为了学习你可以有多拼 | 有奖征集

仔细想想为了学习最拼的一段时光，对于我而言可能不是高考前，而是准备考研的那段时间吧。作为一个基本上荒废了大学时光和专业的废柴，到了大三时的那种“堕落”和懒散自然不必多言，却要开始“跨专业考研”的自我挑战，难度甚至超过了高考。
 
又因为不是考本专业的研，所有的课程、书籍、指南、攻略，都得自己去各种获取信息和准备，再加上当时也没有可以一起监督作伴的朋友，所以还真的是又孤独又艰难。印象最深刻的是暑期留在学校准备考研，每天早上七点准时冲进自习室去占好的位置，上午要花两个小时在教学楼或者图书馆的空地上读背两个小时的专业课理论和英语、政治，然后回到自习室啃书、看视频课程、做练习题和试卷，下午固定时间练习英语作文、阅读理解，每天见缝插针式利用碎片时间背单词、听听力磨耳朵……不过我的故事最后并没有一个好的结尾，因为所跨专业的难度太大，我准备时间也不是很充分，所以考研失败了，我还记得专业课考试前一晚我还在拼命抱佛脚，那一晚基本上都没怎么合眼……就算当年高考前，我也没有拼命到彻夜温书的地步……虽然最后没有成功，但是我不后悔有过这样一番努力的体验和经过，起码我试过了，也为此付出过汗水和努力，可能对我而言，这段过程的意义早已大于结果。

上学的时候，学习最拼的时候肯定是考前2周了，拿出平常从未有过的专心和努力，为了最后不挂科，马上被逼的学习。

真正的理解学习的重要性还是上了班。在工作岗位上你能理解到，你付出多少和你的工资多少挂钩，而学历和能力是跷跷板，可以让你得到更多，妈妈小时候说过，不吃学习的苦你将来就要吃生活的苦。

当我深刻认识到了这一点，在上班被领导要求被顾客要求，夹层中的自己喘息不得，我要逃离，而最好的捷径就是学习。

所以我想学心理咨询师，为了自己有更好的前途。我报了名，但上课时间是问题，已经成年了不能真的辞职全职上课，所以我和同事协调了班次，下夜班休息一天去上周末两天的课，平常晚上也上课，你能想象的出来真的累尤其是下夜班的时候，一晚上没睡忙，还要提起精神来听课，听着听着就不小心睡着了，喝咖啡不行就给自己大腿扭一下，就清醒多了，经过8个月的努力终于考出证书来了，那一刻真的觉得一切都是值得的。

现在我转行了，可以用心理学的知识帮自己和他人，每一天都是在进步，有时候你不逼自己一把你都不知道自己想有多大潜力，多优秀。

给自己一个机会，拼一次试试吧

我最拼的时光，是考二级心理咨询师的那段时光

因为遇到夫妻俩教育孩子思路不同的困扰，2012年春夏之交，我报考了二级心理咨询师，希望能从中得到解决冲突的一些办法。

因为是女儿，人们都说女儿是父亲的前世情人。给孩子一个更好的将来，这给了我极强的动力。

培训的时长大约是四个月的光景。培训时间上，由于白天要上班，每周一到周五晚上七点到九点是学习时光，双休日和所有的节假日的白天晚上更是安排得满满的。

我记得，那年夏天，我们这儿的天非常炽热，教室里没有空调，培训班舍不得花钱，就用几个吊扇打发了我们。上百人的大教室里的温度，可以热晕几个人。

尤其是节假日和双休日，看到朋友同学相约着出去玩，而我在教室里挥汗如雨，心里总是有些不平稳的，但为了孩子，我硬生生地忍住了；中午没地方睡觉，随便在教室里趴趴就可以了，哪怕醒来后，汗流浃背。

虽然是教师出身，师范时学过心理学。但心理咨询方面，对于我来说还是个全新的学科。永远忘不了每天下班后，五六小时翻看几本厚书作笔记夜以继日的样子，那可是朋友们在喝着啤酒聊天打牌的日子。

