第一个我喜欢的人 | 有奖征集

懵懵懂懂，我似乎比同龄人成熟的早一些，主要指情感方面。我上学偏早，身旁都是比我大一点的人，可我似乎内心情感挺丰富的。小学二年级就有一个喜欢的男孩子，他长得白白净净的，成绩还比我好一点。当然我成绩一直也名列前茅。我们一直保持一种若即若离的状态，没有打破过，也可能只是我的一厢情愿。我们小学同学三年之久，五年级时我们都转了学。中考结束后，我们班主任包车去考点，在回来的路上，我似乎看到四年未见的他，可我不太确定，也没去求证，因为车匆匆而过。现在已经十几年没见过面了，可还是很欣赏这个小伙子。想起来还是蛮甜了，蛮舒服的，感谢他在我幼小的心灵深处埋下了美好的回忆。

产生好感应该是人与生俱来就有的能力，第一次喜欢一个人是小学二年级，一个特别天真烂漫的小姑娘。当时和人家是同桌，也许是那一天突然就被她吸引了吧，一个下午都在预谋着怎么和她聊天怎么吸引她的注意力中度过，最后羞怯的也没和人家说话。但是偷偷的把我们两个的书包带绑在了一起，也许这样就会在一起了吧。当时还特有满足感，但是放学小姑娘急匆匆的一拿书包，发现了这个秘密，很生气的让我赶紧解开，走之前还撂下一句我讨厌你。后来，周一来上课，我就被老师调开了（她姑姑是我们的数学老师）。唉，哈哈哈哈哈哈。
小娃撑小艇，偷采白莲回。
不解藏踪迹，浮萍一道开。

我回忆了一小会，在记忆里找到了那个很早很早以前，第一个我喜欢的人，他就是我的邻居大哥哥。
那时候我是小学生，他应该是大学生了，他留着一头清爽的短发很柔顺，样貌清秀斯文，身材好，有活力，喜欢穿卫衣和运动鞋。我小时候喜欢串门到他家玩，他很少理会我，我总是偷偷看他。我印象最深刻的是，他有一部打字机，那时候的我从来没见过这么高科技的物品，我就觉得他会用这么前卫的设备，让我感到特别有学问和有能力，所以自己很崇拜他。
也许人自出生以来的第一次好感，就潜意识中形成了以后我选择喜欢的人标准。难怪后来我遇到的男朋友和现在的爱人，都是那种阳光爱运动或计算机操作很厉害的IT男。
嗯，第一个我喜欢的人，现在我还是喜欢。

我暗恋过的第一个人我给他起了个名字叫日月潭，就是那种想却得不到的意思，他长得很斯文，长得也很好，哪怕时隔24年过去，他已经45岁了，他放在人群里也是看得见的。

他出现的那一刻我的世界开始静止，我只能看得见他一个人，风雨无阻的暗恋了8年，在他结婚的那一刻戛然而止了。

他给我奠定了一个基础我在恋爱里总在找长得好看的，甚至可以忽略为了好看忽略很多缺陷。

如今尘归尘土归土了，也说不清他那里好，也许只是那目光相遇的一刻觉得被击中了。

#壹心人7小作业1
第一个喜欢上的人，是同桌的他。我豆蔻年华中，最美丽的错过。
与他是不打不相识，说起来幼稚，为了教室的窗帘拉到哪个位置竟然大打一架，还撕了对方的书。就此结了仇，那时候看见他真是满眼冒火，开启了互相不顺眼之路。
那时候他是学霸我是学渣，每次考试都免不得被他嘲笑一番。我也是为了堵这口气发狠了做题学习。初三，我跟他已经一起列入前五，同桌一年，感情也随着排名的变化发生了变化。
我拿作业本会一起拿他的，他收作业看到我没写名字会顺手写上，上学放学虽然不到10分钟的路，也得骑着自行车一起走，一起迟到一起罚站，看到好笑的事儿总能相视一笑，直到。。。我因为家里情况固执的放弃了本校直升名额，我们一个月没有理对方，拿录取通知书的那天，他也放弃了直升名额，只是两个人不在一个学校相距甚远而已，至今我仍然记得，他骑着高赛的身影在路口停了几秒，没有回头只是举起手笔了再见的手势，然后转弯再也不见了。。
这就是我第一个喜欢的人，我一段美好的回忆。我不知它何时起又终于何时，甚至于是不是爱情，我知道那年夏天的阳光隔着窗帘都那么灿烂！

