥姐姐们欺负。我的二姐最过分了，我念幼儿园中班时，经常对我说：“爸爸不要你了！”那时候我真相信她说的，就哭得很凄凉；她看我哭得那么伤心，更是洋洋得意，因为她的目的达到了。

然后，我读小学二年级时，妈妈就教导我是一个独立的个体，不需要害怕被哥哥姐姐们欺负。所以，那时候，她再对我说：“爸爸不要你了！” 我就不理她。然后她去爸爸那里告我黑状，害我被他痛骂了一顿。

令我印象最深刻的是：我9岁生日时，在宴会中，大哥邀请所有人去拍全家福，却不邀请我及妈妈。我爸爸也同意了。那一刻，我就哭得特别伤心，因为知道我永远不会被哥哥姐姐们看成是爸爸那个家庭的成员之一。

那之后，我更加意识到凡事都要靠自己的努力，因为哥哥姐姐们永远不会帮我，只会在背后嘲笑我。

随着年龄的增长，我的自我意识越来越深。尤其是妈妈4年半之前在香港去世后，我就更有亲身经历。我妈妈的后事都办完后，我就被我的大姐叫回去新加坡，开会，说：香港及新加坡的家用，她再也不会赞助我们了！在我老公的苦苦哀求下，她再勉强说给我们半年，最多给我们一年。其实，最近细想，我大姐有这种做法，一点都不奇怪；因为毕竟我妈妈是她的后妈，不是她的亲妈。虽然说：本是同根生，相煎何太急！但是，毕竟在她眼里，我及我老公都不是她最亲的一家人，所以她真的没有义务在经济上继续帮助我们。

所以，自我意识是一门我一直在不断学习的功课。

最近一段时间又一次关于自我的觉悟，我一直都以为自己长大了，已经解开了，已经开始解脱自我，虽然知道自己家里一直都是重男轻女，我也接受这种情况。我也是大学时因为选择了心理学专业，开始自我探索，开始明白他们这些家长重男轻女的内在原因，不是他们的错，也不是我的错。我也开始接纳和认可自我性别角色，开始走向恋爱关系。
最近我爸经常会跟我视频聊天，可每次聊天内容必包括对我弟的关心，这导致我内心酸酸的，很不是滋味。感觉又回到了小时候不被看到的感觉，很不舒服，很不愿承认，可我知道我必须要面对。我终于鼓起勇气，表达自我。我是脆弱的，我需要爸爸的关心，我需要您的支持。我不是无所不能的，我很需要您的帮助。我不会因为学了很多知识而不需要你们。你们对我来说很重要。
我又看到自我的成长，勇敢表达自我的需要，承认自我的不足，愿意主动求助。这都是我成长路上必须要面对的事情。度过了，就成长了。所有让自己觉得不舒服的点，就是成长的点。

感觉自我意识的觉醒，没有一个非常特定精准的时期。觉醒并非，在某一刻就可以完全觉醒了，只能说是一步一步吧！
现在回望走过的历程，自我意识的决心应该是从认识了男友之后，任何一段关系都像一面镜子。虽然说原生家庭里的亲子关系也是一面镜子，但是那时候太多的是来自于父母压制和管制，超我异常的强，而超我越强，本我就也越发反抗，所以根本就没有自我。

但是认识了男友之后，我才慢慢接受自己，知道可以不用那么严格地要求自己，自己想事情也会积极些。但是很多时候，仿佛是享受了男友的溺爱，本我也越发膨胀，一次次争吵中才认识到，自己也有很多问题，也结合工作的同事和平时的人际关系，更深的了解到自己其实也有很多让别人很无语很害怕我的时候，当更深入综合地了解和分析了自己，然后参加了一个入门级的人格整合，我的自我意识也慢慢觉醒了。

