成年后和父母的关系| 有奖征集

目前我与父母的关系，用四个字精辟概括就是“敬而远之”。自己做了家长之后，对于童年所经历的一些事情而容易释怀了，也在有些事情上选择理解和原谅了父母，不再像青春期那样叛逆和顶撞他们。不过，有些观念上的代际差异是没法克服的，只要在一起生活就一定有矛盾和摩擦，所以，我没有选择继续和父母生活在一起，但还在一座城市里，这样有个必要情况也能及时响应照顾到。我想，“敬而远之”就是成年后和父母关系的理想状态吧。

虽然成年了，远离父母在外地生活，但是自我审视，我还是没有走出原生家庭的影响和束缚。不知道什么时候能够真正和他们和解，并且找到一个正确的相处方式，目前跟他们的日常来往，只有可能一个月一次的电话沟通，以及每月向我妈的银行卡上汇入一笔生活费。疏于沟通，除了没有共同话题、也懒得再听我妈的老生常谈之外，是真的不想再像以前一样说两句话就要吵架。直白一点概括目前的关系状态，大概属于“眼不见心不烦的相安无事”吧。

小时候他们常常在我面前吵架，成年后，他们天天在我这只单身狗面前秀恩爱🐺🐺🐺🐶🐶🐶
心里苦啊～
现在，我们一家三口关系特别好。
我和父母的沟通离不开家常，因为此外无话可聊。
他们学历低，工作忙碌，与我的价值观很大区别。
曾经，我妈妈对我说，你现在大了，我们聊聊恋爱观婚姻观吧。我回答:“好哒，没问题。妈妈你有什么不懂的可以问我哦！”😂
我也常常会惹父母生气，哄哄他们就好了。
我知道，父母为我操心了大半辈子，甚至曾为我放弃一切。我永远爱他们。
我知道他们仍然在为我而担心，我也为了不让他们担心而一直逞强……虽然他们常常责怪我是个“怪胎”，但是我很正常啊，他们也依然爱我。
也许，很少有人知道，我冷漠无情的背后，还有一颗炙热的心……

与父亲的关系很淡薄，我爸是很大男子主义的人，在我看来他懦弱，固执，自私，暴躁，没什么责任感，而且不会表达情感。
虽然跟父母生活了很多年，但却很少有情感上的交流和沟通。基本上就是聊家常之类的。
跟父母几乎很少聊我的情感之类的事，我妈对我的情感问题，很多都是说我的，对我有意见的，我爸就几乎没过问过，甚至是有点不在乎。
有时候，感觉我作为女儿，在他们心里好像不重要的～我对他们的情感也挺复杂的，我希望可以依赖他们，渴望他们的爱和关心，有时也挺恨他们对我漠不关心，不闻不问。
所以一直以来我的自我价值感很低，自卑，内向。也从不与他们聊心事，很多时候，都很难保持有效的交流，基本都是用情绪在暴力解决，真的无奈又心累！
因学习了心理学，对原生家庭，自我，父母，有了更多了解，也明白了很多人和事，是改变不了的。
只能是改变自己，完善自己，才会让自己走出阴影和过去，更好的面对未来。

成年后我与父母的关系很好！正常的有需要父母来帮助看孩子，我是女儿嫁出来的，家里有弟弟，不可能把父母邀请身边一起住！因为还有弟弟的孩子需要父母照顾，家里还有奶奶八九十岁，也需要父母去照顾！

父母承担的角色和我差不多，也是上有老下有小。

六十几岁依然奔波操劳着，我很心疼父母；

爸爸是个传统，孝顺的长子，兄弟姐妹七个，爸爸从来只帮扶没怨言，妈妈跟着爸爸没享受过什么福气，生了我们姐弟三人，我居老二，也是非常不容易，弟弟从初中叛逆，最后初中辍学，去外地打工，现在三十几岁结两次婚，两个孩子，一直拖累整个父母；

姐姐嫁的远不能帮衬，我嫁的近，只为父母需要时我可以顶上；

有时想想原生家庭带给自己到底是福是祸！我觉得父母给予我生命，让我从小到大吃饱喝足穿暖，长大还一直惦记着我，帮衬着我，我觉得这就是福；

虽然没有给我造就什么财富，给予什么精神支持，但是我从父母身上学到了淳朴，善良，吃苦耐劳，任劳任怨，责任担当！

对弟弟来说，爸爸经常不解，为什么完全和我不一样，他看到是爸爸为什么在他打架时没帮他，为什么爸爸向着别人，为什么他没考上高中时爸爸没给他买个高中；以前我不理解，现在学心理学了解了。