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他叫泷，初见他的时候，我们还是初中一年级。早听别人说起过他的大名，进了教室，他就坐在我的斜前方，那是第一次，我们的相遇。
他有个双胞胎弟弟，两人都不算是好学生，关于他的事情，总会被同学提起，只是远远的看着，他于我并没有什么不同，我也从未上心。忘了是什么时候，闺蜜偷偷告诉我，她似乎喜欢上了那个双胞胎弟弟，于是每日在我耳边唠叨关于喜欢的人那些点点滴滴。也许是双胞胎的原因，闺蜜总会将两人相比较“你看哥哥比较沉默，弟弟是个暖男”，就这样，我便被迫观察了他几次，就是那么几次，让我往后的10年，再未转开眼。
不得不承认，他很帅气，即便放在人群中，也是很亮眼的存在，那时大部分学生都很“土”，他却不同，擅长穿搭，很能发挥自己的优势。虽然学习不是很好，但他很聪明，身上总带着超出同龄人的成熟，不论教室里发生什么事，他都很淡定。平时话不多，但老师和同学都很喜欢他。他就是与众不同，至少在我眼里，是完美的模样。就这样，他扎进我的心里，铺满了我整个青春。也让我知晓了暗恋的苦涩与卑微。
他叫光，初见他的时候，我们还是大学生，刚刚决定彻底结束那痛苦的暗恋。那是我人生一段低谷的时光，很有幸，他走进了我的生活，给我带来新的希望。
写到这里，忍不住回想我们的点点滴滴，一起彻底畅谈，一起四处旅行，一起消磨时间。从大学到现在，又是一个十年，我们携手走过的十年。我会想起他感性时候的眼泪，会想起争吵也不分开的坚决，会想起那些鸡毛蒜皮又让我热泪盈眶的瞬间。有人说：爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。这是我对他最深的感悟，满心都是不舍。
第一个我喜欢的人，那是青春的懵懂，是对特别的关注，是求而不得的执念。它像本小说，让你沉沦其中，泪眼朦胧，而后轻轻叹息，但书总有读完的时候。
第一个我爱的人，那是黑暗里的光源，是解不开的牵绊，是舍不下的惦念。没有什么能描绘它，只有我的余生。

我在初中的时候喜欢过一个人，初一报道那天就喜欢上了，应该算是一见钟情，他长得高高瘦瘦的，还挺帅，也有很多女孩子喜欢他，但是我和他一个班级，一个小区，甚至差点成为同桌。军训的时候，他因为是班里最高的男生，站在了最后一排，我不矮，但是我不知道，为什么我站在了第一排第二个，和他离得不近也不远，因为我后面是他兄弟，所以休息的时候，他经常到我这边来，和他朋友聊天，我和他兄弟玩的也挺好，都成他兄弟的爸爸了，但是我和他，除非必要，一个学期都说不上一句话我当时还很傻居然在他面前说，我是薛洋（一个小说人物)老婆。
我记得当时我们最长的一次交流是在QQ上，因为我和他都是夜猫子，我发了个动态，他回复了我，我们就聊了起来，当时有一个女生我是知道那个女生喜欢他，但是我没有问，主要还是没资格问，后来我发现他们居然还是情头！我忍不住了，我假借扩列的名义加了那个女生，明里暗里的问了一下，原来只是撞了，我喜欢的那个男生，也说他们没关系，对那个女生没什么感觉，当时我就开心了，至少得有一天。
后来我“儿子”叫我出去玩，我原本是不想去的。但是他也去我还是去了，结果他见到我就跑了，还带着另外一个人一起跑，直到快回家的时候才看到他，然后我就在想，他是不是讨厌我啊后来才知道不是他拉着那个人跑，是那个人拉着他跑，后来又出去玩了几次，我和他的关系，也变成了朋友，有一次我们约好，一起荡秋千，那天有很多人都去了，七八九年级的都有，都是一群大男生，就我一个女的，真的有点尬，后来他们玩抓人，因为我体育不好，我就上滑滑梯坐着了，挺无聊的，后来他也坐上来了，我们就开始聊了起来，后来人都散的差不多了但是我和他还有他的两个兄弟还是坐在滑滑梯上聊天，感情就升温了很多
八年级的时候，我发了一个我有喜欢的人的动态，他就来问我了，我喜欢谁，我不敢说，后来他就猜，说我喜欢我“儿子”，当时是还有一个挺帅的转学生，他也猜了那个转学生，我当时就觉得，我喜欢了一个傻子，因为那时候，几乎全班都知道，那个转学生喜欢我闺蜜，我不知道他为什么还会猜转学生，后来我实在是招架不住他一直问，我就表白了，表白成功了，和他在一起好长一段时间以后才知道，我从来不是单项暗恋，一直都是双向喜欢，直到现在，我和他也依旧在一起

我第一个喜欢的人……是一个电台主播，是我只听过他的声音、只在他的博客相册里见过他的照片的人。想来已经是10年前了，当时我总是怀揣着我那台袖珍收音机，听着广播里的音乐和故事。偶然某天深夜，听到一个声音低沉又有磁性的男声，霎时间心就被牵引和击中了，一开始我还不知道那档节目的名称，后来便因为这个男声，变成了节目的忠实听众，后来才发现节目的主播也是“轮班制”的，于是不是他当值的日期里，等待和守候他的节目便成了我心心念念的挂牵。

大概是因为我是一个对声音很敏感、喜欢音乐的人，而他的声音又特别符合我的审美吧，竟然只是因为他的声音便动了心，甚至还为他写下属于我的私密的心情日记……

现在想起来虽然觉得有些幼稚有些天真，却真的仍然是很美好的少女情窦初开的回忆。

第一个我喜欢的人，说起来也真好笑，居然是我在香港念幼儿园时的一个男孩子。相信那时候我也懵懵懂懂，不知道什么是喜欢。

只记得那个男的坐我隔壁，然后每天都好像是他先到幼儿园我们念的班，把我的桌子给占下来。

他让我觉得每天上幼儿园很有意思，也很期待；虽然因为每天还是因为老师在黑板上教我们写的中文生字我写不出来而被罚，但是每天早上起床，一想到幼儿园里会见到那个男孩子，我还是会振作起来去上学。

