最能体现我独立意识的一件事

看到这个标题想起来的，是我高考后填报志愿时，自己一个人几乎三天三夜没有睡觉坐在电脑旁，通过看参考书、网上搜索浏览资料等等方式去确定自己的专业和院校志愿。我苦熬了三天三夜，当时的情形现在闭上眼还能浮现在眼前。至于我为什么这么“独立”，一来是我从很早就明白父母给不了我任何意见和指导，二来我朋友寥寥，也缺乏可以互通情报相互交流的伙伴，三来可能当时我已经很习惯大小事情都自己做决定了，即便过程中诸多纠结疑惑还是硬着头皮自己扛。

想来，应该蛮少人会和我一样是自己决定的专业和院校志愿这么重要的“人生大事”吧。

《我选择，我承担》

说真的，第一次看到“最能体现我独立意识的一件事”​这个话题，我好像直接跳过去了。不想看。

第二次又看到，我仔细思考了好长时间，才非常悲哀的发现，在我大半辈子的人生里，好像很少有体现我独立意识的事情。所以，我会第一次看到这个话题的时候本能地逃避了。

比如说，就在前天，因为丈夫喝了酒，我开车，结果发生了小刮蹭事件。结果八十岁的老父亲打过来电话：“你能不能让我省点心？你啥时候能让我省点心？以后不管啥情况，都不允许你开车。”我连忙说“好好好，是是是，以后不开了。”为了老父亲省心，我拿了八年的驾照确实几乎没怎么开过车。尽孝与做自己很多时候都是要冲突的。

而这也恐怕是我年近半百反倒开始学习心理学的主要原因吧。​

不过，又仔细想想，虽然大部分事情我都​很难独立决定，但在关乎我每一天的心情甚至性命的大事上，我还是异常坚定的行使了自己的独立自主权，终究为自己做了一次选择和决定。当然，也做好了自己承担一切选择的可能的后果。

那个独立自主权的行使就是：在我第一次提出离婚，然后我母亲以服毒的方式阻止我一年多之后，我没有和任何人商议，直接向法院起诉离婚。因为，我感觉，再不离婚可能要出人命了。所以，我的离婚比对父母的顺从的孝更加重要。

当法院的传票发给我前夫、我前夫再一次去我娘家搬救兵、我娘家所有人都大感意外地质问我这么大的事情为什么就自己做主的时候，我非常清晰、冷静的告诉TM：离婚是必须是我自己做主、自己承担后果的事情。你们任何人帮不了我，你们任何人也承担不了你们做决定的后果。

的确如此。

当时，如果我说我要离婚，TM全都是出于TM认为的关心阻拦住我，然后接下来我过的更加糟糕甚至发生悲剧的时候，TM一定会后悔“早知如此，当时就该让她离了。”

反过来看，如果当时TM也是出于关心同意我离婚，结果我离婚之后过的更加不堪的话，TM又可能会后悔“早知道这样，当时就该拦着她别离了。”

究竟会是什么样的结果呢？谁也不知道。我自己也不知道。既然如此，那就我自己独立自主的做选择，独立自主的做决定，然后义无反顾的承担一切可能发生的后果。

我当时就是这样坚定的信念支撑着，行动着，独立自主着。现在看来，我当时做了一个非常明智的决定。

至此，我突然更加明白了，为什么我看了阿德勒的《自卑与超越》之后，终于放下了对原生家庭的耿耿于怀--因为，我本来是有独立自主的权力和能力的，关键是我自己如何选择的问题。

综上所述，我们任何一个成年人人都没有理由去埋怨父母、埋怨别人“都是你让我怎么怎么样了”。因为，我们有独立自主、自我选择的权利，我们也该自己承担自己所做的选择。

独立意识这件事儿发生在我身上，我觉得很匪夷所思，不过又那么理所当然。
大家进产房生娃是谁签的字儿？
打死我也想不到，有一天我会躺在病床上自己签字进手术台做剖宫产手术。
首先我不是孤儿，我有爹妈和老公，可就偏巧主事儿的妈妈去给我铺床了，剩下我亲爹和我合法老公在外面。
而我亲爹拒绝签字，因为一堆字儿都说了一件事儿，有事儿自己负责。
我合法老公看他老丈人不签，我估计他也不敢定他合法妻子的生死。
于是，就发生了文章开头的灵魂提问？
我只记得，当时我的意识清醒，从进产房前，大夫告诉我的问题，到进产房时，手术刀划肚皮一层一层的剖开，和一层一层的缝合我都有记忆，直到看见孩子放在我妈妈的手里，我彻底闭眼睛了！
那一段经历是我行使独立自主意识为自己和我儿子的到来做出决定的时候，以后就再也没有依赖他人一说了。