当然，自我觉察仍在继续中，愿自己的自我更好地得到发展

30岁，一段充满矛盾和冲突的生活让我的自我意识开始觉醒。
我30岁那年我的孩子半岁，休完产假的我即将回归职场，无奈孩子没人照看，于是我就争得母亲同意，让她来帮我照看孩子，然而从母亲进入我们生活的那一刻起，我的人生便发生了翻天覆地的变化……
我六岁的时候母亲开始出门做生意，从那以后我们就很少在一起生活，每年只有春节十几天一起在家过年，暑假一个月左右我们去她做生意的城市陪她。每次见面都是一次从满心期待到只想逃离的过程。而今母亲要长期和我生活在一起了，我也是既期待又害怕……
事实上很快，我们的生活就进入了鸡飞狗跳的状态。我妈动不动就哭哭啼啼，说我老公不知道感恩她带孩子辛苦，也不怎么和她说话，打从心眼里不尊重她；说我也不把她放在眼里，她给我带孩子还得看我们脸色做事情，说自己命怎么这么苦；我看她委屈的不行就想让她回家，我们自己想办法带孩子，她又说：“说好的带孩子，就这么回去了，村里人会怎么说，让人都看笑话吗？”我们的生活貌似陷入了一个怪圈：我妈对和我们一起的生活充满了抱怨，委屈和不满，却不愿意离开我们；我只要顶嘴她就觉得我不尊重她，不把她放在眼里，让她回家我就是过河拆桥，不想要她了；我顺着她就必须满足她的要求，和她一起抱怨老公，甚至老公的家人。因为想让我妈开心，我开始在她不高兴的时候对老公提出各种要求，让他迎合一下我妈，哄哄老人开心，可老公不认可我的做法，觉得我妈有点无理取闹，于是我和老公也开始冷战。那段时间，一进家门，每个人都各种不开心，各种别扭，我逐渐有点不愿意回家，害怕回家，想要逃离那个地方，我的生活像是被一种无形的力量控制着，它把我都拖入了一个巨大的情绪漩涡，压抑的人喘不过气，每个人都很煎熬，却无处可逃……
就在这种倍受煎熬又无处可逃的状态下，我开始尝试着寻求帮助，开始尝试着梳理生活，解救自己。也就是在这个过程中，我的自我意识开始觉醒。
我尝试着去分析生活，分析从什么时候开始日子变得让人压抑不堪？好像是因为孩子！于是我怀疑自己是不是得了产后抑郁症。为了确认自己的想法，我向公司的心理咨询师寻求了帮助，咨询师说了一句话，让我至今记忆犹新，她说：“你没有问题，有问题的是你的母亲。”也正是她这句话，给我指明了方向。走出咨询室的那一刻，我知道了所有矛盾的根源在我妈那里，是她的情绪影响了我，进而影响了整个家庭，也是因为我很容易被她的情绪吞没，陷入被动和无助，让矛盾从我和她之间扩大到整个家庭。可是，我为什么那么容易被妈妈的情绪淹没，迷失自己呢？为什么我的妈妈会是这种性格，她到底想要什么？为什么我在处理家庭关系时很无助无力，在工作和养育孩子的时候，也会有这种无助和无力的感觉呢？为什么我很习惯把自己的问题都归结到妈妈身上？那段时间我的脑海里出现了很多很多的困惑，我想要一步步去寻找到答案……
后来我开始看各种心理学书籍，开始练习瑜伽冥想，开始尝试自我疗愈……这个过程很痛苦，需要不停的揭开心底的痛苦和创伤，去看清楚它们为什么会在那里，然后再逐渐对心里积攒的“毒素”进行清理，对伤口进行疗愈……这个过程虽然痛苦却给了我莫大的能量，让我逐渐从迷失中找到了自己。
现在的我，已经发生了翻天覆地的变化，外人可能看不出什么变化，有的时候可能还会觉得我不如从前稳重乖巧，时不时还会做出有点幼稚或者冲动的事情。只有我自己知道，我之前做事情都是觉得应该怎么做，而我当下做出的所有反应，都是遵从自己的内心，因为我六年前找到了那个丢失的小小的自己，我发现找到她的时候，她还是那么瘦小，还是那个6岁的孩子，很多地方都没变，她一直在那里等着我，等着我来带她成长……
所以现在的我，心理年龄和实际年龄是存在一些差距的，但是我允许自己36岁的身体里揣着一颗20多岁的孩子，我愿意陪着她慢慢长大，就像我的那位咨询师说的：“这样很好，慢慢的，你会形成和年龄相符的人生观，处事方式，这只是时间问题。”我也相信自己会变得越来越好，因为我不光找到了自己，还从内心接纳了自己，我愿意陪着她一起成长。