每一个生长中会被自己的思维模式所牵引，我被同化的是父母的优势，而弟弟外化的是父母的处事行为。

同一个问题，正向看他将指引你走向远方，反向付面看，他讲影响的眼界和思维，阻止你前行，甚至走歪路，越陷越深。

所以原生家庭到底有多少快乐与痛苦，靠的是我们自己多挖掘一些令你高兴和学习的事，那些所谓的不愉快可以抛掉，否则会带领我们走进沟里。

愿天下儿女尽能体会做父母的不易，有些时候真的是身不由己。

成年后的我，并没有太多的与父亲交流，因为那时候我去了英国伦敦念书9年左右；只有学校假期的时候，如：圣诞节，复活节及暑假等才回去香港与我爸爸团聚。但是，那时候，却发现与爸爸没有什么交流的话题；等到真想与爸爸多些交流时，大约30岁时，已经为时已晚，因为他不久后就因病在新加坡的政府公立医院去世。

大约是36岁时，我才与妈妈有更多的交流。那时候，她在香港的二姐因为大肠癌去世，所以她就比较多时间待在新加坡。那时候，我开始培养了投稿给当地中英文主流报纸的习惯，我的文章还经常被他们的编辑刊登；那就变成了我与妈妈之间交谈的话题。

有一次，我投稿给新加坡的小报新报，犯了一个重大错误，忘记自己引用了一个当地博客主人的文章。所以，我的文章被刊登后，那个博主非常生气，打电话给新报编辑说我抄袭了她的文章，还要我公开向她道歉。然后，这也间接地影响到新加坡英文主流报纸海峡时报再从此也不刊登我投稿给他们的任何文章。那导致我人生的低谷期，甚至有要轻生的念头。还好，当天我妈妈打电话回家时，我老公告诉她我状态糟透了；她就马上单独约我出来，开解我，让我看到我自己的问题所在。然后她拉着我到一个小便利商店那里，在店外，我又拿着一份英国的小报翻开来阅读。那一刻，我妈妈就知道我会重新再振作起来。已经忘记了她当时跟我说的一番话的内容，但是无形中我真的被那番话治愈了。

从那次以后，我跟我妈妈的关系更好了。我们倆无话不谈，永远有说不尽的话题。我老公后来也跟我们倆在上海的朋友说，我妈妈在世时，她很羡慕我及我妈妈，因为我们倆的关系比较像是好朋友，闺蜜之类的，而不是母女。

尽管已经成年但在父母的眼中还是孩子，父母总是从他们的角度出发，以“为你好”的名义做一些事，有时那并不是我所需要的，反而会觉得有负担。

和父母在一起，以前总是不明白，他们为什么老是争吵、为什么总把我一个人留在家里……
成年之后渐渐明白他们的不易，因为要赚钱给我更好的生活，他们不得不牺牲陪伴我的时间，努力打工；两个人都是独立的、不同的个体，来自不同的原生家庭，身上带着各种的个性经历，两人相处难免会有不同的想法看法，难免会发生争吵，尽管小时候的我，经常在他们的冲突中，受到惊吓和伤害，成年后的我尽量去理解他们原谅他们，毕竟他们也是第一次当父母。

之前和父母在一起，很少沟通，彼此都有不理解、埋怨、愤恨、伤心，成年之后，试着多去了解他们，聊聊他们的原生家庭、一直以来的经历、看事情的想法，相互交流，相互理解。我发现有些事你不说他们并不知道你是怎么想的有什么感觉，可能无意之间，伤害到了彼此，说出来，多沟通，彼此的误解解开，才能更好的相处。沟通，其实没那么难。

现在的我试着多表达多沟通，希望未来一切都好。

中学时期的我是非常叛逆的，常常因为和父母吵架而“离家出走”，也经常堵得父母哑口无言，还会因为教父母用手机什么的发脾气、没耐心。

但从上大学开始，可能真的是长大了，渐渐能理解父母，心疼父母，也对父母越来越有耐心。

我会一周打一次视频电话，和她们说说学校里发生的事情，宿舍里有趣的事，和自己碰到的困难与压力。
如果超过一周没打电话回去，妈妈就会打电话过来，问我最近是不是太忙了，在忙什么。