记得应该是我因抑郁症休学时复学那天，学校教导处姓胡的一个教导主任，对我态度上不太好，话语上也那样呗。因为我从小都比较听老师的话，最怕老师责怪我，我意识到这点之前都非常恐惧责怪的，而且特别是老师，第一次被老师而且以上的当时我也挺不舒服的，甚至也因这样而自责自己，认为自己一定有哪里错了，我肯定错了，那领导一定非常讨厌自己，自己活该这样……过一段时间吧，我在这样的情绪下受尽折磨，后来我读了一些关于心理方面的书因此也受到了启蒙，对于当时的话我作出这样的理解：虽然当时我真不知道带康复证明，但我恢复还不错，而且证明康复并不真代表我不会再一次犯病，那个领导给我签了字但话语态度上不好也真不是我的错，如果非要拿，我也会配合的，他的态度不行是他的表达，但这不是我的错，我也没必要一定要接受他的情绪，更没有必要因为他的话而害怕自责恐惧自卑，他可以不喜欢我讨厌我，我也不一定非要他喜欢与认可，情感是双向的，当然也许也不一定就代表厌恶……
在我独自思考上我的思维发生了变化，我渐渐思考，我开始意识到我以前在很多方面都非常缺乏自我意识，这第一次看似毁了我情绪与时间，第一次留级与正面面对老师态度上的不好与“责问”，都带给我思考与再一次成长，我觉得有时候恰似一些自己认为出格与不好的事恰能让人思考成长。并非难过而是喜悦与开心。

高中时，我和老公确定恋爱关系，我觉得是最能体现我独立意识的一件事。

因为在1998年，那时的学生相对保守，不敢恋爱，都比较听父母的话。

当然，我也很听话，虽然我谈恋爱，但我没有因为恋爱而耽误学习（包括后来我能考上硕士，博士研究生，都有我老公的一部分功劳）。

更重要的是，我父母也知道我和老公当时的关系。

这里，我要感谢我的父母，他们没有采取强硬的态度，“逼”着我，不让我和老公交往，只是告诉我，学习是第一位的。

其实，正是从父母的态度和做法中，我才有了独立意识—我知道我很喜欢他，但我也知道学习更重要。

那时的独立意识，让我知道，我可以有自己的想法，自己的选择，同时，我也为我自己的选择承担责任。

＃壹心理人7小作业5

没有伞的孩子，只能努力奔跑”。我的原生家庭是典型的重男轻女的家庭。作为家中长女，从小我就知道父母不会给我过多的依靠，我只能学着独立。

最能体现我独立意识的一件事，应该是在中考前发生的那件事吧。我家在农村，但我所在的村生活水平还不错，村里有很多人是从事建筑行业的，出过不少的建筑企业老板。我家在村里属于中等水平家庭。

但90年代的农村有个不好现象，就是大部分女孩子初中毕业后会辍学去工厂打工；大部分男孩子高中毕业后会辍学，跟随家里人去建筑工地干活。

当我的同学也准备辍学的时候，我和我的班主任一起来到同学家里，企图苦口婆心说服她的父母，让我的同学重返校园，但结果以失败告终。

我正暗暗为自己感到幸运的时候，我爸在某个晚餐之后，毫无征兆地跟我提出，让我跟同学一起去工厂打工，我一下子就呆住了。要知道当时的我成绩还是不错的，考个好点的高中没问题；其次，家里的经济条件也还可以。这一切归根到底，就是因为我爸觉得，我是女孩不用读那么多的书。

在大脑反应过来后，我果断跟我爸说，我不辍学！我不答应！

但我爸是比较强势的家长，他一般不会接受他人对他意见的反驳。结果可想而知，我磨破嘴皮都没能说服他。我记得，无论我当时怎样恳求，我爸就是坚决不同意，而我妈坐在一边沉默着不出声。

我急了，然后流着眼泪跟他说，那我上师范中专吧，上师范学校不用交学费，三年后我毕业就可以出来工作了……终于，我爸勉为其难地答应了，他说看我中考成绩再定。

为了自己的目标不落空，那段备战中考的日子我印象深刻。我拼尽全力、想尽办法，充分利用好每一分每一刻在复习，只为提高成绩。

可能是我的态度感动了我爸，有一天半夜，他起床后见我还在背着政治提纲，他说：“早点休息吧，要读书也不用这么拼命。”