11岁吧。小学六年级的冬天，一次最好值日和一位平时寡言少语的同学一起回家。

一路上聊了很多，从学习到家人，从学校到左邻右舍，从一次考试到爆发洪水……

认识到世界的多样性，人的差异性，成长的真实性。

当然，这是人生中自我意识的第一次萌动，随后，随着个体的成长，发现周围都在变化，直到14岁转学到外地，离家远行，早早地承担起自己照顾自己的重任，从而开启了自我意识的有一次觉醒。

我想我自我意识的觉醒应该是从五年级左右的时候吧，印象非常深刻，我在想死亡，我在想我为什么没有自杀，在水渠边上洗衣服，我在想我为什么没有跳下去，任由水流将我冲走？哦！原来是懦弱，害怕呀，没有勇气自杀，怕什么呢？怕疼吗？那时候的我还没有想到答案，只知道自己懦弱。

当提到“自我意识”这个概念的时候，对于我来讲，还有点似懂非懂。

先去百度了一下，自我意识它是一个多维度、多层次的复杂的心理系统或心理结构。

从形式上分类：自我认识、自我体验、自我调控。
从内容上分类：生理自我、心理自我、社会自我。
从观念上分类：现实自我、投射自我、理想自我。

简单了解了这些之后，我大概明白，我的自我意识是在我上中专的时候开始发生的，但那时候的我还没有意识到觉醒，而是在后来接触到心理学之后，我才开始意识到自己是有“自我意识”的。

那时候的我，第一次远离家，第一次住校，所以所有的环境和人对于我来讲，都是陌生的，我有一个老乡校友，我特别羡慕她，因为她什么都可以做的来，包括上学的时候办的所有的手续，都是她自己一手办成的，也就是说，她的独立能力也是很强的，而我却好像是另一个世界的人一样，什么都不懂。

于此同时，她的社交能力也是很强的，我和她也形成了鲜明的对比。有的时候我其实也很渴望成为她的。后来我就在班级拼命的表现自己，主动去帮助大家，到最后的时候，我其实已经搞不清楚到底哪些是我主动去做的，哪些是大家要求我做的了，总之就是给自己搞的很累，而且还耽误了自己的一些事情，但那个时候的自己，只为得到一句：阿华，你真好！表面上来看，我跟很多同学都熟络，而且不限于本班，但实际，有一些并不是我想要的。

包括有一次，因为学校有美容化妆专业，然后我们下一届的一个小师妹，主动找到了我，其实现在我也没搞清楚为什么她找到的偏偏是我，然后说替我做一下皮肤护理，帮她完成作业，想着没什么，我也就答应了，在这个过程中，她提出了要帮我修眉，我记得当时我是拒绝的，但也有可能没有明确表达自己的态度，或者我没有很听明白，只知道后来她还是动了我的眉毛，这是让我难以接受的。

当时记得还惊动了我们的副校长，还找了我谈话，谈的内容具体记不清了，然后还找了我们一届最好的一位那个专业的同学帮我重新修了眉毛，先前那个小学妹也道了歉，我们同寝室的大姐和同学们还替我出头给那个师妹也一顿说，我就知道自己当时哭的真的很厉害。虽然我知道我现在可以轻描淡写的说出来，但对于当时的我来讲，还是很触动的。

通过这件事，我现在知道我的自我意识其实已经从那个时候就已经开始觉醒了，而且经历了这几个过程：

1、我是有底线的，只是当时可能边界感还不是很清晰。

我用“底线”或者“边界感”，在当时是不知道的，也是后来接触到心理学后知道的词汇。比如我对于帮助别人是没有边界感的，虽然感到不舒服，但没有表现出来；而对于修眉毛这件事，是让我感到极不舒服的，虽然不是记得很清楚了当时过程的状况，但我知道我的最终结果是拒绝这件事情的。

2、能力范围内的做，能力范围外的不做

在后来工作的过程中，我开始意识到，或者有自己的判断，我其实是可以拒绝别人的，虽然我做的还不是很好，我会先去考虑自己的事情要先去完成，然后再去帮助别人。只是当我拒绝别人的时候，也许有人会背后说我或者怎样，也会难过，不是很会处理这些事情和情绪。

3、用平和的心态大声勇敢的说“不”

