你是如何度过18岁生日的 | 有奖征集

#我是谷一，虚怀若谷始终如一的谷一。

#用这个名字是想不断的提醒自己不忘初心坚守自我

“在商场里我第一眼就看上了这条裙子，想着你穿着肯定特别好看～”🍄

“马上高考了，下一个生日就在大学了，我送你个大大书包出门方便。”🐝

“三姐，你最近变化特别大又长大一岁了，越来越好啊。”🐷

十八岁生日那天，有蛋糕有姐妹有礼物…

🌴高中生的我们生活费有限，时间有限，利用午自习的时间在宿舍吃蛋糕吹蜡烛许愿拍照。

🦋这就已经很奢侈了。

🐳散落在时光里的点点滴滴都那么弥足珍贵。

🌹18岁生日那天，我独自去给自己打了耳洞。

🌻想用这样的方式开始，也想用这样的当时结束。

🐚13年的秋天。在那座小城里的最后一个秋天。

🌺后来如愿。我穿着白色连衣裙，背着荧光色的大书包，带着积攒的祝福南下求学。

⛳️因为18岁有姐妹们爱的陪伴，心理总是温暖。

⛳️因为你们给了最好的青春欢笑，再不羡慕他人。

⛳️时光慢慢老去我们依旧彼此抱团。

🌾18岁意味着成年。

🌾那就好好做个大人，也好好养育内在小孩。

我的生日是在刚放暑假的时间，自从认识闺蜜她们后，我的生日更多是她们帮我过的。

我自己对过生日其实没有什么仪式感，就感觉也是一个平常的日子，所以在生日到来的前两天，闺蜜就说几号相聚在她家里，平时我们也会相聚，所以我也没想起那天是什么日子。

生日到来，那天晚上就去赴约，一进门还是一样跟闺蜜家的“小黄”和“小白”先打招呼，它们用摇尾巴来欢迎我，我本来很怕狗的，但是她家这两只好像跟我挺熟的，倒是让我愿意与它们亲近。

两闺蜜神神秘秘让我闭上眼睛，说给我个惊喜，灯一暗，她们就让我睁开眼睛，一个漂亮的蛋糕摆放在我前面的桌子，她们的生日歌响起。

老实说，我当时很感动，那是我第一次过生日，以前压根就没想过有这样的仪式感，过生日吃蛋糕，这好像是电视上才有的，才18岁的我们，其实还没有很多的零花钱。（后来从闺蜜那里知道她零花钱是从她亲戚那里打工赚来的，就跟着一起去打暑假工了）

一个蛋糕，两个闺蜜，18岁代表了我们成人了，那次生日更像是庆祝我们一起成人礼，吃着甜甜的蛋糕，心里的幸福感觉都溢出来了。

18岁那一年过得有点悲催。

我选择了生日那天，向暗恋的男生表白，却遭到了他的拒绝。

他是我心仪许久的男生，高高瘦瘦，但很有安全感。深邃的眼神，像能看穿我的心思一样，和他一起学习探讨，我都不敢直视他的眼睛。

关键是，他写一手飘逸俊俏的字，让我好生羡慕，字如其人，真的很潇洒。

我们都很喜欢齐秦，喜欢听他跑调的哼唱《大约在冬季》、《狼》，更加深了我对他的喜欢。

我们是毕业班，要以学业为重，而且我们都是班主任钦点的高考种子选手，更不能思想开小差。

为他，我写了一本心情日记，多少个夜晚，经常被思念和苦涩的暗恋疼醒。

少女的心，总是在不停地呼唤勇气“快出来”，可我的自信总是被羞涩悄悄藏起来。

终于借我生日的契机，约了他，鼓足勇气向他表白，宿舍好友还专门为我打气“女追男隔层纸”，想想也是，平时我们关系就很好，就差那层窗户纸了。

不曾想，我的兴高采烈、各种遐想，都只是一腔热情，回馈的却是“对不起，我们只是好朋友”。

天呢，我是怎么回到宿舍的，早已不记得了，只知道心好痛、腿好软，却泪流满面。

那个充满雨季的夏天，让我体会到了成长，原来是苦咖啡的味道。

我的18岁生日

18岁，对一个女性来说，那是多么美好的青春年华啊！

🍀我的生日是在暑假，而18岁生日刚好就是高考刚考完结果还未知的那个时候。

1993年的七月，我18岁生日的那个夜晚，我们三个女孩，偷偷的拿了啤酒，趁着家人不注意，爬上了我们家的楼顶，坐在葡萄藤下，听着郑智化，王杰的歌，喝着聊着，累了醉了就躺在楼顶，看着头顶的银河，幻想着各自不同的未来。