那可是比我上大学时，都要努力奋斗打拼的日子。

最终，我如愿以偿，当年拿到了二级心理咨询师的证书。也为下一步的继续努力学习打下了基础。

一直到今天，我都感谢当年的我。

高考
拼--是放下那些我“续命”的东西

手机...特别喜欢玩儿啊，尤其是近些年出来的短视频，一刷就能刷好几个小时。还有打游戏，想着就打一把就去学习，不由自主的却打了很长时间。好像只要有手机在旁边，时不时也就会去看一眼。
放下了它，为了学习。
感情...我自己的觉察来说，我蛮重感情的。有那么几次实例，主要是在学习中出现了恋爱对象，就会特别的投入。每天想着怎么样为对方好啊，不停的想着也有着幻想。没日没夜的想。这感情也包括友情，跟那些关系很好，对经常约会的朋友们都说，我要专心学习啦。他们说的话让我也很感动“如果觉得累了，找我们来放松，带你散散心，再看你继续前进”。
爱好...我的爱好之一及最大的爱好是心理学，我觉得这也是我的学术吧，也是我大学的追求。可是我发现，如果现在不放下它，以后可能就没有它。我保留了我脑海中的知识与自我纠正的方法，每周一次的咨询。把每天的两小时的心理课程都放下了。 还有我爱的音乐，将我的吉他放进了背包里。
往事...那些过去的感情经历，想起来就会挂出泪水。那些家里的琐事，但与我无关，我也会心感焦躁。
那些自己曾经的不堪，放到了一边不去想它。
放下了，还有很多很多
没日没夜的计划学习，朝着自己的目标北师大心理系前进。现在距离高考还有273天。
拿起手机，只作为了我的一个倾诉窗口。
而我将要放下手机，面对题海。
想要在未来站在北师大心理系大门，拿着录取通知书
对自己说，我拼了命学习，得到了自己想要的...

《为了学习你可以有多拼》

印象中有非常深刻的一幕，我背着书包走在上学的路上，昂着头，挺着胸，有一种非常自豪开心的感觉，我上学了！那是1983年。我要读好书，让你们看一看我有多厉害。

母亲没有读过书，父亲只上过一点初中，而且父亲常年出外打工，他能教我的也不多，所以，从小给我就明白学习要靠自己。

小学的时候有一个堂弟，他的妈妈是老师，他妈妈可以很好的教他，他表现的，众人都称赞很聪明，那我呢？就是那个表现很一般的学生。

从小学开始，我就有晨读的习惯。我早晨起的早，我家住在小河边，然后我就到河岸边的树林里面去读书。这个不用别人教我的，我自己就会去读书背书。后来，从老师的口中也得知，老师以我作为榜样说，刻苦认真才能取得好成绩。

村子里面的初中，每个年级只有一个班，经常是一年下来没有一个人考起高中，一般为了考起高中，老师会安排成绩好的同学留级，以提高录取率。老师告诉我，本来是也打算让我留级，这样考起重点高中的可能性更高，但是到了大概初三下学期，老师突然告诉我，你不需要留级，你直接考吧，就这样我考上了省重点高中，那是1991年。回忆起来，那时候也挺用功的，经常晚上挑灯夜战，然后上课的时候昏昏入睡，有的时候被老师叫起来回答问题，莫名其妙不知怎么回事。

我虽然在村子里面初中很优秀，但是到了省重点高中，我也就是平常的一个同学了。这个时候大家都非常拼，学校是有关灯的时间，但是，同学们有些准备了煤油灯，那我就是其中一个，我们经常会点着煤油灯读书，埋头苦读，刷题。

高中三年下来，本来我们家是没有近视的传统，后来我的眼睛近视了，300度上下。而且从那时起一直有鼻炎，这个鼻炎可能就是那个时候，受寒感冒，然后没有及时的治好，以至于形成了慢性的鼻炎。

我读书是一个很拼的人，从小学初中到高中，一年没有留级，一直读上来，考取了211重点大学，所以，我在学习这条路上可以说是学业有成。

我对自己的学习方面成就感到欣慰，我感恩自己的付出！在农村，没有其它出路的情况下，读书是唯一的选择，是没有自由的选择，也是被迫的选择，但是我想说，我仍然顶住了压力，我感谢我自己。

可以废寝忘食，每天坚持学习16小时。

那段时间是在我考心理咨询师二级的时候，如果是在学校读书，要学好考二级的那两三本书，实在不是难事，因为在学校读书，读书就是最主要的事情，不用做饭，不用带娃，不用打扫卫生，除了吃饭睡觉，你都可以用来学习，可是，我考二级的时候，要做家务，要带娃，总觉得很难坐下来学习，但是，那是国家最后一次考试，我拿出破釜沉舟的决心，想尽一切办法学习。

没有时间坐下来看书，我就听，做饭的时候听，拖地的时候听，洗漱的时候听，去菜市场的路上也听，送孩子上学的路上也听，自己散步也听，陪孩子下棋的时候也听……

总之，就是抓住一切可以学习的时间学习，就这样，我把音频听了3遍，后来，知道考试要考简答，背诵的过程，也是在拖地、做家务的过程中完成的。

最终，功夫不负有心人，在最后一次补考的时候，我以高分拿到了国家二级心理咨询师的证书，跨进了心理咨询行业的大门，开启了一个奇妙的世界～

为了通过「国家留学基金委的英语考试」，我大概连续一周只睡三个小时。

✨我以为，我备考三年最终研究生上岸是我最拼命的学习时光，没想到为了“出国梦”，我还可以更拼，这次的“拼命”随时为时两周，但我觉得我可以拿出来说一辈子，以至于每当我激励要考研的弟弟妹妹的时候，都先把我这两周的事迹拿出来，然后问他们：“你有学习学到「头晕恶心崩溃到嚎啕大哭」吗？”。现在回想起来，也还觉得满满的辛酸。