上研之后，因为离家里太远，回家机会很少，所以会更多的和他们联系，平时有什么照片也会在微信上发给他们。
对父母也更有耐心，能一步一步教他们怎么操作手机，怎么处理其他事情。

对我来说，父母就是避风港。
有时因为压力太大，没忍住和他们发脾气，她们还会反过来安慰我，让我不要有压力，没钱了她们给我打钱。

因为她们，我似乎永远有退路，不用担心万一没钱怎么办。
对他们来说，有什么问题也可以随时问我，不用担心麻烦到我。
希望时间走的再慢一点呀~~

我的父母

梦中的家，是冷冰冰的，阴森可怕的！
记忆中的母亲，埋怨，叱骂，情绪永 远 让人难于捉磨！
最常见的场景是母亲追着打骂四个孩子，鸡飞狗跳，一派热闹景象！
四姐妹中我最小！
这，也是我的幸运，我享尽母亲难得的那点宠爱！
这，也是我的不幸，我成了听母亲抱怨的最忠实听众！
路上偶遇熟人，她那份眉飞色舞，口水纷飞，二三小时放熟人走后，才想起菜苗没种，菜没淋水，此刻天已近黑，她心急如焚，拼命干活，回到家一场鸡飞狗跳又拉开序幕！我们永远面临两种选择，要么吃早餐就迟到，要么饿肚子去上学！
我很奇怪，在我童年记忆中，为何没父亲影子！
我姐一语道破 天机，她说父亲每年回家，母亲会拉他走亲戚，直到假满才罢休，父亲无奈兼怨气，每次父亲都是在吵架中而归！
这就是我的母亲！
从我懂事起，我讨厌母亲，逃避母亲，另一方面，我又很内疚，因为我是母亲最庞受的女儿！内心很厌烦母亲，表面又装作与母亲很亲热，每次与母亲相处，我极压抑，近乎崩溃！我发誓绝不成为她那样的人，但拿命的是，我就是她的复印件！包括性格，与伴侣相处模式，亲子模式，！
我抑郁啦！为此事我曾连续三晚失眠！
后来，我告诉自己，接纳自己的不接纳吧！不接纳母亲就不接纳，不接纳自己就不接纳！
后来，我决定去寻找母亲的经历！
她有个仅大她16年的父亲，她有个短命的母亲，在她年仅岁半就病逝，她有个疯癫后母，后母留下一个女儿后也离去！
她父亲又找了个老婆，这个后妈连续生了七个孩子，算算，母亲有九孑妹，她父亲在县城行医，家里就是后妈撑起全家'，想必妈妈也是在打骂的环境中长大，！ 父亲长年不在家，可怜的后妈不得不安排很多事给母亲做而让外人说母亲太可怜啦，这种可怜被母亲内化，她认为自己是可怜的，需要别人怜惜她，关注她，这为她长大后倾其一生追求他人的关注，追求他人的评价来证明自己价值而打下坚实基础！
18岁嫁给父亲，因政策原因，几年后带着几个儿女独自回到父亲一无所有的破茅屋！
父亲对笑容和语言都很吝啬，在我结婚前，我无父亲记忆！对于父亲经历的寻找，我同样努力！
父亲孤儿，自小同他人看牛，割草等打童工维持温饱，16岁被人带到矿山，做了一名矿工！
成长过程中的苦难不是我们能理解的！
母亲独自抚养几个儿女，没丈夫在身边，甚至没一个亲人支持她，终于我理解了她的埋怨，她内心的孤独！她突变的情绪！
自了解到他们的经历后，我开始主动了，会经常通电话 经过几年努力，我和他们关系慢慢趋向正常！
就在我和父亲关系开始解冻时、父亲因职业问题而引起肺部病变，病危进了ICU，二姐不顾家人反对，将父亲从韶关转到广州珠江医院的ICU，经过一个星期的抢救，医生明言叫我们放弃，看着进退两难的二姐，我决定做些事情，每天利用探视的半小时，用我能动用的所有能量，以爱的形式传递给父亲，坚信父亲会好甚至成为我梦中的主题……
奇迹出现，医生都无法解释为何此病人能脱下呼吸机！
经过二个月治疗，父亲出院转到韶关辽养院，在我沒好好品味成功的喜悦时，父亲回韶关第四天就离逝了！
我奇怪并纠结我为何没悲伤？心里反而有愉悦平静之感！
后来我终于发现，在父亲生命中的两个月，我得到了我从未得到过的东西:苦苦追寻渴求得到的父爱！！父亲亦得到他从未得到过的来自儿女纯粹的珍视和挚爱！
父亲用尽全部力量拼命选择生来证明他对我们的支持、认同和爱，同样，他亦用死来表达他对我们的爱、他不想拖累家人！
此刻，我才知道什么叫爱，我才发现父亲是如此的爱着我们！我才痛心地发现自己是如此深的，如此强烈地爱着父亲，父亲的爱刻在我心，并开启了我爱的泉源！
我感恩上天，在陪伴父亲最后过程里，让我懂得父亲赋予我的生命意义！
我感恩上天，在我懂得爱的时候，母亲仍健在！
现在我很享受地听着母亲唠叨，对我来说，能听到母亲的唠叨亦是一种幸福！，奇怪的是母亲不向我唠叨啦，因为我理解她，接纳她！我爱她，我明白她以前所有我看不惯的行为，其实后面的真相是:她只不过想获得属于她的、纯粹的，无条件接纳她的那份儿女的理解，儿女对她的爱，关注而矣！
我爱母亲，因为我巳懂得母亲赋予我生命中的意义！
现在，我的亲子摸式，与伴侣相处模式，与他人相处模式都发生改变！
因为心中已有爱！