现在我不能说我完全就能处理好所有的事情，但我不必纠结，不会直接脱口而出，会有自己的思考，可以勇敢的说不，然后拒绝别人，也并不会担心影响我们之间的关系，我也不会因为这件事而产生过多的情绪内耗，用平和的心态去迎接我的美好生活。虽然大家都说我很善良，但我要说我们的善良也是有底线的，不能因为大家给我们贴了各种各样的标签，我就要去迎合它的存在，我们更多的也要多去觉察内心真正的感受，我们自己真正的需求是什么。

自我意识的觉醒，有时候就是成长中一瞬间的事情，希望每个人都可以多多的关注自己的内心，多去了解一些心理学方面的知识，可以更好的了解我们自己，更好的爱我们自己。

你的自我意识是从什么时候觉醒的？

自我意识的觉醒是一个缓慢而不断加深层次的过程，我认为它并不是象小学生学数学那样某一刻忽然开窍，或者修行路上某一刻的大彻大悟。人是不断变化成长的，那我们对自己的觉察也会是不断深入的，这尤如剥洋葱吧！
孩提时代的自我意识觉醒我觉的不在今天的范围之内。那可以说是生理成长的范畴，我今天分享的是精神成长范畴。
小时侯总是被环境推着前进，同龄人应该怎么样自已就该怎么样，家长老师要求怎么样自已就该怎么样，虽然这中间也有自已的独立意识和反抗但都还不足以引起自已强烈的自我意识觉醒。直到上高中，时时被同学评为“好人”，而自已一直在想拒绝和又不能开口拒绝中痛苦撕扯时，自已深刻意识到，我不能再围着世俗价值观转，围着同学转，我应该学会拯救自已，让自已从痛苦中解脱出来。虽然下了很大决心，但缺乏方法和心理动力，最终一直到学心理学之后，才学会随心的拒绝，成长多么不易！
第二次自我觉醒是开始组织心理学沙龙的时侯，姐姐提醒自已试着站在圈外，这样我得以更好的观察到他人，在比较中也更好的自我觉醒。这是一种有意识的自我觉察和觉醒。说到这点，彼尚老师《轻而易举的富足》才是真正引导自已在生活点滴中觉醒的一根拐杖。它引导你从听，看，说……生活的方方面面去觉察自已，这使的自已真真正正深入体悟自已，从而不断自我觉醒。
再次，大海豚老师的自我解放思想，心想生老师的自在人生，佛文的《金刚经》，它们使的自己对自我的认识一步步深入，自我意识的外壳一片片脱落，向核心靠拢。自我成长无止境，自我意识的觉醒亦不会停憩。路漫漫，愿我们都能不断自我觉醒，成长为更好的自己！

我的自我意识是什么时候觉醒的？自我意识就是对自己的认知、态度。我觉得我的自我意识成长经历了好几个阶段，第一个阶段是自我意识的混沌状态，自记事起到读大学、第一次就业，然后结婚生孩子，这个年轻时光就那样被时代潮流汹涌推过，而留下了一直自卑的我，虽然那个时候的自我意识是混沌的，但是我一直在学习，在读书，学习和读书给了我知识的积淀，陶冶性情，为我的自我意识觉醒奠定了基础，在我遭遇人生挫折，不知道如何破解之时，我的自我意识觉醒了，我开始重新审视自己，关爱自己。自我意识觉醒后做的第一件事就是为自己买喜欢得体的衣服，以前都不舍得买；第二件事就是健身，健身有两个目的，一是管理体重，而是健康，这是一件很重要的事情，我必须行动起来！第三件事就是充电，以前是在学校接受教育，工作后很少系统地学习和读书了，我的自我意识觉醒后就为自己报名了一个读书会，三件事做下来后，也就是自我意识觉醒后，我完成了重生，获得了新的生命！

据说是婴儿七个月以后开始有自我意识，也可能更早就有了。 这个界限也有分歧 ，是物质与意识研的研究课题。
但是我自己感觉需要为自己努力的时候，可能就是我自我意识觉醒的时候，这个自我意识和心理学意义上的自我意识感觉不同。
大概是在初中二年级的时候，我觉得我的学习应该为自己提升一点的时候，可能就是我自我意识觉醒的时候。那个时候之前的我所有的学习都是被父母被老师逼着去学习，而偶然间的一个瞬间已经忘记到底是什么触动到了我，突然间觉得我的学习不应该是这个样子，我应该有自己的一个学习节奏。之后我可能就改变了学习的动态，可能变成了由自己想要去学习来驱动。
这大概是我第一次想要为自己做点什么的自我意识觉醒吧。