就算其他同学都取笑我笨，不会写生字，但是这个男孩子，他一直站在我这边，袒护我，避免我被其他同学欺负，所以我对他的印象特别好及深刻。

到现在，我44岁了，还记得他的名字叫谢子期，跟我现在老公的姓是一样的。

后来，我们都幼儿园毕业了。他打过一次电话到家里找我，但是我跟他没有几句话好说的，所以他就没有再联系我了！

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拿到这个题目的时候，脑海中开始回忆起来，想起了过去的种种，想起了那个第一个我喜欢的人。

那是初中的时候，父亲想让我得到更好的教育，把我转去某城一个初中，就这样，我远离父母，周内住在宿舍，周末和姑姑住在一起，方便姑姑照顾我。

和这个男孩的相识，是因为和我同乡的小姐妹也转到了这个学校，同乡的小姐妹和我不在班级，却和他在一个班级，同乡小姐妹是她班班长，这个男孩子是她班副班长，班务的原因，让两位班委关系甚好，又因为小姐妹中间人的原因，我们就这样相识了。

认识后，他把我的衣服带到他家去洗的干干净净，去他家，他也会做很好吃的西红柿鸡蛋面给我，他一个男孩子，也会陪我跳一些女孩子会跳的皮筋，他有一个旧手机，在那个大家还没有手机的年代，那就是珍宝，他却毫不吝啬地给了我。

他少年的时候就开始学画画，他是我们学校画画画的最好的人，经常也去省城参加一些绘画技术学习。

记得一次他培训准备走的时候，他送给我一封情诗，时间久远，只记得最后一句是：路上与八月七日（我的生日）相伴，年底久远，那等情诗我也不记得清晰字词，只记得朗读情诗时的悸动，年底久远，情诗已不见踪迹；当时，他送我2副画，我一直并未看懂，一直保存至今。

因为家庭教育原因，我从小是父母眼中的乖乖女，好学生，父母总会告诉我，世上的人有多么多么地坏，世界有多么多么地险恶，所以从小到大，我都活的很累，活的总是小心翼翼，活的自卑，活的想让别人觉得我非常完美。

在我认知未成的时候，我遇见了一个有才华的你，在我没有太多父爱的时候，我对一个男人又好奇有害怕，加之，自卑原因作祟，喜欢却不敢轻易说出，也不敢轻易追求。

在父母亲的教育里，早恋就是坏女孩，早恋是不被允许的，早恋就是犯错，我的人生不能犯错，如果犯错，一定会马上被纠正过来。

记得你那次来我姑姑家找我吃饭，我在你约好的时间精心打扮好，很期待与你见面，远远地望着你已经到楼下，我还是没能鼓起勇气去下来见你，我的脑海中一直充斥着，早恋就是坏女孩这句话，我摆脱不了父母的教育，我没有勇气去追求自己喜欢的事情，所以，我跑了，我失约了。

初中毕业多年，一直也再未联系，直到前两年的再次联系，我再次出现你面前，你还是那么地有才，而我却任何拿得出手的技能都没有，我也没有去学习，就好像上了大学，我变自由了，可以逃离父母的魔爪了，我想要自由，我想要自己做主，想要任由自己变差，想要任由自己变成一个坏女孩，想要像坏女孩那样遇到委屈的事情破口大骂，我想要做一个会骂人的人，可是，终归，我还是迷失了方向，我不知道该做一个什么样的人，我不知道去哪里，我顺其着一切自然，任由自己发展，结果，是我越来越胖，越来越丑，越来越“小家碧玉”，越来越拿不出手，越来越自卑，越来越觉得自己一无是处。