#壹心人7小作业1；「我希望爸妈可以拥有自己的人生，各自都过的更好」。
小的时候，父母经常吵架，偶尔吵得的厉害的时候还会动手打起来，离婚这个话题也会时不时的带在嘴上说起，每当吵到最后父母总会来句：我们离婚后，你跟谁，然后其中一个就会回老家冷静几天在回来，那会自己会哭着叫爸爸不要走，留下来 ，结果也跟自己想的一样，是留下来了 ，一直坚持了20多年。
但是，最后，我没想道的是，劝父母离婚的也会是自己，看着妈妈因为生气，把自己气到生病进医院动手术，爸爸在家也是被看不起，被骂的状态，这时候感觉他俩过的太辛苦了，婚姻没有带给他们幸福，反而是满肚子的牢骚和越来越不幸福的自己。
记得，那天陪父母去民政局的时候，我的内心感觉比较平静，反而还有种解脱的感觉，有种放过了自己的感觉，看着民政局门口离婚的各队夫妻，有离了婚高高兴兴跳着走出来的小年轻，也有步履蹒跚七老八十的老夫妻，还有吵吵闹闹谈论着财产分配的中年夫妇，一眼看去，离婚的比结婚的还多。
这个时候我就在想：结婚是为了什么？婚姻带给了我们什么？
现在父母离婚后，我跟妈妈住在一起，刚离婚的时候，看着就是个忧郁的妇女，但是时间久了，她学会了唱歌，跳广场舞，晚上下班吃完饭后就是组织邻居一起唱唱歌，跳跳舞，心态也阳光快乐了，有时间我也会带她出去纹眉买买衣服，吃吃好吃的，看看花展，就和姐妹一样，在家我们有时也会小名相称，开开玩笑，因为，我希望，我和她是平等的，并不仅仅是我的妈妈，她首先需要是她自己。
我的爸爸虽然不怎么见面，但是我同样希望他过的很好。我甚至和他们说，如果你们有碰到合适的处的来的对象，都可以再婚，我支持不反对，如果再婚后更幸福，这是我希望看到的，当然，如果自己一个人觉得过的很好，那也是很好的。
这也让我对婚姻，更加的慎重，我希望自己的婚姻可以成为孩子的榜样，让他知道好的婚姻感情也是可以这样的。我们一起慢慢变好，互相成就，不抱怨，学会感恩，你懂我的不容易，我懂你的幸苦。
小时候，内心很敏感，父母的情绪潜移默化中都在起着或多或少的影响，长大后，通过见到的人，看过的书，和人物视频，慢慢的发现，我和父母是独立的个体，不要抱怨，想要什么自己去争取，和内心的自己多聊聊。
当自己在学习，在变得更好，接触更多阳光，积极的人的时候，发现这个生活有了奔头。真好。