就是最近了，发现以前是以客观标准来决定我要不要做某件事，但是最近突然很恼火我这个想法和思考模式，想了很久，才知道自己是什么样的人。我一点都不想做那些客观该做的事，被人贴标签，善于倾听，我想说我只是不想和ta说话，我觉得不熟，不是我乐意听，听了我也不记得说过啥。今早一人说最近不开心，要找我好好聊天，我瞬间就心情低落，但是我也不会表现出来，伪装一直挺好。也许该看看怎么和不喜欢的事相处了。

我的自我意识第一次觉醒，是在我七年级的时候。在那之前，我只是一个普通而懵懂的孩子，每天听从父母的安排按部就班地起床、上学放学、做作业、吃饭睡觉。
七年级的时候，我转学到了一个外地的寄宿制学校。作为转校生的我，遭遇到了校园霸凌，每天被几个恶劣的学生暴力针对的我非常痛苦，我不知道自己为什么要经历这些，每天都哭除了哭什么也做不了。寄宿学校一个月才能回家一次，每天晚上可以跟父母通10分钟电话，每次我通电话与父母讲述在学校被同学欺负针对的时候，父母都表示说“听老师的话，老师肯定是对的，一定是你自己想太多了”。直到我被霸凌者欺负到持续半个多月没怎么吃到饭，以疑似急性胰腺炎被送去住院，他们才知道我是真的被欺负了。我到达医院的血液消化科时，血液淀粉酶数值已经高达了近700，医生说正常人的数值是在200以内，800以上急性胰腺炎基本没救了。13岁的我懵了，我这就要死了吗？我头一次开始思考自己人生，我的人生难道就这样结束了吗？我还什么都没有去做啊！为什么那些欺负我的人可以很好地活在世界上，而我没有做错什么，却要承受痛苦甚至要死掉了？我给每个认识的人留言，如果我死了你们会记得我吗？我不想死啊。我不由得开始想，也许我就不应该依赖父母来保护我，再这样下去我连命都要没有了，我老躲着那群人自己哭有什么用呢，我死都不怕了还怕他们做什么呢？如果我能活着，我一定保护好自己，我要打败那些霸凌者。如果我活着，我以后想成为什么样的人，我想去的大学，我需要有什么样的成绩……
在医院经过近一个月的治疗后，我出院了，父母非常愧疚想给我办理转学，而我拒绝了，我要回到那个学校，我已经下定决心要去面对那些人，去打败他们保护好我自己，我要对自己的人生负责。在返回学校后，我就像变了一个人一样，很勇敢地面对他们，而当我直面他们的时候，他们却退缩了。从那时起，我的词典里再无恐惧和逃避，而是勇敢和面对，我真正拥有了自我的意识。

《只有先认识自我，才谈得上自我觉醒》

是什么决定怎么办！

所以，要想谈自我觉醒，就要先厘清什么是自我。

百度关于自我的概念：自我亦称自我意识，主要是指个体对自己存在状态的认知。

​心理学上关于“我”，有很多很多种分类，或者是说法。

比如，弗洛伊德将人格结构分成三个层次：本我，自我，超我。

美国心理学家伯恩把自我分为三种，分别是父母式自我、成人式自我、儿童式自我。

而身心灵课程则把“我”分成社会的我、生物的我、灵性的我。

……

看各种关于“自我”的分类或者定义是不是有点眼花缭乱，有点懵？

懵就对了 ，因为【我是谁】原本就是哲学的千古命题。哲学家们已经探讨几千年了也依然没有停止讨论。

但是，虽然关于“我是谁”的探讨一直喋喋不休，但是，每一个人每一天每一分钟的那个“我”都确确实实存在着、生活着、在关系中互动着。

所以，别看每个人每一天都会说无数次的“我”、“我的”、“我们”，却绝大多数都是不知而行、行而不知地忙碌、奔波中迷失了自我……

而我，是在跟随【台湾心理学家林昆辉】学习了之后，对“自我”的概念才真正清晰，继而也清晰了什么是自我的觉醒。

林昆辉在“大观心理学”里面，把自我分为【低级自我】和【高级自我】。

【低级自我】是欲望（我想我要我喜欢）和嫌恶（我不想我不要我不喜欢）的结合体。

“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往”，“趋利避害”，“离苦得乐”就是被低级自我的欲望和嫌恶所操控的人间游戏。