直到现在，我还是一个自卑的人，我不知道自己的人生该往哪里去，我到底该做一个什么样的人，我到底怎样才能摆脱他人的眼光？我什么时候才能随心所欲做自己。

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#第一个我喜欢的人

回忆起第一个我喜欢的人，那是很多很多年前的事了。他挺帅的，有着高挺的鼻梁，精致的五官，尤其浓密有型的眉毛配着深邃的眼眸宛如武侠小说里的剑客，侧影很好看。他体育很好，擅长100米短跑也爱好踢足球。当然运动达人身边总不乏各种漂亮的小迷妹，而外形普通、矮胖大脸蛋的我，体育当然是最弱项。
我一方面觉得自己长得丑，另一方面又觉得我其他还不错，有点像我小时候看的《我为歌狂》里的丛蓉吧。在小小的校园里我声音算是挺好听的，学习也还不错，学校里每天响起我在广播台录的节目，大家也都挺喜欢的，他也能听到。但是他的声音并不是很好听，上台唱歌发言我从他声音中总能感到他的局促和紧张。可能因为他也有他的不完美，所以我没有一下子喜欢上他，然后来一场轰轰烈烈的校园之恋吧。就像我也不那么喜欢不完美的自己，也不认为那时有哪个我喜欢的人会喜欢我。
我和他本没有什么交集，第一个我喜欢的人的故事，可能因我的完美主义，止步于此。但是原先小教室随意坐，后来被老师调整为了男女生混合坐。而他的座位恰巧就被安排在了我的左前方，一直到毕业，那些年的每一天我都能看到他挺直的侧背影。他每次回头第一个看到的女生也是我，人生仿佛一场戏，就这样偶然上演并继续着，什么回头抄作业，问问题，小组讨论之类的。目光相接，次数一多，我想我可能是不知不觉喜欢上他的，但我的理智也一次次告诫着自己，可能是脑残偶像剧误导了我，接触多了而已，他不太可能喜欢我，我也没那么喜欢他。他不过就是有点帅而已，我不能那么颜控脑残。
闲时我们前后桌聊天，会聊到小时候玩的游戏，他竟然很会折纸，可以折出很多漂亮的花，我想他的心思也是很细腻的。但是这细腻也不见得只对我一个人。不过我也还是很惊叹，夸他有如此巧手，他只会笑眯眯地说着，“没什么，这大家小时候都会啊，骗孩子的啊”。说着，再折个别的，递给了我，嘚瑟一下。是啊，刨去工作学习我一直单纯的很像个孩子。其他男生衣服都窝得皱巴巴的就穿来教室，他的衣服却都是有着整齐的折痕的。运动后，别的男生汗流浃背，黑不溜秋的圆脑袋升腾着臭气，他的皮肤似乎不会变黑还有点微红，如果有晶莹剔透的汗珠挂在刚直竖起的黑发上，他甩两下头或者随手一擦，好像就没了，然后能继续精神地回到课堂听课，不会留着口水趴桌上呼呼大睡。零零总总，我大概是对他越来越有好感吧。每次我放下刚洗过的长发，在阳光下，从水房前的窄巷或者食堂前的大楼梯那与他擦肩而过时，我觉得我微笑着微抬起头看向他打招呼的时候，他看我的眼神是不是也不仅仅只是打招呼而已，也有过惊异的发现——他会不会发现那时的我放下马尾辫，某个角度看起来长得也还不错。
有些事情记得不是很清楚了，我有些自卑又有些清高，不敢也不愿花时间追捧任何一种体育型男生，更不会天天在操场边当谁的啦啦队，他在运动场上传来的各种故事，我也只是从女生们口中听说。每天在教室同学状态的交流中，我感到他不是我认为的学习和语言表达能力很强的人，但是凡是都很积极也默默努力，乐于助人也很好相处，可能好相处与我最相像吧，对自己有要求，对普通朋友没要求那种。闲时我们前后桌聊天，会聊到小时候玩的游戏，他竟然很会折纸，可以折出很多漂亮的花，我想他的心思也是很细腻的。但是这细腻也不见得只对我一个人。不过我也还是很惊叹，夸他有如此巧手，他只会笑眯眯地说着，“没什么，这大家小时候都会啊，骗孩子的啊”。说着，再折个别的，递给了我，嘚瑟一下。是啊，刨去工作学习我一直单纯的很像个孩子。其他男生衣服都窝得皱巴巴的就穿来教室，他的衣服却都是有着整齐的折痕的。运动后，别的男生汗流浃背，黑不溜秋的圆脑袋升腾着臭气，他的皮肤似乎不会变黑还有点微红，如果有晶莹剔透的汗珠挂在刚直竖起的黑发上，他甩两下头或者随手一擦，好像就没了，然后能继续精神地回到课堂听课，不会留着口水趴桌上呼呼大睡。零零总总，我大概是对他越来越有好感吧。每次我放下刚洗过的长发，在阳光下，从水房前的窄巷或者食堂前的大楼梯那与他擦肩而过时，我觉得我微笑着微抬起头看向他打招呼的时候，他看我的眼神是不是也不仅仅只是打招呼而已，也有过惊异的发现——他会不会发现那时的我放下马尾辫，某个角度看起来长得也还不错。
后来，我也跟着女生大部队去亲眼见过一次他在校运动会短跑夺冠破纪录的时刻，不得不承认运动场上的他，十分迷人，我也差点和别的女生一样为他欢呼，但是还是只是对他微笑了一下轻声欢呼。他当时也远远地看见了我吧，眼神交汇时他流露着一丝自豪。
大家闲聊也提起过对象的事情，我没有主动问过他的情感状态。我的单身状态大概是所有人都知道的吧，他是有女生主动追求的，但那时似乎没有明确的对象，后来听说好像有高中的女生一直在追求他。有次讨论异地恋，女生会不会去男生家乡的话题。我俩不在一个城市，但其实并不太远。那次，他望着我开玩笑地问，如果是我敢不敢跟男友去外地。我的心弦似乎被他一拨，但也只开玩笑地模糊回答“这得看情况吧”。是啊，校园，异地，一起走完余生的几率能有几分。
临近毕业，有天晚上他约我，告诉我教师证的培训班广告贴在宣传栏那了。想起他说过，他有个亲戚是校长或者是教导主任之类的。女孩子当老师在他看来是很好的吧，但我有点不愿刚离开校园又回到校园，一生只有校园生活。有一次他问我，他是去银行好还是去当兵好，我说看你选择，都挺好。我的心里话是，如果是我的男友，我真的是都可以支持的，没人比自己更了解自己想要什么，能做好什么。也许，他觉得我这回答太随意，对未来不够认真目标不够明确吧。又有一次，组织活动，我约他帮忙采购，还一起吃了个饭，后来也发信息谢了他，他开玩笑地回复我说，就这么谢啊？不亲一下？让我脸一阵烫，就没敢回话。他聊天时建议我看看痞子蔡的书，似乎男生不痞一点都没人喜欢，但是那痞到底是不是是真的喜欢。我不知道，他的暧昧有几分真心。是否他对其他女生也这样，才有那么多女生喜欢她。我喜欢，但又不敢喜欢这样的他。
毕业散伙饭上，他举杯敬的人不多，我这一大桌十几个女生，他只单独敬了我一个。我以为我是他眼里不太一样的那个，我想弄清楚这丝暧昧，对我来说是喜欢，对他来说是什么，于是我短信直白地告诉他，我喜欢他。他短信答复我说，“我已经有未婚妻了，有个喜欢的朋友总是好的。”我的心一下拔凉，勇气终究让我受伤。我含泪回完“好的，祝你幸福”然后就一个人哭了许久，再没联系过他。
毕业各奔东西之后，我的进步是，有了敢爱的勇气，也意识到我其实还是挺在意长相的，可能因为我没有……哈哈哈……不过太帅可能也不行，毕竟我还不够自信。所以遇到“差不多”老公，以便治愈颜控，也少挑剔些自己的不完美，舒服就好。只是我们幸福肥起来，一起减肥的大计什么时候能完成？啊……太难了。