✨那是一个冬天的假期，男朋友陪我来到培训所在的学校，先是通过了一个摸底考试，第二天根据考试取得入学资格后，他便走了。

✨「孤单影只」
因为是假期，偌大的学校里空荡荡的，又是一个陌生的环境，没有一个认识的人，走到哪里都是我自己，我只摸清楚食堂、超市、宿舍、教室、图书馆在哪里，之后的两周便只徘徊于这几个坐标。那是一个单元楼，可以说是留学生宿舍，一间公寓里有三个单独的卧室，每个卧室都有单独的卫浴，虽然不怎么隔音，但是在冬天能够洗衣歌热乎乎的澡别说有多解乏了。卧室里还有一个阳台，站在阳台上，可以吹风、看日出，这是我最喜欢的地方。我就在这个地方住了两周。

这两周的时间内，几乎是封闭状态，我的两个室友都是快班，她们的学校也是在同一所，自然很亲近，所以我变成了被孤立的那个了。你可以想象，一个人起床、吃饭、去上课、回宿舍、熬夜、看日出。倒也不是没有和别人交流过，在培训的后三天，和我的同桌一起吃午饭，那是我唯一和真实生活中的人交流的时间，哦，除了上课和老师互动。

我其实是一个极度需要陪伴的人，刚来这里的一周，我「崩溃」了，经过了一周的学习，我们有一天放假的时间，我没有让男朋友来，因为我觉得我可以。但是那天晚上，宿舍里其他的两个人一起出去了，我躺在极其安静的卧室里，看着暮色逐渐低沉，空气好像凝固了，卫生间的水管时不时传来像是一个人干咳的声音，粗糙有沙哑。我找到一个朋友的电话，和她抱怨男朋友没有来看我的事情的时候，说着说着便嚎啕大哭起来。我们都知道，哭泣并不仅仅因为孤单。

✨「最大的牺牲」
1. 冬天喝凉水，一大桶一大桶的矿泉水。
2. 每天必备高浓咖啡，那个时候对咖啡还没有过度依赖，一瓶雀巢咖啡可以颤抖我一天的心跳。
那个时候，我自然觉得这个是极其不顺应自然的事情，对身体损害也很大，不管从身体还是心理都觉得为了学习太委屈自己了。

✨屹立不倒的「赌一把」心态：
因为报名花了大约三千，很多人就觉得这是一个“走过场”的考试，既然花了钱，八九不离十都会过的。但是班主任在开班的第一天就说了通过率（60%），而且在我所分到的慢班里，通过率只能说更低，大多数人都是当分母去了。一直对英语都有着强烈自信的我通过这次分班备受打击，据班主任说，这次培训并不会提升我们太大的水平，只是让我们走到英语的语境中，集中练习一下考试模式而已，别想着通过这半个月能提升多大。意思就是说 ，我们慢班的人可以考虑「放弃」了。这也是后来，在慢班很多人都出现的心理，他们开始成群结队的「喝酒玩游戏」，或是聊天。

而我比前一周更努力了。一天24个小时，我只留给自己「三、四个小时」睡觉。晚上八点是我最困的时候，我便在那个时候打个小盹，上了闹钟，九点起来，坐在靠近阳台的写字桌前，开始刷单词本。我把晚上的时间分为几部分：“写作业”、“练习听力”、“刷单词”、“复习昨天的内容”以及“再打个小盹儿”。除了晚上的时间，白天即使是去上课的路上，我都在听BBC和王陆语音，以至于「两年」后，我的网易云中“年度歌单”里仍然光明正大的摆着BBC新闻的音频。

✨「入戏太深」：在睡觉的时候，我的脑子里都是英语，甚至有一次在梦里说英语把自己吵醒。我会选择在日出的时候站在阳台来来回回地边走边练习口语，有几次，因为练习口语还没有完成，我差点迟到。还有一次，我因为太入迷了，忘记穿外裤，穿着大棉裤就去教室了。还好我穿了一件大羽绒服，一早上我都没敢脱掉。