【高级自我】简单说就是精神层面所追求的人生的价值、意义。比如古圣先贤的教诲和革命先烈们舍小家为大家、周恩来的“为中华之崛起而读书”就是高级自我的呈现。

综上所述，所谓的“自我觉醒”其实指的是【低级自我走向高级自我】层面的觉醒。

其实，明晰了自我的高级自我和低级自我的区别之后，我意识到其实自己早在中学时候就有很多次的自我觉醒了，只是当时不知道罢了。

比如，我上中学的时候，我们村子里面人们都在疯狂的挖金矿，并且把矿石打碎成细面状后再用氢化纳加水从进行提取。结果就是我们家门口的河流被严重污染了，小鱼小虾都死光光了。

八十年代，环保的概念还不很清晰，正是经济第一位的时候。可是，当我看到人们在拼命赚钱而不顾水的环保、矿物的合理利用的时候，甚至还有人们抢金矿暴力血拼的时候，我的内心非常非常的痛苦。就觉得人性怎么可以如此丑陋，人为了赚钱啥都不顾及，那活着有什么意思呢？

结果，因为我对此表达出来的愤怒和伤心，还被大人们当做玩笑来说呢。说我人不大，操心不小……

然后，大学时候，看了很多很多的文学书籍，对人生的意义和价值的需求更多更强烈了。自自然然就有了愤青的模样，几乎就想像唐吉可德一样，骑着马持着矛，打遍天下不平事。而且还模仿鲁迅的文风，写了很多的杂文。

虽然那时候是年轻气盛，但其实就是自己的高级自我和低级自我矛盾冲突的时候，也正是自我觉醒的时候。只是那时候是“行而不知，不知而行”罢了。

所以，觉醒不仅仅成年人才有的。每一个生命都需要被看见，都需要被尊重。需要被看见和需要被尊重的时候，需要自我实现的时候，需要利益他人等等的时候，就是追求高级自我、追求觉醒的时候，不是吗？























​

看到这个主题，认真回想了一下，觉得我的自我意识就是在中考结束后的那个暑假觉醒的。

🍀事件是：90年代初，初三毕业的孩子们面临几种选择：一是考中专，二是上高中，三是上技校。

第一种和第三种都是再上三年学，就肯定有工作的。其实也就是放弃了高考的机会。

而上高中就面临着，要么考上大学，要么待业。

那时候，我和闺蜜都是考上了重点高中和重点技校。由于那个当地的电厂技校那年只招三个女生，我俩都有幸考上，所以，全部的亲戚都非常高兴，认为我没问题可以进入电厂工作了。

那可是高工资高福利的铁饭碗啊。

而我却在那个暑假，在省城舅舅家开的餐馆社会实践过程中，坚定地选择了放弃技校，上高中。

🍀我当时的想法是：

1、我不想过早的把自己的人生固定在一个轨道上，我想探索一切的可能。

2、我不信“女孩子考大学难，一上高中女孩子学习不如男孩子”这类说法。

3、在社会实践的过程中，我看到的更多社会现象，坚定了自己要冲刺大学的信念。

4、我讨厌别人安排我的未来！

🍀母亲得知我的决定，同我讲了很多“道理”，比如：有了工作后还可以考成人大学啊，这个单位是最好的单位 ，不去太遗憾了，即使大学毕业也不见得能找到这么好的单位，女孩子要先稳定，等等。