没有蛋糕，没有蜡烛，但是，有挚友的陪伴。而对我来说，对着漫天繁星许下生日愿望的人生经历也只有那一次。

🍀因为终于高考结束，压力释放的同时是青春洋溢的散发。在那个年代，女学生喝酒是不被大众允许的。我们三人偷着喝酒又说着家长坏话的行为，可能也是为数不多的叛逆举动。

因为当年还是估分数报志愿，所以结果其实非常难料。我们三个聊着心仪的大学，聊着想要过怎样的大学生活，聊着要离开家去外省读书实现独立的志愿，就是不聊万一和如果，因为那天是我的生日，她俩全都说的好话，不允许我们任何人掉队。

终究是不胜酒力，她们俩都有了醉意，绕着楼顶追逐，还说什么“要飞起来了”之类的话，吓得我抱着她们坐在地上，三个人都笑得没了力气。

🍀28年过去了，那天的银河，还有三个年轻的面庞，以及当年纯真的友情，永远的留在了我的记忆里。

那时的我们，有对于是否能被大学录取的未知，有对于美好爱情的憧憬，有只限于彼此直到的小秘密，有约定一辈子互相陪伴的信誓旦旦。

🍀即使我们谁也没有料到，每个人的人生都充满了故事。

她是我们三个中唯一一个当年未被录取的，第二年补考上的大学，却因为这个原因，她在补习的那一年主动和我们俩断了联系，从来不回信。而我们三个再次相见，已经是多年之后，在故乡的一次偶遇，红了眼睛只因一句“好久不见”。

她是我们三个中当年考的最好的。之后一路上学，工作后再进修，十年前定居国外。却在某个黄昏，发信息说“想喝酒了，可惜没有朋友”。

🍀我18岁生日那天，没有放“祝你生日快乐”，而放的是郑智化的《生日快乐歌》，有这么几句歌词一直记得：

有生的日子天天快乐/别在意生日怎么过/
这个朋友早已不知下落/眼前的我有一点失落
这世界有些人一无所有/有些人却得到太多
所以我最亲爱的朋友/请你珍惜你的拥有
虽然是一首生日才唱的歌/愿永远陪伴你左右

🍀🍀🍀🍀🍀

18岁那年我上了大学，9月份开学，我是11月份过生日。那时候12个女孩住在一个大宿舍里面，经过2个多月的磨合，已经开启融洽幸福的同居生活了。我确实可以骄傲的这样说，因为毕业已经27年，我们宿舍一直互动良好，在大姐的召唤下经常聚会。

那时候大家觉得这个生日一定要好好过，做为我们姐妹12人的一个里程碑似的纪念。也是1所有人对18岁的一个纪念。

每天她们都把我撵出宿舍，我心里也好奇的要命：她们要干什么呢？终于我的生日到了，也就是32年前的今天，我18岁的生日，朦朦胧胧的烛光中，我们坐到一起，我收到了11个姐妹真诚浪漫的生日祝福，还有一个姐妹们共同制作的礼物：一个漂亮别致独一无二的收纳袋，每个姐妹都参与了刺绣的工作。我一直用了很多年。那是让所有人后来很羡慕的礼物，因为只有我的礼物是所有姐妹的共同手工艺品。

18岁是一个充满了对未来爱情向往，也容易被爱情感动的年纪，那一天我们畅所欲言，每个人都对着生日蜡烛许愿，我们第一次听到了2个姐姐的爱情故事，也知道了这其中有爱情的甜蜜也有痛苦，有家人的阻挠，还有我们18岁时候会给予的支持。

时间流逝到50岁，每次过生日我都会不自觉的回忆到那一天，回想我们每个人对未来的期盼，以及未来每个姐妹的爱情和生活。不知道那一天，18岁少女的许愿是不是都实现了。

这就是32年前我18岁的生日，今天是我50岁的生日。今天早上无意中看到购物袋上的一句话：那一天，想一个人；这一天，想一个人。当时正在听第15届心理大会，老师说“谁处理情绪快，谁就是家里的定海神针”。我笑了，这是一个很好的生日礼物，欣然接受，下午趁着爱人做饭的时候，我一个人出去溜达了一会，外面纷纷扬扬的雪花，预示着收获丰沛的未来。