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青春懵懂的岁月，每个人的心里大概都会住着一个自己喜欢的人吧…

第一个我喜欢的人，是我的校友，我不知道这算不算初恋，或者暗恋，但唯一能确定的他是我第一个喜欢的人。

如果不是那次劳动周，我在他们班级门口执勤，可能我们永远都没有可以交集的机会。

那天我坐在椅子上低头看书，只听砰的一声，课桌挪位了，书桌里的书掉到了地上，随之的还有我的一声尖叫。然后才反应过来，原来是有人撞到了桌子上，可能是隔壁的班级同学闹着玩，然后就撞上了，然后撞过来的男生连忙说抱歉，我其实本来也想安慰一下男生的，虽然我的腿也有被碰到。

而转头却发现旁边他的那些同学哈哈一直在笑，当时的我特别尴尬，我其实也在怀疑他们是不是故意的，感觉特别委屈，眼泪在眼眶里打转，于是我赶紧下了楼（我们的班级在楼下）。

回到班级门口推开半掩的门缝刚要进去，看到大家也都在忙，这个时候的上课铃又想了，没办法，硬着头皮又回到了楼上，因为如果不在岗被老师发现会更惨。

回去的时候，桌子也已经归位摆好，书安安静静的躺在桌子里面，仿佛一切都没有发生过一样。但上午的最后一节课，我是说什么书都看不进去了，一直想着这件事情。

我们是可以提前一些去吃午饭的，于是我早点回去帮另一个同学打饭，没想到在去食堂的路上，又碰到了之前撞我桌子的男生。他看到是我主动上来搭话，你刚才有没有被吓到，我真不是故意的，闹着玩结果就这样了。我说：没事了。他说：真没事了。我说：真没事了。我为了岔开这个话题，顺便又问道，你怎么这么早，他说，今天我们班级先吃饭，所以比较早。后来我们就各自去打饭了。

晚上拿书回去的时候，我发现里面多了张纸条，估计不放心，可能是趁下课我不在的时候他放进去的，原话记不清了，大概意思还是表示道歉的，大概那时候我慌乱的表情还是被他看到了，虽然我还是尽量掩饰的。

虽然相遇有点奇葩，但总觉得好像多了点什么。会发现总在不经意的时候在校园里看到他的身影。又或者说刻意的去捕捉他的身影，又或者期待和他的再次偶遇。

他本就算是学校的风云人物，那时候他的街舞跳的很好，我也曾去过同学（文艺干部）组织的汇演，他也在。而我可能只是一个小透明，我其实也不太敢奢望什么，我大概也知道有些人可能只适合放在心底，或者哪怕能多看一眼也好。

后来我知道，我可能喜欢上他了。但现在想起来，我其实也说不清我到底喜欢他什么，或许喜欢一个人也根本不需要理由。可能只有当下的那种感觉只有当下的那个自己才知道。也许他的特别，只因为是在人群里多看了一眼的那个。

那个时候的我开始喜欢韩国的HOT组合，可能因为他，也可能之前就喜欢韩国那个地方。包括毕业后刚上班那会排练元旦晚会，也用了HOT的舞蹈，只因为看他跳过。有些你都说不清的举动，就这样被带入到自己的生活。

包括要毕业的时候，我不知道是酒精的麻醉，还是这里有舍不得的人，才说舍不得离开学校的。其实我的那个同学（文艺干部）起早也看出了端倪，因为她和他们班级的其他同学也有交集。最后的时候，她帮我要了他的QQ号，说也只能帮到我这了。

离开学校的日子前，我用一位未留姓名祝福他的朋友的身份为他点了一首歌，当时我也是坐在校园的长椅上的，当时还真有点紧张，可能也只有我才知道我是我吧。也算是为我们画上了一个句号，给自己一个交代。