我不是没有动摇过，因为我也怕一旦考不上大学，我可能要面临很多的被嘲笑，以及可能更不好的未来。

就在我犹豫的时候，我妈动员了几个亲戚来说服我。

可就在他们轮番的说服中，我反而坚定了自己的信念。

我偏不！

🍀用现在流行的话说，那时候的心态就是“我的命运我做主”！

那个时候，突然萌发了“我”这个概念。

不再是家人的乖女儿，不再是别人眼里的懂事娃，我就只是我！

青春期的叛逆，可能也是在那个时候体现了出来。

以至于到最后，母亲放狠话：你自己选的路，到时候别后悔。

🍀可能也是迫于母亲当年的狠话，我要为自己争口气，我要成为我想成为的自己，我要独特的我，就是那个时候自己的信念。

生命待我不薄！

从那时起，上什么学，报什么专业，去哪里上班，好像都可以自己做主了，母亲也一再对别人说，我太有主意了。

原来，一个人自我意识觉醒之后，真的会越来越好！

[题记]每个人都是生命孕育出的一朵稀有之花，但唯有你自己的觉醒才能令其怦然绽放！

大家好！勇敢做自己，无所畏惧地活。全然绽放，芬芳大地。我是杜芬，很开心很感恩生命让我们在此相遇。

首先我对自己做个简单的介绍。我出生在西北一个小山村，家里有四个孩子，三个女儿一个儿子，我是老二。24岁之前我都生活在老家，本科就读师范专业。

原本我是要当高中地理老师的，可在我教育实习了两个月之后，我感觉地理老师的生活不是我渴望的，于是我选择考研，我想给自己多一种选择。

研究生我就读的是旅游规划专业，毕业后我做了两年相关工作，期间也回老家工作一段时间，重回老家的那十个月，工作很开心，但我越来越觉得如果继续呆在老家，我多半会过上我当初实习时已经放弃的人生。

就在我纠结的时候，我的生命中出现了一个人，我再次果断的离开了老家。之后去了其他地方接着也做过好几份工作。

在我怀孕前我最大的迷茫是我始终不知道自己真正喜欢的工作是什么，我的梦想是什么？

既然两次都毅然选择了离开老家，放弃那个我不想过的人生，可是那个我真正渴望的生活又是什么呢？

毕业后我一直在找寻自己真正热爱的事，心向往之的未来，但一直没有找到。

过去的四年，我经历了全职妈妈的生活，这四年是我身心最痛苦的时刻。

因为生孩子，经历了一个女人身体重塑的转变和新手妈妈的各种喜怒哀乐，第一次亲吻孩子的感动，第一次宝贝生病的手无足措和痛心恐惧，第一次离开女儿的揪心与无时无刻的思念；

因为彻底没有工作没有经济来源，我见过了家人及身边人的各种脸色，听过了来自内外的各种声音；因为梦想的忽隐忽现和现实的凛冽刺骨，我经历了对自己不断看见不断否认不断修正不断沦陷不断出走的灵魂暗夜。

产后抑郁、婆媳问题、夫妻矛盾、原生家庭、微商失败、只为赚钱而选择自己不喜欢的工作、因为现实和未来的各种焦虑恐惧而迁怒孩子......

一个最普通或者确切说一个最失败最糟糕的全职妈妈所要经历的一切，我都一一经历了，期间我无数次痛哭无数次绝望无数次燃起希望无数次跌落谷底，也正是在这种无边无际无时无刻的痛苦中，我开始找寻自救的出路，我开始自问：

为什么我成了别人家的儿媳妇，我就得委曲求全顾全大局牺牲自己？

为什么我在家养孩子做饭就不算养家，男人在外工作才算养家？

为什么每次回家都要先去老公家，自己必须忍着对父母的思念而不得相见？

为什么男人失败的黑锅就要让女人来背呢？

女人经历生死才生下一个孩子，为什么在男人看来就是天经地义呢？

作为一个女人，除了妻子，儿媳、妈妈，我还有什么可能性？

生为一个人，我这一世的使命到底是什么？

我到底为什么要来到这个世界上？

......

在不断试着回答这些问题的过程中，在世俗生活的各种敲打和切身感受里，在和一些其他女性的接触中，我慢慢看见作为一个生命群体，女人几千年来所承受和背负的压制和痛苦，以及集体意识对女性从身体到心灵的种种束缚和控制。也是在这样的反思中，我首先开始意识和觉知到：

我，每一个人，首先都是以一个独立的个体生命来到并存在于这个世界上，每一个人都是独一无二的，我不是任何社会关系的附属物，也不是为了完成某些集体规定在我身上的角色而活着的。