我当时坚持的「动力」就是一直想着，过了这把考试，拿到公派的资格，然后过一两年和男朋友再换个国家出去一次。以及，我有一个想要成为的「榜样」，当时我有一个朋友，她说她最努力的时候是每天睡3个小时，这样持续了三个月，后来从数学系顺利地通过了代码考试，进入了一家上市公司，还认识了当时的小老板，两个人准备在北京买房就此安顿下来。我便也想为自己努力一把，大家年轻的时候都在「默默地」拼命啊。

✨一个人的时候容易「看不见」别人：
当时班上的同学在抱怨老师留的作业太多，他们不理解我为什么这么拼，一个资格考试而已。而我当时比较的只是我自己，我觉得自己还可以更努力一些，就好像我在「疯狂地试探」我的底线，我想看看我为了达到自己的心愿，还能够有多拼。

✨我翻到之前的日记，有写到：
“后来的几天，大家熟络以后，我有了去图书馆的伙伴，吃饭的伙伴，才知道别人学习的状况，也有十点十一点就睡的，也有凌晨一点睡的。那阵子就觉得不看别人，我自己不后悔就行了。那些努力了还没有结果的人还是有很多，我真的算是幸运儿了。以后的任务可不比这个简单啊，每天能保持那样充实的生活，博士毕业是足够的了吧。但是培训的时候有目标有方法的学习，还是相对很轻松的无脑重复性工作了吧。这时候想到吴军的《见识》里的一个说法，就是「尽管你用了一万个小时去做一件事，也不一定能成功」。生活就是这样吧。”

✨现在看到这些句子，还是会被提点到，因为「过度付出」而得不到「回报」的事情太多，学会在「竭尽全力」后「泰然面对」，没有「患得患失」，没有对成功的「执念」，才应该是那个培训中学到的啊。

✨我是一个王国，希望你在这里能够找到一瞬的安心归处。

白天要上班晚上要加班，都要利用整个晚上的时间自己中午短暂的一个小时吃饭休息时间来学习，包括上下班在车上的时间。在这里我蛮幸运不用开车，在公交车上的时间全用来听书了。有时周末还要上班，结果实际上一个星期剩下给自己的时间更稀少了。

我觉得最拼的时候是白天上班，晚上和中午抽空学习，包括路上 上厕所的时间全用上了。既要应对工作中本身多如牛毛的各种考试，怕考试不过，分分钟会下岗，饭碗保不住的那种，本身这些就已经用去所有的所有的时间，包括是休息时间，然后同时还报名了很多学习，各种线上学习班，比如壹心理的课程和训练营，还有多个平台的，有学习古文的，学习教育孩子的，学习女性的等等，都需要打卡的，需要花时间学的，然后还有瑜伽班，各种的实在是学不过来，加上最近，近期要准备工作上的考试的同时，近期还有壹心理的晚安打卡。每天为了积分辛辛苦苦地耗费心血写故事 回答问题 提问题，花费精力请花费精力物力的。

即将有一场资格考试，压力好大，感觉时间不够用，白天工作晚上回来还要复习，最近还参加了一个APP的积分打卡活动，要每日完成不同任务，每天的问答、提问、写故事3个环节就需要花掉我两三个小时的时间……
每一条我都非常用心在写。完全完全是为了那10分的积分，没有为了赏金。花的精力时间都不见得比别人花的时间少。还有写故事环节我也很用心，把我过往精力都剖析出来。每次完成打卡都感觉身体被掏空。

本来一天的自由时间就不多，每天晚上弄到十一二点才能开始，为了打卡每天弄到凌晨两三点，上班下班吃饭洗澡洗衣服，第二天又必须7点起床去上班。现在业余精力 能量全用在打卡上了，工作要考试的事也没时间学习和复习了。为此，我就已经每天都付出了好多好多了。

我有种感觉，好像片做一件事一个就感觉少了点什么，没完成当天任务就睡不踏实。

我觉得现在工作的时光已经很拼了，一方面是自己感兴趣想学的东西——心理学，一方面是为了保住饭碗赖以生存的工作地方要求考的业务资格，上学的时候，高考的时候都没有现在这么拼*^_^*。

孩子两岁时，没有帮手，我参加了成人自考，白天工作之余全都在看书，晚上忙完家务，孩子入睡后，我开始学习，等我睡下，大脑过一遍白天学的内容，哪个地方卡住了，第二天孩子没醒前，我再看一遍卡住的地方，一次过四门功课，门门都顺利考过。现在回头看，要补给自己一个大大的赞。