18岁的生日，现在回想起来似乎远在天边，又似乎近在咫尺！
那一年，禽流感的爆发让我一度以为高考也会推迟。那一年，我终于挣脱了父母的束缚，一个人来到了离家20公里远的大专。那一年，我第一次拥有了属于自己的手机并给自己过了一个特别的生日。
说起来这还是第一次体会集体生活，也是第一次自己给自己“操办”生日。由于补录和自身生病的缘故，我到校比较晚。可即使这样，我还是宿舍的第一位住客。我的生日是9月8日，恰好是到校第一周的周五。
曾经的生日都会由父母准备好蛋糕和面，原本这次也一样，父母在中午时候就电话告诉我晚上早点回家。而我并没有遵守这个约定，甚至在下课后回绝了同路同学的邀请。
当我独自一人返回宿舍，我非常的期待能够迎来下一位舍友，然而并没有。独自在宿舍呆了许久，我下定决心，要为自己举办一次特别的生日~徒步走回家。
收拾好东西，就在紧张中踏上了这场不同寻常的回家之旅。这是我给自己的生日礼物，也是我希望自己走出的蜕变之路。一步，两步……随着每一步坚定的踏下，随着我路过一个个熟悉的公交站，我的脚步似乎越来越轻快。当我感觉自己已经达到极限时，前方的公交站似乎就是指引迷途的灯塔，鼓励我再坚持一下。而当我到达公交站时，我就又有了新的目标~下一个公交站。
就这样，一路走来。走走停停，脚步从轻快到沉重，再到突破后的轻快。即使第二天腿又酸又疼，即使回到家让父母一顿教育，我依旧感谢我送给自己的这程特殊的体验。
在我18岁那天，我突破了自己给予自己的一道束缚，走出了自己一直想走的路！或许不算成功，但对我来说这份坚持也成为了我今后的宝贵财富！

关于18岁生日，没什么特别的。如果我没有记错，那是我应该在学校里。高三，按部就班地学习，上晚自习。

没有鲜花，没有生日快乐歌，没有蜡烛，没有蛋糕，没有礼物，甚至没有父母的祝福和问候。和过去的每一个生日一样。是从什么时候开始，我的生日已经没有蛋糕了呢？我不记得了……

我记得18岁那个夜晚，我下了晚自习，独自走回宿舍。路灯微弱地亮着，我走得很慢。路上我对自己说：嘿，生日快乐。你18岁了，成年了。从此以后，你只能做一个“成熟”的大人了。

一个”成熟”的大人，不能因为没有人给我过生日而难过，要坚强。反正年年如此，要习惯。所以当心里泛起一阵酸楚，很快就被自己压抑下去。看似冷静地，面色如常地，走回宿舍。

今年刚好18，别人高考的年纪我却已经上了大学，一月份过生日那会儿在读大一。是第一次没有回家过生日，有那么点不习惯。没有想象中轰轰烈烈，难以忘怀的成人礼，反倒感觉有点凄惨。

因为抑郁症的缘故，我没有住校是妈妈陪读，所以18岁的生日也只有妈妈陪着我过。不喜欢热闹，又默默无闻，班上一个同学都不知道我那天生日。当天拿着外婆给的红包订了生日蛋糕，一个人吃完晚饭，晚上九点下课后走回只有50平米的出租屋，拿了蛋糕买了两杯奶茶。自己给自己过生日，拽着妈妈陪我的感觉。

打开手机是网友们还有壹心理的小伙伴发来的祝福，以及亲戚朋友的生日红包。在远方有人一直默默记得我，但在身边却像个隐形人一样，那种感觉不知道怎么形容。或许18岁以后的生日都是如此吧，也可能……连过生日都成了奢望。