成年后的我和父母的关系应该算不上亲密，这多少与小时候他们没什么时间理我可能有关系。

特别是出去工作后，几乎是好几个月才回去一次，在没回去的时候，好久才一个电话，一个电话也讲不长时间，最久的也就大概半个钟左右，那时通信还没现在这么方便，打电话也贵，父母可能也觉得怕我电话费太贵，问了我近况就闲聊几句就挂了，我也怕没话题聊，也没多聊。

偶尔回去两天，也是约朋友相聚，好像没有留更多的时间陪父母，但是他们也不说什么。

在临结婚前，我提前辞职，回家跟妈妈学做菜，在家里跟父母相处的时间里，我发现他们其实也希望孩子们能多回家陪陪他们，但是他们不曾表达出自己内心的想法，就是把那份牵挂放在心里，明明想关心说些什么，却在最后什么都没有说。

或许是嫁人后，反而让我懂得了父母的心思，因为夫家离娘家不远，于是三天两头的我就会回一趟娘家，陪他们没事唠嗑，我察觉到自己与父母的关系又不一样了，虽不像别人与父母那么亲密，但是至少在改善中。

嗯…真的早说的话，估计是和父母逐渐渐行渐远吧。不过之前也不是很熟悉，其实我和父母的相处有些奇怪，在印象里好像没有和父母进行过什么交流，说的所有事情估计也就是学习或者他们的安排。很少和他们说发生在自己身边的事情，现在想想上了大学之后家里基本完全不了解我的情况了。目前基本处于不主动打电话，家里除非有事也不会打过来的状态…

随着我年龄的增加，经历的事也变多了，以前有一些矛盾，也慢慢化开了。以前总是在想，为什么我爸爸对我那么凶，别人家的女孩子都是捧在手心里的，我明明够乖了，还是会挨打。现在想想好像没那么计较了，不知道是什么时候了，有一次我爸喝醉了，他抱着我说，“辛苦你了当我的丫头”，我真的很想哭，不知道是因为委屈，还是因为知道原来爸爸还是爱我的。
我们家人都不太善于用言辞来表达自己，就像我爸从来没说过爱我一样，我也从来没有露骨的说过自己对他们的感情，看见我妈因为别人家的小孩写给父母的信感动到流泪时，我其实也想做出一些改变。可是我是一个有点内向的人，我只能把我的爱意表现在行为中，不管他们看到还是没看到，这都是我表达的方式。有时候你的孩子不会说一些肉麻的话，不是他不爱你们，只是他不会表达。

我们就是活在各种关系的世界里面，而所有的关系的基础，都是来自我们出生后和父母的关系。也就是说与父母的关系就是我们和世界的关系。

由于很多原因，觉得父母处理很多事情都是不让我满意的，比如两件事：
我觉得年纪大的人炒股票就是很有风险的事，而且他们根本没啥理财观念，但是我爸就要去做，还一次次看着潮涨潮落没有盈利，就是看着长看着掉，我都不知道他在想什么。好在后来我强烈阻挠下，不在往里面投钱。

我在家里其实是很能担当还能做主的人，虽然我不是老大，也只能越位去处理事情。我可以接受他们不参与安排，但是我希望有一句认可确定的话。但是没有，还有的时候处理的乱糟糟的时候来找我。理由是我脾气大不敢和我说。

好吧，我们其实是很幸福的家庭，但是我还是有种不能全然互相接纳所有的感觉，就是不开心。我主动干了很多事，做了很多重要的决定，但是就是没有获得感。

这2年我思索很多，确实我自己语言改变，毕竟他们年纪大了，老观念也没啥。骨子里面以他们的方式爱着我们。我只能改变自己，所以我调整心态，接纳，结果我的柔软的态度，他们反而更愿意提前和我商量事情。而我的心态，认知更加好了，与人沟通更加柔和温柔。