大家好，我是壹心理心探教练summer糖糖，很高兴在这里与大家一起分享我的故事。

关于学习的故事，可以追溯到我6岁那年，记得那时，我和我爷爷奶奶住在我们当地的学校职工宿舍楼里，因为我爷爷是学校的医生，有一天晚上，大概十点多，我和爷爷奶奶一起从外面回家，路过教学楼时，我突然看到在凌冽的寒风中，有一位单薄的高中女生在摇曳的路灯下举着一本书，我爷爷告诉我：“你看，这位同学就是特别努力的，将来一定可以找到好工作，过上好日子。”那是90年代的学校，漆黑的教学楼与昏黄路灯下孤独学习的背景形成了强烈的反差，给我们的记忆深处留下了深深的烙印。我想多年后，我们的学习成长之路也是在这样的影响下逐渐开始迈步。

上了小学以后，我一直很勤奋努力的学习，记得七八岁的时候，母亲给我买了一个闹钟作为生日礼物，这是我仅有的“玩具”（因为家里经济条件有限，父母几乎不会给我买玩具），于是这个闹钟成为我提醒自己学习的法宝。

小小的我已经学会在大冬天挣扎着爬出温暖的被窝，然后举着课本像那位大姐姐一样去学习，这是我的第一次学习努力的尝试。

后天天资并不聪明的我，靠着努力考上了县城的中学，这里竞争更大，我不得不花上更多的时间来学习，于是我每天晚上熬夜，早上早起，就这样顺利考上了市里最好的中学，但是长期的不规律的学习习惯和生活习惯也给自己的身体健康带来影响，于是我决定提升学习效率，减少学习的时间，晚上早睡，但是早上要早起跑步运动，然后再学习。

奇怪的是，不知道为什么，我竟然爱上了在路灯下学习的方式，似乎这种感受来源于很深的一种情怀，一种感动，每次想起在我幼年时期遇到的那位大姐姐，就会心生激励，一种用不完的力量。

我想我的一生都在被这样一次不经意的经历中被滋润，一个小小的故事，一个从未相识的人，却成为我记忆中永恒的风景。

#壹心人7小作业3
说到学习我是很有话说的人，哈哈哈，因为活了三十多年，就学习这一块，我是很有信心的，很有信心不是说学的有多好，而且自己真的很努力！

说到努力真的是笨鸟先飞，我是那种天生不是很聪明的人，不是那种别人看一眼就会的那一种，所以我很努力！

高考的那一年，我们家经历了很多，当时我父亲住院，我怕我高考失利，再给家里添堵，所以我每天就睡三个小时，每天学到半夜两点，早上五点多又起来了，那个时候也不知道哪里来的精神，就跟打了鸡血一样，每天就是学习！

更加努力的还有我考研的那一年，由于高考过于紧张我估分差了一百多，所以选择哈尔滨师范大学，其实当时完全可以报东北师范大学或者哈尔滨工业大学，所以考研我想拼一把，可是最后我明白了，你所有考试当中最公平的只有高考！

那个时候我遇到了一群很好的室友！我们一起学习，一起去图书馆占座！每天五点起来学习到晚上十一点多！我在东北，东北的冬天有零下三十多度，每天早上五点往图书馆跑，脸都被冻出了好几个口子！现在我30多岁了，我发现脸还是挺重要的，哈哈哈！

每个人都会有很多努力的经历，这段经历对你之后得心理成长特别重要，我遇到过很多焦虑的学生，我都用我的这段经历治愈他们的焦虑，其实很多焦虑只是因为你的努力配不上的你的野心！

最拼搏的时候应该是2003-2005年。

那时候我改行了，从临床改成病理。都说病理医生是医生的医生。国外是临床专业中优选人员去做本专业的病理医生。我们是大杂烩，北京上海等大医院在综合都学的基础上，有的会细分专业走向。

没有正确的诊断就没有正确的治疗，尤其外科系。而诊断的金标准就是病理，责任大，需要学习的也多。

我买了3本专业书籍，就花了1000多元钱。病理书都很贵的，需要彩色图谱。我还起早贪黑的学习，看不懂的就多看几遍。当时孩子还4岁多，我每天都是哄她睡着后继续看书到凌晨。每天在单位，给自己制定计划，看完多少份病理报告，加强学习。经常累的两眼发🌸，但是心里是快乐的，就好比侦破了一个破案故事，特别有意思。因为我给自己的计划是2年内必须有能力出去进修学习。要不孩子就要上学了。

第二年如我所愿申请到北京进修，更是每天在科室看片子查资料学习到凌晨。那时北医三院的病理科在医学部的校园，有的时候我们进修生还去蹭课。学生素质是真好，校园随处都是学习的景象，晚上23点多回宿舍，看教室都是灯火通明的，让我更有种加劲学习的愿望，所以睡得晚起的早，埋头苦干。

我把每天的报告都要看到，不会的请教进修生中水平高的，再不懂就去问老师。还要看我们可以借阅的既往的病理报告。大概看了几万份报告。累并快乐着的学习了一年。我又买了很多资料。回来后积极投入到工作中，我发的报告很快得到了临床的认可。