在这样的觉知和意识的不断刺激和唤醒之下，一个我，一个不想再依附于受困于任何集体框架和外在关系的我诞生了。

如果说生命的大彻大悟是我们的终极目的地，那么看见自己的独一无二，觉知到自己作为生命的独立性，这样一个“自己的觉醒”，对于我们这些生生世世轮回在集体大梦里的每一个人，这是生命到达全然觉醒和极致绽放的第一步。

在我终于开启了自我觉醒之后，那个我寻找已久的梦想，也开始逐渐清晰。

子宫是我们每个女人孕育孩子的地方。可孩子是什么，她不单单是人们所想的只是一个孩子或家族香火的延续而已，她是一个生命，一个有着无限潜能和活力的生命。

试问这世上再高超的科技，能够创造出一个活生生的生命吗？

如果说这世上最完美最精密的产品，莫过于女人创造出的一个生命。这个“产品”不仅可以自动迭代，自我进化，还有着无限的创造力。

可是整个社会，几乎所有的社会传统、集体意识、价值观念，都认为女人生孩子只是职责是理所应当。在这样的浪潮侵袭下，即使我们女性自己，都未曾意识到自己能够孕育和创造出一个生命，这是多么大的创造力和天赋能量。

我们拥有着如此巨大的天赋潜力而不被认可，也不自知。几千年来，女性更多的是被当做传宗接代的机器，伺候和遵从男人的附属品，而她们原本独立自由的生命，她们同样生而为人的需求，她们冷暖自知的感受，几乎是没人能看得见的。

当我终于意识到了这一点，我探索了几年的梦想也日渐明晰。

尽管此时的我除了梦想什么都没有，所幸的是我有一个日渐觉醒的我，这份觉醒也让我联结到了内在真正的自己。

经历了过去几年的挣扎翻转，让我找寻到并孕育出一个更广阔更无限的自己，在生孩子这个对女性关键的转折期，我孕育了一个新的生命，也诞生了一个新的自己。

所以对于过去的四年，对于更多的过去中的每一个我，我都深深感恩，不论曾经的我经历了什么，体验了什么，是她们铸就了此时此刻的我，并奠定了未来的每一个我。接下来我将继续透过女性身份去体验生而为人的极致绽放，去活出生命透过我要展现的独一无二和无限精彩。

我不是女权主义者，不论是男权还是女权，看似被尊崇的一方，其实也在另一个层面被限制和打压。正如皇帝拥有天下，却照样无法拥有自己。

我相信每个人内心都有一颗神性的种子，绽放生命活出自己，是我们每个生命的荣耀和终极目标，只是这一世我透过女性身份来体验这一趟精彩的旅程，而只要我们每个人能够回归到自己的轨道上，我们都可以绽放出与生俱来的天赋和无限可能性。

我对“自我意识觉醒”的理解是，把自己的生命掌握在自己手中。当生命不是自己掌握时，我的“自我”在哪里呢。

我一直以为人生已经在自己手中，很多决定都是自己做的。比如大学的专业，实习的方向，各种各样都是自己的选择。可是今年我才发现，自己选的计算机专业，其实是内心想要向外界证明自己比男性厉害，实习的方向也是想向外界展现多面的自己，才选了各种方向。

说到底，我一直在寻求外界认可，我的“自我意识”，一直受到外界限制。

今年通过很多咨询和心理学的学习，慢慢明白了自己想要的，这时候我的自我意识才觉醒。
做一件事不再是为了满足外界期待，不再是为了和谁比较，仅仅是【我想做】。这种由内而外的生命力，大概就是“自我意识”的活力。

具体什么时候我也说不清，但大抵是初中的时候吧。
那时候第一次接触到网络上的小说，同人文。我想很多在现在看来都会被认为是没有营养的东西，不过我在那时从里面读到了大千世界的冰山一角。我开始仔细思考我这一生意义何在，我为什么而读书，我以后想为了什么而活着，我擅长什么，我不擅长什么，我可以做到什么 我永远不可能做到什么……很多的问题经常杂乱无章的穿梭在脑海里，而那时候的我最喜欢做的事情就是静静的坐在夕阳下，望着屋外的绿叶鲜花，飞禽走兽，观察着人们的喜怒哀乐，同时仔细的思考。
可以说整个觉醒经历了迷茫，悲观，绝望，再到最后的释然。整个时间跨度了可能八，九年，期间种种太多不做赘述，只是最后的释然才让我真正的知道了我之前所想问题的所有答案。