青春是懵懂的，青春也是一往无前的，所以我也很感谢他，曾经出现过在我的生命里，虽然只有片刻的交集，还是那么特别。让我真正的体会了喜欢一个人是什么感觉。

于此同时，我也把这段小小的经历用文字编织成了一个有着美好结局的故事，放到了我的公号里。即使现实中不能在一起的人，希望在文字里他们可以重新相遇相知。

#壹心人7小作业1
第一个我喜欢的人是初二的时候吧！我们同班，那时候也不懂什么叫喜欢，只是感觉对她有好感，长得漂亮，文文静静的，学习很好考试每次都是班里前几名，总之就是觉得她跟别人不一样。
但是我就不一样了，我学习只能算中游，初一还不错，不管在班里还是年级都能排上游，到初二由于英语就感觉咋也听不懂学不会了，作业还很多（就是抄单词），然后几乎就丧失了学习兴趣，渐渐的语文数学也都下滑，也就政治、历史、生物、物理还能上榜被表扬，但总体成绩不行，个人有比较自卑，那时候真是跟女生说话都脸红、全身发热的，更别说跟她说话了，所以基本没有交集，也没说过话。
就这么一直到初三毕业一直暗恋着，到初三（初三分班不在一个班）我更是破罐子破摔了，学习一塌糊涂，可想而知中考基本无缘高中，不过在临中考前快毕业的时候，兴起写同学录，同学们都在找同班同学和要好的同学写同学录纪念，我就想要毕业留个念想，于是找了个跟她一个班但关系还可以的女同学帮我给她了一个笔记本，让她给我写个同学录，当时她给我写了满满一页纸，后面还用英语写了一页，至今我还保留着当时的记录，自从毕业以后就再也没见过，再也没联系过，后来听其他同学说她当时中考差几分家里花钱买上了，后来我上了职中有了QQ，曾想联系再也联系不到了。

第一个喜欢的人，应该是读小学六年级的时候，他是我们班的班长，外貌在当时可以说是比较帅的，学习好，还爱运动，但是他不多话，别的学校也有女生喜欢他。

那时会偷偷关注他，但是那时的喜欢懵懵懂懂，所以也不会说特别喜欢到影响学习，反而因为他学习好，为了能跟他同步，我会努力去学习，因为成绩较好的同学老师在星期六还会给我们补课，人不多，我可以试图争取多点时间可以跟他一起学习，也想着能说上话。

跟当时最好的同学说过我对班长的感觉，她有意无意的撮合我们，最美好的感情就是你喜欢的人刚好也喜欢你，在彼此知道了双方都有好感后，他给我送了人生中的第一封情书，那也是唯一的一封。

简短一句表白，足以证明了我们当时的单纯和懵懂，现在回忆起来，感觉那时的纯真是真的很美好。

那是在我小学4年级的时候，班里转来了一个女生。这个女生梳着一条乌黑亮丽的麻花辫，感觉很娴静。
那时，我和几个关系较好的几个男同学间，就管她叫做“大辫子”女孩。
也许是因为老师给他安排的位置离我很近，也或者是因为，她的音容笑貌，比较符合我的作为这个小男孩独有的审美标准，娴静，以及她那条麻花辫。
但那个时候的我会发现，不知道为什么，我会不自觉的去关注她。总希望找点什么事情，去吸引他的注意力。或者如果能和她聊上一两句，心理也会觉得挺开心的。但当我发现当她的目光注意到我时，我发现自己就会刻意回避，故意装作没有去注意她的样子，故意装作不在意她。
但“大辫子”女孩，并没有能在我们那个班待的长久，可能是在一个学期还没过半的时候，因为他父母工作变动的缘故，最终离开了我们班。而那时的我，到她离开后，也终究没有弄明白，我为什么有时，要故意装作对她的熟视无睹的样子。
直到后来长大，进入了初中，我才知道，那可能就是我作为男孩子最初的“情窦初开”吧。
我也曾把我这和这个“大辫子”姑娘的故事，告诉过如今的我的夫人。
但作为女生的她，在听完我的故事之后，更多的还是对我作为小男孩时的那种特有的情愫，给予不失俏皮，而略带玩味的取笑。
至今，我在内心一直很感谢这个“大辫子”姑娘，不仅是因为，感叹于童年的那种美好情愫的回忆值得回味。更因为我相信，人生的每一份经历，都是必然的积淀，而成就了如今的我们人生与邂逅，包括，遇到我现在的夫人。

#壹心人7小作业1
少年情怀总是诗，现在回想起来，也是很美好的。

第一次喜欢的人就是初中一个同学。我们前后桌，他喜欢体育还会武术，人还很开朗幽默，总是带着笑。我是后转学过来这个班级的，初来乍到的陌生和拘谨，很快被他的幽默打消了。

特别有意思的回忆有几个，他知道我喜欢看书，就偷偷把他姐姐的书拿给我看。我就利用课间时间偷摸的看，他给打掩护，那时候是《辽宁青年》，还是32开本的，很小，我们还一起探讨上面写的未来十大职业。

也打过架，值日生负责干活，然后他没有按时擦黑板我这个组长被老师批评，下课我就把黑板擦拍他桌子上了。他觉得没有面子，我们吵架了。最后，他妥协了，😂

朦朦胧胧的喜欢，在一群人的活动中总是被关照。还有，我记得我特别不喜欢写作业，他还会监督我写作业，我上课溜号，他会踢我凳子。

后来我初三又转学了。心中特别不舍，但是家里安排好了，只有转学才能考市里的重点高中。初三班级开联欢会，我也回去参加了，我们聊了很久，我当时特别不舍，也想留下一些纪念，我还带给他一个圣诞卡，而他在活动中得到的奖品，我问他“可以送给我么？”我记得老师还说彼此留个纪念吧。但其实他也买了礼物，一起送给我了。（我们的老师很好的）。后来他送我回家。