那时候改行也是慎重考虑的，病理很难，但是我有种拼劲，弄不懂就多看多问多思考。总之努力年头越多水平越好就是了。也不是没有学习能力，就是时间花到，爱拼的人总是会赢的。

读初中的时候，情窦初开，也是非常迷茫的阶段。当时班上有个女孩，很优秀，对一切事物充满活力与朝气，我疯狂地喜欢她。我性格要强，初一上期，我成绩只能在班上排第六名，而她是第二，我因此而产生了一股自卑感和挫败感。但因为莫名奇妙被老师选去当班长，我与她交流较多。强烈的喜欢让我害怕想象如果自己对待学习态度不认真，被她逐步越甩越远，最终只能看她的背影的情景。
是的，说来奇妙，我因此迸发出了强烈的学习动机。我学习最努力的时候是初二，我初一基础较好，但有些知识记不牢，当时并没有住校，于是我就真的每天晚上学习到十一点，背英语单词，看生物，历史……学完后还要督促自己做深蹲锻炼意志力，开始只能做50个就不行了，到后来能做200多个。每天早上也是起的特别早，六点不到就起来复习，当时我在QQ空间发了一条说说“光阴抓得住是黄金，抓不住是流水”。由于语文不好，我每天坚持写日记，但是不太好意思写心里话，怕日记本哪天被别人看到，于是我只记录自己奋进的心态，也学着描写所见所闻。
更有甚者，一次不注意看到一篇无良的帖子，说人睡一会儿起来工作再睡一会儿，这样学习的效率最高，并且还举了几个名人的例子，我竟信以为真。每隔两个小时设一次闹钟，闹醒了一激灵就翻身起床背英语单词，仿佛打了鸡血一般，接连好几天下来，我发现上课精神不太好，也就停止了。
后来学业考试时我考了年级第一，但分班我却没和她分到一起。我难过了好久，但每天都和她QQ聊天，传递着一些正能量的语言，彼此激励。
我感谢生命中能遇到这样一个女孩，我感谢那时候认真奋斗的自己，为后面高中的学习打下坚实的基础，特别是语文和英语，高中不用花很多精力却基本能单科考年级前几名。学习需要强烈的动机，是情愫也好，学习本身的乐趣也罢，只要是积极向上的，我们在以后回首时，都会感动不已。

记得自己在参加九型人格线下地面课时，太喜欢九型老师打造的安全场域了，那一年，工作之余我外出了六次，全部与九型学习有关。为了让领导支持我外出学习，我也是拼尽自己的所能，任劳任怨的把所有工作任务一肩抗，无论是不是我分内该做的，都在自己看见之后第一时间完成。话说，外出学习，有一群志同道合的小伙伴，高兴是真高兴，从心灵到身体，都仿佛从头到腳换了一个人。而为了外出，自己在工作上的付出，辛苦是真辛苦，这种拼命三郎的工作狂状态，现在想来也真心佩服自己那时的精力，也从心底涌起了许多的心疼。那时，没有人关心的问问你工作是否超负荷了，身体是否承受得了，别人看见的只是我频繁的外出，以为我悠闲得很。

我叫李亚琴，今年60岁了，我也愿意把我的经历分享给各位，我是上个世纪的1978年考上的中专毕业生。当时是咱们国家刚恢复高考第二年，因为我那个时代不上课，每天上学就是去劳动，所以要参加高考，我已经是1976年毕业的社会人士了，文化还少，所以一听说有高考了，我那简直是拼了老命。我把自己封闭起来了，头不梳脸不洗，整天像电视剧里的梅超风一样，头悬梁锥刺股，奋战一个月，我祖辈脸朝黄土背朝天的家族终于有我一个吃红粮本的了。我觉得拼是快乐的！

提到为了学习而拼，就不能不提我备战考研的那段时光。直至今日，我想起来都觉得是不可思议的事情。那时候是毕业后工作好几年的事情了。

本来我一直打算考研，但是种种原因，一直没有试过真的考一次。直到那个九月，被人怂恿去了一次考研咨询会。习惯性的一个个学校展位看过来。由于我是文科生出身，因此，那时候无非想的就是新闻或者法硕或者教育学的研究生。而在被几个心仪学校老师打击以后，后面逛的就变成了参观一样的走马观花，直到和我后来就读的学校的社会工作专业相遇。说起来也巧，这个专业那时候还是第一届招生，我也从小就和社区有很多的联系，老师看到我停下来看了一下简章，就主动围过来介绍专业，分析我之前专业读这个的优势所在，分析今后的前景等，直到把我说动了。后来一切都像安排好了的，说动家里人，按时间报名，网上搜集各校资讯后去图书馆借教材（因为第一届，没有任何可参考的）学习。