感谢那段时间努力的自己。中考成绩出来后，我成了我们村唯一考上免学费的师范生。我实现了自己的目标，我爸实现了他对我的承诺。

说实在的，我庆幸自己当时的坚持，我才能走上自己想要的人生道路。

我的坚持不仅改变了我自己，还影响了我妹妹。她亲眼目睹了我的变化，她跟我爸说，她也要读书，她要也像姐姐一样。

而说到底，我当时之所以有“抗拒”我爸的勇气，要感谢那些年读过的那些书。因为刘墉的书，我明白了人要对自己负责；因为琼瑶的书，我会憧憬自己美好的爱情；因为三毛的书，我知道了生活不止有眼前的苟且，还有诗和远方。

周国平老师说：“每个人其实都是这个世界的井底之蛙，只是读书可以让井口扩得更宽一些。”

如今的我，依旧会在空闲的时间里，把自己沉浸在书的世界中。阅读，让我从别人的故事里汲取成长的力量；更让我尝试着接受不完美的自己。

有书相伴的日子，挺好！

◎ 看到这个标题，最能体现我独立意识的一件事情，感觉真的不好写呀。回溯以往时光，好像人生中的每一件事情都是自己做的决定，即便有那么是人生的重要时刻。

◎ 这么多年一路走来，经历了太多事情，造就了我独立自主的性格。上学选专业时不太懂，父母也更不知道，选了一个自己喜欢的艺术类。开学了爸妈没送，我自己坐车去的学校，记得学长们都很热情的接待新生，打消了自己一些孤独感。接着报名登记，老师告诉我要缴的学费时，我就傻眼了，因为带的钱根本不够；那种窘迫感瞬间让我心底冰凉，我问了老师、他说我所选的专业比较花钱，当时就决定转专业了。我在办理入学现场，转去了另外一个专业，老师也没有为难我，让先办理入学，后面欠的学费后面再补交。这是我人生中第一次比较大的决定了，因为我没人商量，更没有人支持。我妈是不太愿意我去上这个学的，那个年代穷不说，我哥也还在上学；她觉得女生上学没有什么用，不该花这个钱。

◎ 虽然记忆有些遥远，但是年少时的一腔热血，就在胸腔里翻滚；我知道自己想走出来，走出那个偏僻的小村庄，能有跟父母不一样的人生。寒暑假我一个坐车人回家，要转好几趟车，那时的交通特别不发达。在偌大的火车站外穿梭，去找边上的小汽车站，那时的治安也特别差，车站小偷很多。有一次我把钱包放在牛仔裤的口袋里、背着包，当时感觉到有人拽我东西，因为口袋有点紧，他一下子没有拉出来。当时我心里好紧张，不敢叫喊、也不敢回头，加紧脚步往车上跑；谁知这小偷好猖狂，竟然跟我上车了，就坐在我座位后面；我害怕又没有办法，看到前面一个男学生模样，就上前跟他打招呼，坐在他旁边；后来这小偷大概看没法下手，车又要开了，他就下车了。这是段特别的经历，也让我历练了胆量。

◎ 这只是我十几岁时的经历之一，现在说给自己孩子听时，他会说：“哇，妈妈你太厉害了”。其实呢，心里酸酸的，他现在生活基本上是不会再有这样的经历的，所以听起来妈妈好像很厉害的样子。

◎ 每个时代都有他特殊的烙印，每个人都会不一样的成长经历；时代有特殊性，人也有局限性，就像我们的祖辈、父辈。但是在我们自己身上，通过学习可以作出许多改变；比如通过学习心理学，家族的代际创伤可以我们这代人身上阻断，有了知识、有了觉察，很多问题都能及时的解决，不在延续。

♥ 成长是一个过程，更是很多经历的累积；有些人也许独立的晚一些，觉醒的慢一些，但是一旦改变了以往的旧有模式，新的生命就开始了。

♥ 也有像我这样一直都比较独立的人，总是自己独立解决问题，长此以往的形成了假性独立，不愿意依赖任何人，对于关系也总是保持距离。这种理性独立，是在个人的成长过程中形成的心理防御，觉察到自己太独立时，也是我需要改变的开始，放下坚硬的外壳，柔软一点没关系。