以后也见过一次，无意中在我单位遇见，我帮他办理好事情，也知道他做羽毛球教练，依然爱运动。

回想起来，还是觉得很美好的感觉。

我第一个喜欢的人。是高三的时候，那时候我们分班了，我坐在班里的最后一排，她坐在前排第二排。
那段时间因为学习压力太大，从以前一个开朗活泼的男孩变成一个一学期在家里说的话没有超过10句，在学校没有发言的学生。
而她成为了我在高三那年唯一的💊。我进校门的时候会去找她的身影，看见了我会跟在她后边像一个战士一样守护着他的公主来到她学习的殿堂。有时会在路上看见她，她是骑着🛵的，我的眼光跟随着她，似乎想让她知道我对她那与天齐高的，不可理喻的感情。上课的时候老师开始点名提问的时候，我们是多么开心的。因为我们可以趁着这宝贵的时间去观察对方，我们有机会对视了，天哪!这是我渴望的，她转过头来看我了，她的眼神里带着关怀，带着好奇，她的眼睛里带着光，那是爱情吗？我害羞的笑了。她转过头去不再看我，我的心跳好快，感觉要跳出来了一样。是爱情吗？肯定是爱情呀！这是年轻的力量，它多么有活力。回答问题的学生坐下了，而我会继续用我的眼睛守护着我的公主。
我们高三那年我们不曾说过话，但是我们都有着彼此。 我们守护着对方一起度过了那一年。是爱情守护着我们。不可以去用语言和距离来衡量这份感情。

其实我第1次情窦初开，非常的早。而且这个珍藏了几十年的秘密，一直都从来没有对外透露过，没有人知道。这是一个暗恋的故事。

我第1个喜欢的人是邻居大哥哥。大哥哥大我三岁，但比我高很多，我第1次认识他的时候，应该就是隔壁门口看到他，那时候我四五岁吧。他很帅，戴副眼镜，眼睛大大的，脸圆圆的，整个脸都特别的好看，我觉得他长得特别的帅。

他爸爸长得像儿童节目主持人，后面去了金粉世家扮演者迟昊，母亲长得五官其实很好看，就是胖了些。父母都是非常有文化的那种。所以继承他父母的优良基因，他是个大帅哥。

第一次见他，他已经上小学了，穿着校服佩戴着红领巾，一看就是那种很优秀 学习很好的男孩子。

好在我爸妈从来没有拿我跟他对比，不会说邻居家的、隔壁家的小孩多好多好，这也让我对他喜欢、对他暗藏的情愫一直珍藏在心里面，没有变质。

由于我一直都是一个人在家，被锁在家里，所以，我只能通过门口和阳台看到外面的世界。在这漫长的幼儿园和小学阶段，这个哥哥就是我世界的全部，我的世界就是小哥哥。

自打我搬过去住之后，关注他也成了我社会接触的第一要事，一有点动静，我都会迫不及待的凑过去看。

是我见到的第1个男孩子，从我有记忆以来。他也是我上幼儿园小学这么久以来，接触这么多男同学 男孩子来说，我还是觉得小哥哥长得是最好看的。

由于我一个人在家吧，我也不能看电视，只能看书，看贴在墙上的中国地图和世界地图。所以邻居有一丁点声响我都会马上跑出去 凑到门口去看，所以我特别关注他。

他平常很乖很安静，很听父母话，偶尔可能几年也就发生过一次，他父母可能批评他声音有点大，他也没有反驳和反抗。我貌似好像听到小哥哥的哭声，好像没有哭声，不太记得了，但是我记得我心里的非常难过，就是那种喜欢的人不开心，自己也会跟着很难过的那种感觉。

这是我第1次有这种感觉，第1个人，自从小时候有过这感觉自己，长了之后再也没有了。

我很替他难受，很替他感到委屈的感觉。很多时候他开心时我特别开心，他不开心时我也不开心，看见他回家垂头丧气的时候我也不开心，看见他开心的时候我也很开心。

我记得我们唯一一次接触的时候。我特别的兴奋，非常非常兴奋。我知道他大我三岁也大我三届。我不记得哪一年，我跟他唯一的一次接触就是台风天。

那时候是9月1号开学日，本来应该是上课的，因为台风天，那天大家都在家休息，所以把我们这栋楼的邻居小孩都聚在一起。都是比我大的哥哥姐姐。

然后他说每句话每个举动我都偷偷在关注，但是他嫌我太小了，下半场就没让我参加了，我挺伤心失落的。

在那以后我读六年级了，我搬家了。就再也不能在家旁边见到他了。

我一直都很惦记他，很挂念他，一直一直……

每次从那边过的时候，我都想去看看他。我都会去……

偶尔搭公车见到他，唯一一次我在车上坐着他上车了，那时候他已经读高中了，他长得很高了，非常非常帅，长大之后比小时候帅多了，高到公车顶了。

目测有1米78以上，因为那个时候我也就一米四几，读初一，所以我觉得1米78是很高的概念了。

在那以后我们再也没有见过面了，这份美好记忆一直珍藏在我的心里。

第一个我喜欢的人是我的一个小学同学。

有一句话是这样说的“早熟的人通常都晚熟”，自己对爱情感知得早，但最后得到爱情却是晚的。他就是那个最初让我对爱情有想象和憧憬的人，带给我的青春回忆也是满满。

小学时候有那种青春文学杂志，里面都是一些言情文，写得很唯美、感人，我可能是看得有点多了，所以不知不觉受到了影响，尝试发现自己的爱情。他是我们班里学习很好的男生，我当时就觉得怎么那么厉害，每次都考得那么好，心里是很崇拜的感觉。他是比较调皮的男生，平时也会和他的朋友们一起打搅我们女生玩，在我眼里是又恨又有点喜欢。反正每次见到他，我就忍不住多一点想象。