所以吧，与父母的关系就是你与世界的关系，还是很有道理的。

我的情况应该代表一大批底层人的处境。我父母是农民，农民中的穷人。父母从出生就讨厌鄙视我，但喜欢我姐。从小到大的成长，从物质到精神上的待遇，我姐得到优待，而我凄惨。我形成了内向的讨好型人格，多种人格上的不完整，在艰难时候会表现出心理问题。在我走向外部和独立的过程中，父母亲人非但不支持还会做出严重坑害我的行为，在重大的问题上，其发指与残酷让我怀疑农民就是不正常人。我已经奋斗十多年了，现在因疫情无可奈何回到家，事业与人生惨败。当然我的失败还有遇上传统宗教的大坑，可是细思算总账，第一祸因仍归原生家庭和家族。直到现在父母在各个方面仍是老样子。也许你怀疑我是不是没努力，其实我一直都在努力争取，但全部无效。父母已衰老，环境又这么糟糕，我感觉前面渺茫。

我的父亲在我成人那年因病去世，让我一下子就成熟起来。想着身上流淌着爸爸基因的血液，我有义务替他照顾好我的妈妈，让她享受本应属于他们两个人的孝顺。后来我成家有了自己孩子，也分享给他，妈妈要替姥爷照顾好姥姥，请他理解，他小时候似懂非懂地点头，也一直非常支持我，甚至有一年我带着姥姥跟老年团去台湾旅游，他答应陪我一起照顾姥姥，那次是我第一次跟团带着姥姥出去玩，我的儿子也是团里唯一一个小孩。以后每年我都会带着她去旅行，只要她的身体允许。2020年因为新冠疫情不能出京，我带她和我婆婆一起游览了故宫博物院600年活动，又逛了前门大栅栏，她们非常开心。希望她们身体可以给我更多机会带着一起多看看这个繁华世界！

昨天（2022年9月17日）和妈妈因为她又买了一个理疗屋花了近十万的事而争吵了一两小时。
我本来是不满于她自主的不停买这些东西，认为她被洗脑了。后来在争吵时她说了，我发现她在用她的方式疗愈当年的自己。而花钱买理疗仪让自己少一点病痛让自己过得舒服些是她弥补她当年的方式。她当年创伤的那段时间就是我正处于儿童期的时间，那时的她从别处受了伤害后，回家来伤害我。
现在她用这种花钱的方式来弥补自己，同时还告诉我要尊重她、多回家陪她、以后她老了照顾她。而当我经常打电话给她，每周回家的时候，她又表示出不耐烦不高兴。她这样双重的表现，让我超级的伤心难过，因为受伤的不只有她，还有童年期的我。我为了疗愈童年的自己，为了改变我们之间的家庭关系，改善我的人际关系。我来参加心理课学习。
可我还是没有办法原谅我妈，无法原谅她对我的伤害，更加无法原谅她现在自私的表现。告诉我们说她花她自己的钱不关我们的事，就像我小时候，她什么都是自己做主不尊重我们的想法。
我也知道她这样花钱买理疗仪来让自己健康起来，就是想自己健康的多活几年，就是希望以后不用卧床被我们照顾。她怕那样会被我们嫌弃，她怕痛苦的生病死去。我能理解她，但理解不了她为何如此的害怕，接受不了她今天还是这样自私的只想自己。
当今天听到催眠现场直播课上老师用熟悉的南方普通话来慢慢述说引导时，我也进入了我童年创伤、和妈妈不愉快的经历中。仿佛也看到了受伤的自己。
本来昨晚也做了心理咨询但还是没被疗愈到，今天的现场直播反而疗愈了昨天和妈妈有冲突的我。太感动太感谢了。
调节关系，改善人际关系，改善亲子关系，改善亲蜜关系都是疗愈内在创伤后的成果。当我们曾经的伤口完全没有了杂物完全愈合，并且不再有疤痕时，我们才能真正的放下过去，拥抱美好的明天。