已步入中年的我，每次一想到18年生日的那天，便忍俊不禁！那尴尬的瞬间我打算永远怀念！

那天的天气多晴朗啊，一想到晚上上完自习后，我的好友们将会给我过生日，我就从早上开始喜乐了。上午快放学的时候，坐在我后排的男生对我说，他下午给我带个苹果来😄😄

下午开始打铃上课了，他才大步流星地走进教室来。上课时间已过10分钟左右，生物老师没来来，看来我们这节课是自习课的了。“喂，给苹果你。”后桌的男生一边对我说，一边轻踢一下我的凳子。我的心感觉甜蜜熏晕，我立马开心地转过身——并非是苹果，而是，而是他是我暗恋的男生啊！可就在我刚一转过身，我马上像被电了似的，马上转回来，并且以雷霆不逊的速度左手撑着头，右手拿笔💦💦好可怕😱我看到生物老师已经从后门进来了，并且走到我们的这一组来！
他不明白我为什么忽然转回去不要苹果了，便对我提高声音说：“你为什么不要了？你看看喂，这苹果真的是又大又红，还非常香，我特意挑了好久的。”说完继续用他的脚不停地踢我的凳子，全班同学都安静下来了，他怎么没有发现？！我尴尬得脸发烫了。“你真的不要吗？你不要我就自己吃啰，要不要？不要就算了。”咔嚓一声，他真的咬吃起来，我不行了，直接趴在桌子上把头埋起来，拼命捂着嘴不发出声音狂笑起来，他看着我的肩膀在抖，便来一句“真是香甜”！然后，然后没声音了，我趴着的时候看到老师的脚就站在他的旁边………
我忘记不了这尴尬且青葱美好的18岁。

啊，18岁啊，感觉都好久远了呀。

我是大学刚开学的时候满18周岁的，当时和室友初见面，不太好意思要礼物，也就当时大手一挥，和他们说，今天我过生日，请大家吃火锅。

那时候好像都没有产生emo这个词吧，反正就是不想气氛这么尴尬，事实证明，这个世界上，没有美食解决不了的问题。

我们吃了很多的肉，衣服上全部都是火锅味儿，肚子撑着根本不能走路，那天晚上，我们蹲在马路边边，看着车流，唱凤凰传奇的《最炫民族风》，那是我们第一次来到这座城市，老实说我们对于这座城市并没有归属感，反正闹就闹呗，有没有人知道我是谁。

凭借着超级厚的脸皮，我们边走路边回学校，明明没喝酒，结果路都走不好，还摔了一跤，她们站在我身后笑。

其实想起来，18岁的生日好像也没什么特别的，只是说多了一群人，丢了一部分人而已。

有人走有人散，这大概本就是人生的意义吧。

我们还能在一起过多久的生日呢?

不知道呀，但至少，在这一刻，我是享受的。

我的朋友们呀，古灵精怪又可爱，而我真的很爱很爱他们。

记得18岁的那年生日，我是这么度过的。

这是在我上大学的时候。大学里刚好组织了一次献血活动。我提前踊跃报名参加了。我献血的当日，刚好在我18岁生日的那天。

18岁我感到很欣喜，因为也说明我成年人了，可以自己决定自己的人生，可以做自己想做的事情，可以做很多小时候没成年之前不能做事情，很开心的感觉，这也是我的感触之一。

所以在我生日这天我做了一件非常有仪式感事情——献血，也是我送给自己的成人礼。

这是我有史以来第1次献血，当然是第1次了，因为要满18岁才可以献血。生日那天，献血前我们做了个基础体检，要各方面达标，我都达标了，唯独血压太低，最高还不到90，已经是低于最低值了。医生都不太建议我献血，要么是躺着来献，不过我还是坚持了。我觉得可以献上一份微薄的力量我挺开心的。

我觉得特别的开心和光荣，可以帮到别人，帮到有需要的人们，在他们需要得到帮助的时候，献上我一份力量，无偿鲜血可以救命，也可以救很多的人，这让我觉得非常的开心，非常的光荣。

我献血能帮助了有需要的人，还可以救命，我感到很幸福。因为我觉得献出的血液就是献出的爱，血就是付出的爱，当我付出了爱，不要求回报时候，我感到非常幸福。这是第二个感触。

我还问了医生，一般女孩子可以多少频率献一次血，每次多少？医生告诉我可以每半年到一年献一次200毫升。这样子我当时就算了一下，如果我每年献一次血累计下来，我就可以帮到很多人了。因为我这小小举动能救一个人的命，能帮助到有需要的人，会感到非常的开心和快乐。能解救一些处在危难当中的人，让我感到非常的有意义。