印象中我们在班级地理位置最近的时候是他第一排，我第二排。现在都忘了当时我俩的同桌是谁和谁了，但是记得他在学习时，我们其他三个人聊天，看到他认真的背影会有点佩服、喜欢。当然他有时候也会加入我们，那我的聊天就更开心了。有时候他会借东西什么的，这种小事也会让我开心很久。

有一个画面是我觉得很美好的、后来常常想起来的、至今也历历在目的。后来我们位置离得远了，有几次他就在课余时间坐在我前排的位置，头正好是窗户的位置，背靠着墙，腿放在凳子上。而我在写作业，他就那样时不时转过脸和我说话。都说了些什么，现在一个字都不记得了，只记得他的那张脸了。

后来上了初中，我们虽然一个学校，却再也没有同班过。他在我反反复复的想象中，占领了我的心，甚至影响了我的初三、我的中考。那段时间，我对他的感情已经影响了我的学习，而我不敢告诉父母、朋友。怕父母批评我，怕朋友知道我的心思。所以整个初三过得浑浑噩噩、不堪回首。而他在初中，我知道的是他学习不那么好了，他交了女朋友。其他的事情也一直没有机会再知道了。

几年前的在视我为初恋的朋友的婚礼前一晚，我见到了我视为初恋的他，而那时他已经和他的女朋友结婚了。我坐在沙发上，他和几个朋友是后来进来的。我们笑笑打了个招呼。我当时把包抱在怀里，他还开玩笑说，包抱那么紧，怕谁给你偷了呀。我忘了自己怎么回答的。

回头看觉得在他的青春里，我的影响应该不大；但是在我的青春里，他的影响那么大。如果让我说青春是什么的，我的答案——青春是那一份只有一个知道的喜欢，从没有说出口。

喜欢是一种很奇妙的感觉，也是一种很珍贵的情感。

我至今都记得我第一次喜欢的人的名字和他的样子。

我和“他”的相识——

那时，他父母要去外地做生意，所以他寄宿在我姐姐家里。
当时我和我堂姐住在同一栋楼上。我家住在三楼，堂姐家住二楼。我和堂姐从小一起长大关系很好，又住的近，我常常跑去堂姐家玩。他过来的那天，我也见到了。我和他就这样认识了彼此。

我和“他”的小故事——

他住进堂姐家里的时候，刚上初一。我正五年级。

那时我堂姐因为他的到来有些不习惯，对他的一些生活习惯也有很大意见，所以堂姐不太喜欢他。我常常帮助我堂姐“欺负”他。算不得欺负吧。更像是小孩子之间的一些小打小闹，言语上攻击他，拍他两下，踢他一下这样。

但我现在想来他还是一个蛮大气的男孩子，当时他因为我们是女生所以对我们的行为都是睁一只眼闭一只眼。

后来时间久了，我姐也慢慢适应了他的存在。但我却好像特别想找他事。还是像以前那样逗他玩。

当时我没有意识到，其实我已经喜欢上他了。我总是在想办法引起他的注意。我更加频繁地跑去我姐家，天天找他事。（就像一些男孩子喜欢女孩子就去扯人家头发这种行为）

我也不知自己到底是从什么时候起被他吸引了。就是不知不觉喜欢上了他。大概喜欢就是一种灵魂的碰撞。

我对他的各种“暗恋”——

六年级的时候，我不再找他事了。反而我见到他开始紧张。
我想这大概是进入了暗恋的第二个阶段吧。好像开始有意识到自己对他的喜欢了。于是见到他就会心跳加速，在他面前想表现得很好，又会很紧张。

因为这样，所以我也不敢经常去我姐家玩了。但又想见他，总是想尽办法偷偷看他。

因为我家在三楼，只要站在楼道上就能看到二楼，所以我经常在楼道口观望，想偷偷看看他在做什么。

我记着他上学的时间点和放学的时间点，（基本上很规律）。他上学的时候我就在楼道上看他下楼，他放学的时候我就在窗户口看着他回来。

就是能看到他我的心里就特别满足。

那时，我记得他穿过的每件衣服、每双鞋子。

他高高瘦瘦的，爱穿白色的板鞋配宽松而简约的牛仔裤。以至于后来我都特别喜欢这种风格的男生（现在也是）。

有时候我会路过堂姐家的门口，然后恰好跟他四目对视。这些场景都被我放在心里在每次睡前一遍遍温习然后睡去。

我还常常做到他跟我表白、他抱我、背我甚至吻我的梦……

我很想表达我对他的喜欢，却始终没有勇气。

后来我上了初中。和他在一所学校。

我所在的教学楼刚好在他那栋教学楼的斜对面。

我了解到他的教室在哪后，便在每次下课后都跑到教室门口的走廊上关注着那个位置。期待着能在他的教室门口找到他的身影。我果然找到了。而且巧合的是，他每次下课也会站在他们教室的走廊上眺望着远方。我看不清他在看什么，却以为他是和我一样在看着我。

那时候我常常一下课就跑去走廊看着远方着他。有时会看到他和他们班的女生打闹，心里很是难受。

那种喜欢真的是很单纯，很美好。

我和“他”的分别——

后来他毕业了。

我却有了告白的勇气。

我向我姐问了他的QQ号，加了好友，告诉他：hcp，我喜欢你。

他：你又在跟你姐玩什么花样呢？耍我玩？

我：我是认真的，我喜欢你很久了。

他：可是，你只是个孩子啊。
随后，他还不忘安慰一下我。

我放下了手机，大哭。
我哭了三个晚上。然后彻底告别了我生命里第一个喜欢的人。