于是，从9月到12月底上考场这段时间，我在不辞职且有加班的情况下，每天中午不午睡就看书，晚上回家继续熬夜看书，直到2，3点，第二天照常起来上班。就这样过了几个月不堪回首的时光，四门一起备考，考的是全日制专硕。在没有参考重点的情况下，从笔记里分析精华，以及从网上各处搜集资料的过程，也是无形中提升了自己的学习能力。

后来出成绩，发现居然各科成绩还可以，于是在不知道报考人数和排名的情况下，买了复试指定教材复习，同样是中午以及熬夜看书。直到后来知道自己居然进了复试。也就是那个时候，当时的单位领导才知道我考研了且进了复试。也就是那时候我才在考前请假了两三天来全力备考。当然，复试也很顺利，虽然我成绩排在录入名单的靠后，但是。如愿被录取了，还拿了奖学金。

一切想起来都好像是刚刚好一样，三个月多的备考，让我顺利读研，不过那段时光，让毕业好几年的我，回想起来都觉得那么的不可思议。虽然我的考研经历不具有推广性，但是备考中的执着与拼搏的精神，还是值得一提的。这也是我从小到大最拼的一次了，也让自己的学历更上一层楼。现在我仍在边工作边提升自己，希望未来能更好！

为了学习拼过好多次。
我的成绩一直属于中游，不算太好，也不是很差，有些尴尬。对于理科或者不太喜欢的课会有些偏科。
但是初中的时候碰上了很好的老师，于是我的理科成绩也变得越来越好。
当时因为特别认真，也希望自己可以不让老师失望，所以上课非常认真，基本上会把老师说的重点都记录下来，那个时候成绩也进步了很多。
现在回想起来，其实学习不用多拼，重要的是我有多么认真。
用尽全力真的很爽。

今年11月-12月上旬，是我可能除了高中以后学习最拼的时间了。
在这里面，我一直都是用两个平台听课的，其中一个平台记录的时长是150小时，另一个平台，我完全看完的视频大概在20小时，再加上没有在看视频，而是在做题或者看书的时间，11月-12月10号，这大概40天内，我每天学习的时间平均在4-5个小时。听上去感觉并不多，但是这是在工作以外的时间做的。所以我感觉自己也几乎是拼了全力了。毕竟我每天还是要上班以及晚上哄孩子睡觉的。甚至连平时喜欢看的小说也戒了。
很多人会问我，怎么做到的，我其实利用的是两个时间，第一个是中午午睡的两个小时，另外一个时间就是孩子睡觉之后的两个小时。其余的时间就是妈妈帮我带孩子的时候，让我可以好好地进行复习。也是他们的支持才让我坚持下来了。
整整一个半月，几乎没有娱乐，的确感觉很累，而且最后的结果也并不是很完美。我参加的两个考试，一个是主要复习的没通过。反而是另外一个原本被我放弃了，但是因为疫情导致第一个考试推迟了一个星期。我就利用多出来的这一个星期复习了第二个考试，结果通过了。
花了一个多月的时间，天天复习，最后结果还是没有考过，说实话，心理不舒服是真的，但是想想我复习的内容跟考试的大题的确毫无相关，也不能说我自己没学好。只能说我没有摸到该复习的点，下次再努力。
但是这一个半月的经历，让我自己发现，原来我还是可以很好地去管理自己的时间，在忙碌的工作和生活中找到属于自己的时间，我可以利用这个时间来学习，放松做自己想做的事情。