所以在18岁生日的那天，我上了大学，我献血了，所以对我来说：18岁生日是我人生中最有意义的一次生日。

18岁那年，我们已经离家，住校。
当时，对于18岁生日好像也不那么关注。
但有时候，我们还是会凑在一起过生日。
我与一个室友生日只隔一天，所以会一起过生日。

我们当时四个室友，外加两位男生，常常会在一起玩。
还有个小小的基地。
那是校园操场的东南角，比较偏僻，风景却美，有个小小的池塘，还有一棵繁茂的树，当时我并不知道这树的名字。

只知道，有时，雨后的树下，会落一地粉色的小花伞。
大约十年以后，我才知道那是合欢树。

那次是我俩第一次一起过生日。
正值周末。
我们六个很好的玩伴，四个女生、两个男生，现在感觉有一些奇怪的组合。
我们买了一些零食，铺开报纸，席在而坐。
天气晴好、微风拂面，我们畅想着未来，说说笑笑，好不开心。
具体说了什么，早已不记得了。
想起当时的情景，就会想起那首短诗：
“记得当时年纪小，
你爱谈天，
我爱笑。
不知怎么睡着了。
梦里花落知多少。“

再后来，我们毕业、分别，散落在不同的城市。
有的朋友已经联系很少了，可感情依然在，仿佛昨日。
每到生日时，还会想起他们，想起我们的青春年少。

《十八岁生日，我收获了弥足珍贵的人生礼物🎁》

截至目前，我48年的人生里，最值得怀念、回忆的生日，就是我的18岁生日了。因为，那是我有记忆的人生里，第一次做了主角，第一次感觉被看见、被重视、被呵护，也收获了弥足珍贵的人生大礼！

​生于70年代初，也还是处于吃饱穿暖就是幸福的阶段。所以也基本不存在过生日的仪式。偶尔哪一次生日，父母能够让吃上一个煮鸡蛋，就觉得是莫大的幸福了。

炒几个菜，做一顿好吃的？那基本就是奢望。即便是家里来了客人，因为待客之道做点好吃的，小孩子也是不可能到饭桌上一起吃的。除非客人吃剩下走了​，才有机会尝尝。不过， 客人吃剩下的机会也基本没有。

所以，在我的记忆里，总是热闹着别人的热闹，开心着别人的开心。​

可是，十八岁那年，是1991年，我上高二。有几个关系特别要好的同学。不知道是哪一位同学提议的，给我过一个十八岁的生日。​因为那天正好是星期天。

我很激动，也很忐忑。因为当时过生日就是一种奢侈的流行。同学们居然要给我过生日，是多大的殊荣啊！可我们根本没有钱、也没有可能去食堂祝贺的。我只能够跟父母说，让同学们去家里吃饭了。可是，一贯严厉、勤俭的父母能同意吗？

惴惴不安的告诉父母之后，没想到父母都说：十八岁，成年了，应该给你过个生日了。

然后，那一天，大概来了七八个同学吧。父母第一次破天荒为我们准备了只有过年来贵客才有的丰盛佳肴。父母也破天荒的当着同学的面夸奖了我，激励了我。虽然没有生日蛋糕（那时候我们也没几个人没有吃过甚至见过生日蛋糕），但十八岁那一次生日宴却是我感觉最丰盛、最奢华的宴席！

每一位同学都从一周几块钱的生活费里挤出来了生日礼物。

我印象特别深的是当时我暗恋很久但从来不敢表白的男同学送给我一本书--《我的财富在澳洲》。

书不太厚，我当天就看了两遍。讲的是中国留学生在澳大利亚勤工俭学的艰苦历程。书中有一句特别绕口又特别富有哲理的话，几乎贯穿了我的人生：【“吃不着苦的苦比吃着苦的苦还要苦。”】

大意就是，虽然在餐馆打工非常非常的辛苦，而且还被澳洲人歧视甚至有生命危险，那也比找不到工作挣不到钱维持不了学习和生活的“苦”要幸福多了。

我当时因为看了那本书，就更加珍惜辛苦却又幸福的高中时光。因为，当时，在农村，女孩子，父母能够供养上完中学就已经很不错了。我的很多小学中学的同学都已经远赴他乡打工挣钱去了。而我还有机会上高中，还有希望上大学，还有可能分配工作坐办公室，风不刮雨不淋的……如此看来，上高中的苦比起上不了高中的同学实际要吃的苦就幸福多了。