最能体现我独立意识的一件事，应该算是八年前我决定考驾照的事情了。


要知道，当时我已经是45岁的年龄了，更何况从小到大我都是没有自己主见的主儿。说一件最简单的事吧，把种子埋到土里，让其生长，像蒜瓣这种，我就从来不相信自己能种成功，总害怕，深了浅了，出不来。再说一件更简单的事，那就是在厨房里炒菜需要放盐时，我总是问家里人放多少，害怕放盐多了咸，少了淡，心中拿不定主意。推而广之，要是有一件事需要拿主意，我总是问问这问问那，老公曾嘲笑我说事情还没有做，弄得天下皆知了。什么事儿总是唯唯诺诺，不敢自己做主。


就是我这样一位随风倒没有自己独立主见的人，在学车这件事上，却谁的话都不听，在我家买了车的第二年，我就毫不犹豫的去报了名。我学车老公不但不支持，还是在极力反对中的。他反对的原因是怕花钱，他认为，买一个电动车就可以了，不用考驾照也能开车。


但我在这方面是不认同他的。我有我的原因。那是因为他的性格太倔强，太不会照顾人，你要是让他因我的事儿去开车送我，真的是求他太难了，好话说尽，她也不一定去，我常说他的心太硬了。像他说的，让我开电动车，我要是不学车，我的电动车怎么去学呢？他是不会去教我的。


正因为在家庭生活中，这些年的不便，感受到的老公的不尽人情。或许这样说，老公有点偏激了，不是说了吗？求人不如求己。反正在考驾照这件事上，我是一点也不忧郁，特别的笃定。

当然，提起我考驾照，也是一部辛酸史。对于我那么大的年龄去学驾照，又是女性性的我，对车一点感觉都没有，24学时学完以后，学得那是一塌糊涂，考科二需要的五项，侧方停车几乎没练，坡道起步更是没准儿，s路几乎走成直线.常常把教练气的不行，走着走着，直接从车上跳下来，我不管你了。

就是在那样的情况下，我也坚持着，给教练陪着好话。家里也是百般奉迎老公，让他把家里的车开出去，让我练练。在暑假的两个月中，我每天都去驾校排队在驾校安排的两辆车上练习。在炎炎的烈日下，汗流浃背，那一年皮肤都晒得黑黑的。

功夫不负有心人，经过刻苦的练习，艰难的坚持，不到一年的时间终于拿到驾照了，这是我生命当中觉得最有成就感的一件事了，也是完全由我自己做主，想要做的一件事，在没有人支持的情况下，我一来孤立前行。


我自考驾照获得成功以后，尽管这些年，开车不是很多，还不是很熟练，但在我的信心方面，在我做事方面，给了我很大的动力，我不再是以前那个唯唯诺诺的自己，我已经敢自己做主，做一些事情了。不再惧怕这惧怕那了。当然，一下子变成那么自信那么阳光也是不可能的事儿。


不过相信我在自我成长的道路上会越走越远！

回想自己的成长经历，觉得自己还算是比较独立的人，两件印象比较深的事——
一是关于高中文理分科。我记得在初中那会，便知道了高一学期末需要文理分科，那时候我仔细分析了一下自己的兴趣方向和特长，便下定决心要选读理科，然后高一一学年就把大部分的时间精力都放在理科上，政史地基本都在及格水平，班主任还是历史老师，最后也是顶着压力考进了理科的重点班，现在想来，虽然人文知识有所欠缺，但是确实把学习效率提高了。
二是关于职业的选择。自己在体制内已经工作了七年时间，一直想要辞职换一种生活，但是父母和长辈都非常喜欢我的职业，觉得稳定体面，我觉得他们只是看到了光鲜的表面，没亲身去经历过体制内的痛苦和压抑。我也是花了近七年的时间，一点一滴地去改变他们思想，表达我的意愿，现在也获得了他们的理解和支持。
原因——
形成这种独立自主的意识，我觉得一方面和我童年经历有关，小时候作为留守儿童，还没上学时，衣食住行基本上都要靠自己打理，父母每周末回来看我一次，给点零花钱，我依然记得有个夏天的傍晚，自己站在马路边上，眼泪汪汪地等我爸爸回家；在整个成长过程中，父母也很少对我表达爱意和关心，有时候，我觉得自己在人际关系上很疏离，虽然有很多很好的朋友，但是独处的时间更多，需求更大。
另一方面，应该是在学校受到了良好的教育，非常感谢我的老师，不管是小学，初中还是高中，甚至是大学，都有对我影响非常大，特别关心我的老师，他们在我生命中留下了非常重要的东西，不断激励我去追求真善美，去向善向好。后来因为兴趣爱好，也学了很多年的心理学，通过学校教育，心理学启发，不断反思总结，让我慢慢对自己的人生和想要的生活有了很清晰的认识，有勇气去做决定，也有能力去承担这个结果。