全班81名同学，我是倒数第一。
不知道大家有没有过我这样的处境，在一个不受人尊重，瞧不起的环境里，那种滋味很难受。
为了尊严，眼前所有的困难都不值一提。
这是我当时给自己说的一句话，我从农村一所乡镇中学转学到区级完中，这是一所重点中学，父亲托人找关系让我插班读初二。
还记得班主任看着我的成绩单，摇摇头不屑的表情，“这个成绩是我们班倒数第一名哦！”
父亲唯唯诺诺地把我交给了班主任，瘦小的个子，我被安排在了最后一桌。我给老师说，我看不到黑板，老师冷冷地回我一句：“我们班以成绩来安排座位的。”
坠入冰窖的我，在最后一桌的角落里翻看着书本。曾经很讨厌的这些教材，此时感觉好温暖，只有它们属于我，我抚摸着那光滑的封面，泪水不住滴落……
我开始了挑战自己，为什么别人能学懂，我就不能学会？
每天，从第一节课开始认真听课，做好每一科作业，努力背诵所有要求的篇目。
放学时，我就拿着书本在寝室的后山大声朗诵，傍晚回到教室上晚自习，当其他同学在讲小话，传纸条时，我依然低头作业或者看书。
我初一落下的课程太多，很多地方听不懂，不得不重新补课，学完初二的课程，我就找初一的课本查缺补漏，晚自习熄灯了，我就点上蜡烛悄悄看。
记得有一次，看书睡着了，蜡烛倒了，把我的校服燃
了一个洞，幸好室友发现他赶忙用手捏我的衣服，他的手为此被烫了一个疤。
第二天穿着烧了一个洞的衣服进教室，我的同桌是走读生，她中午把衣服给我拿回去让她的妈妈给我相补。
这是我在努力的日子里最难忘记的温暖时刻，二十多年过去了，我依然记得同学给我的帮助，至今都在心里念着他们都好。
那时除了学习，我整天没有过一分钟的休闲，有时半夜两三点也起床在路灯下背书。
我的努力没有白费，半个学期后，期末考我居然从倒数第一名冲到了班上第24名。
班上所有同学惊讶，老师也惊讶，我几乎是挑战了不可能，因为这个班是全级最好的一个班，我能逆袭成为班上中上的水平，出乎所有人的意料之外。
记得老师让我把位置换到前面来，我拒绝了，我说坐在后面也挺好的。
后来的我不断努力，初二结束，我考进来班上第9名，我用自己的付出证明我不是差生，找回了我应有的尊严，对得起父母花巨额插班费为我转学。
人生其实就是拼，若干年后，我依然回忆起读中学时代那股拼劲，那样的努力告诉我生活没有逾越不了的坎，付出定有回报，向上吧，少年！！！

我为了学习最拼的时候是高二，我为了一门学科拼尽全力，这门学科叫化学。
故事要从我初二开始讲起，那时候刚开始学习化学，可能我对这个学科就是不开窍吧，对于原子分子和化学公式还有化学反应完全无法理解。这样的情况导致我从初二开始，就是我们班的化学倒数第一。更糟糕的是，我所在的班级是那时的尖子班/实验班，所以在其他同学都能拿到90多分的时候，我的化学只能拿到30多分简直是灾难级的惨不忍睹。
我这种化学很偏科很差劲的情况从来没有改善过，一直稳居倒数第一，高中的化学老师一度以为我是因为讨厌她才故意化学考很差，因为其他学科都很好，殊不知我从初中开始就一直是倒数第一，我都习惯了。
直到高二那年，我突然想到一个问题，如果我化学这么差的话，我的高考理综肯定是要完蛋的。我一定要把化学补起来，但是怎么补呢？从基础上我就已经差到家了呀，该怎么补呢？于是我找了化学老师，问她如果我想从头开始学一遍化学应该怎么做。老师说她也没有遇到过这样的情况，她能给我的帮助就是如果我有什么问题，随时可以去问她。很明显我想从头开始补起的话只能靠自己，于是我把初高中的化学的书籍全都拿了出来，然后买了五年高考三年模拟。从最基本的概念开始一个知识点一个知识点去学，每个知识点都做多题目，如果无法理解，就跑去问化学老师，哪怕是最基础的知识。我也不嫌丢人，每天要往返于化学老师的办公室不知道多少次。可是进度实在太慢了，补起来实在是太难了。于是我做了一个决定，高二要准备学业水平考试，也就是我们俗称的高中毕业考试。作为理科生，我的政史地只要能满足毕业就行了，所以我决定牺牲掉我的政治历史地理课的时间去优先补习化学。我花了很大努力跟这三门课的老师沟通，他们被我磨得也都表示了理解，此后我在政史地课的时候，就会出现在化学老师办公室进行化学的学习。这样的学习也不是一帆风顺的，有一次政治课我们学校副校长在巡查，看到办公室里我在那里坐着就问我为啥在这里，我说我在学习化学，他问我你这节课是什么课，我说是政治课，他说你作为学生现在是政治课，你就应该在教室里学习政治。他想把我赶回教室。我跟校长说，政治课我无论学不学，我都可以在学业水平考试的时候考好并且完成毕业，但是如果我的化学不学对我的高考成绩会有非常严重的恶劣影响。如果你不能对我未来的人生负责，就请不要干扰我的决定，何况我作为学生，我正在做的事情就是学习，而不是别的事情。校长很愤怒地离开了，之后他巡查再也没有人干预过我。我这可能是我最拼的一次了，直接正面地对着校长怼了起来。
这个补习持续到了高三，高考备考时我的化学已经能排到班级和年级前列，在最后高考的时候，我的理综是年级第六名。化学终于不再是我的短板，我终于把它补上了。或许每一个有偏科或者弱科的人，都可以认真考虑一下这门学科的提升空间，从头到尾再学一遍真的很难很辛苦，同时只有你真的想要为一件事情去拼，你才有可能发生质的飞跃，与君共勉。