我是一名从山村里走出来的孩子，在我的那个时候，上完初中就不会念书，大家都认为那样不但费钱，未来还不会有任何作用，因为电视里就是这么说的。
我的父母很伟大，咬紧牙关顶住压力也要让我上学走出去，所以我是那座山村，那个时代最早通过读书走出去的孩子。
大学毕业后经历了摸爬滚打的几年，生活渐渐有了起色，成了家，有了孩子，父母也是一路相随跟着我走出山村，住到了城市，最终融入到现在的城市，我和父母老婆，孩子一直住在一起，我的性格很外向，老婆偏内向，不善言谈，但和父母相处是很融洽的。就连我姐姐家的女儿也长期住在我的家里。
有人说和父母住在一起不习惯，其实真不习惯的是父母，我们虽住在城里，却过着农村的生活，肉一买就是二十几斤放到冰箱里，一次买很多菜，然后挑坏的吃......，大家都是农村的，也没有什么不妥，疫情期间因此受益匪浅。
我和老婆都有工作，父母也不闲着，核心就是孩子，每周会陪父亲喝一杯，有时间就听听母亲唠唠家常，教母亲玩玩智能手机，全家出去近郊泡泡温泉，吃吃饭，登登山，到海边溜达溜达都是经常的事情。
家里人多，就像勺子和碗一样，磕磕绊绊在所难免，但多一份理解，其实亲情，善良就是最好的纽带，我相信我以父母为傲，我的孩子也会传承下去的，加油😊

我已经成年了，和父母关系却总是有一道隔阂，其原因在于有时候他们会把自己焦虑暴躁的情绪发泄给我，有时候会打压我，但是就算是事后道歉我也没办法释怀，我每次和母亲聊天都有点小心翼翼，她有时候的关心让我不知所措，有时候聊着聊着我哭了，我想我心里对她是又恨又爱，恨她对我初中这么随便打压我不尊重我的情绪，又爱她有时候对我的聊天时给我的拥抱，因为人都不是纯纯的就是一个坏人，她有好的一面，也有差的一面，但是我可能就是：既然无法对我一直那么好那不如你一直坏着让我讨厌，不要给我希望又带给我失望吧。

我和陌生人交朋友也是这样，觉得她并没有那么需要我，我就会自动离开（很莫名其妙的离开，对方都不知道我怎么会突然疏离她），当他传输她需要我这个讯号时我才会出现，我总是会觉得别人会突然离开我，我会不自觉讨好后面觉得累了选择远离。

母亲节前几天，我和妈妈吵架了，我很过分的关了手机，不管她打了多少个电话，我知道这样做不对，但是我和妈妈的关系就像是两个刺猬，我会把我的软弱给她看，然后她劝解我的话语，只会让我暴躁让我感觉做不到她要我做的，我向她求饶她寸步不让，我感到窒息就会冷暴力回去。
她为什么不听取一下我的意见呢？哪怕是说：“好的那就算了，我尊重你的选择”我也会松一口气，我知道她的良苦用心，但是我的情绪她在电话中感受不到吗？为什么要等我关机了，她才会消停，我作为和她同性别的女性，我难道不知道她的焦虑急躁吗？我爱她，但是我也想远离她给我带来的难受。
我想跟她说对不起，但是我不知道怎么说出口。
我也不知道在他们眼里我是不是孝顺的。

成年后再看幼年的自己与父母的陪伴，心怀愧疚，常有自己去做坏事情却归因于父母的不是，把父母当作替罪羊而无廉耻地去放纵，甚至把父母对我的疼爱当作任性的资本，吃喝用度、上学的费用和相关资料的办理以及买电脑等超过限度地享乐。父母离异后，我虽然受跟着爸爸而不是妈妈以及异地读书等因素困扰，但是我却愤恨爸爸的“出轨”与妈妈神圣外衣的剥落。成人后，我不再执着自己，也会关心他人，不会紧盯着自己的伤口不放，而是看着他人的苦楚。更是知道了感情的复杂性，容纳着愤怒和平静、悲伤和喜悦、羞耻和自豪等对立的情绪，从而反向地去解读那回忆的痛楚，好比妈妈安慰着生病的小孩，而我成长到担当妈妈的角色，受伤的小孩与现在的自己处于不同的时空，小孩是我而我不是小孩了呀。或许我要感谢父母给我的伤痛，我要警醒而不是作为放纵的借口，不是每个家庭都幸福美满的而我经历的很少，也知道有更不幸的孩子，而我还算幸运。很难过吧，眼泪自己流出来了，心却不会痛了，只是觉得就该这样，哭过就哭过了，不会伤到身体。感谢金钱让我有了传达给父母（他们不知道）感谢的载体，让我忘记怨恨。