在后来的工作、生活当中，我确实也经历了很多的挫折。但每一次，当我撑不下去的时候，我就会想起来那句话：【吃不着苦的苦比吃着苦的苦还要苦。】

是啊，能吃着苦，起码你还活着，起码你还有吃苦的机会，起码你还有吃苦的能力。“人生不如意事常八九”，吃不着苦，你的人生基本也就该over了。

【所以，十八岁生日，同学送我的那本书，几乎就是送了我一份正确面对人生的信念，弥足珍贵。】

当然，还有两个闺蜜，手工给我制作了一瓶梅花插花，每一朵花，每一片枝叶都是用心打造出来的，特别特别的仿真、精致，我保存了好多好多年，也感动了很久很久。

还有一位同学，在送我的笔记本上有一句留言 ，至今我认为都是对我的高度评价：“希望你能够一直像沙漠里的沙子一样纯净。”每一次，当我被世俗裹挟的时候，当我的人生价值观动摇的时候，我都会想起这句生日留言的期待，我都会继续坚守我的初心和纯洁。

整整三十年过去了，十八岁生日时，每一位亲人、每一位朋友的祝福和笑脸还依然历历在目，【我的心中永远都有这一份弥足珍贵的生日礼物的珍藏空间】。

感觉高考不过是昨天的事，眼睛一睁一闭，我今年就要大学毕业了😅

秋季开学的第一天就是我的生日，似乎系统设定一样，每升高一年级就长大一岁。小时候还为之苦恼😣不已，因为基本上必须上学，没太多时间庆祝

18岁生日那天也不例外，而且更忙。高三了，当时经历一个月补课“摧残”的我们，戏称那天的开学典礼是“散学典礼”😄 一大早，我编了两个贴头皮的麻花辫，从同学手上抢过班牌，一阵风似的奔向开学典礼会场，坐在班级队伍第一位。

经过升国旗、领导发言这一系列程序，我抽空偷瞄一眼会场，竟被整齐划一的队伍震撼了。和全校师生一起过生日，这是最后一次了。

我也大概懂了亲戚朋友的打趣：“开学第一天生日，那不是全校师生都为你庆祝吗？好厉害呀！”此刻，我还是全国中小学生的一份子，明年就只能独自过生日了。

中途，温柔的晨光显露了她毒辣的一面，我强打精神睁大眼睛，坐在第一位就是代表班级形象，我得检点一些！班主任走到我身边，摸了摸我些许发烫的头顶，是担心我快睡着了，还是对我的辫子感兴趣，想课下慢慢研究呢🤔

顶着这个复杂的发型，我感觉那天的课程都有信心取得进步。这个发型我学了三年才拿得出手，学习的问题也可以解决。

和朋友一起吃午饭时，她送我一个新的笔记本，“生日快乐！我之前想知道，9月1日是什么特别的日子，原来就是你的生日。”我特别感动，自己在班上没什么朋友，也不敢期望有谁记得我的生日，一个同样站在班级队伍前面的外班同学真的在乎我！

之前已经有其他同学的父母过来看我们的晚自习，刚好生日那天轮到我的爸爸。我在学习间隙瞟了瞟讲台上的爸爸，他一改在家对我严厉的态度，也没有多过问我什么，大概是我已经长大，在别人面前更注重形象。

下了晚修，我和爸爸讲起这个学期的新老师和转来的新同学。这是我中学以后第一次离爸爸那么近，第一次说超过五句话。

那是我有限人生经历中最沉重的生日，繁忙的一天来不及有什么情绪，是新发型和朋友的笔记本安慰了我。

然而，当时的我沉浸在一种可怕的错觉：就算成年了，我还是高中生，所以我还小。往后一年，我还是梳着双马尾，带着娃娃音说话，偶尔缺交作业和耍小脾气。

成人仪式上，我没有感到丝毫的欣喜，哀叹自己得用孩子的身份换取所谓的成熟，那得牺牲多少！事已至此只有祈求自己能成熟得晚一点，再晚一点。看着身边盛装打扮的同学，我有点不屑，不觉得成年值得庆祝。

有一瞬间，我发现自己某些方面比同龄人落后了两三年，和他们格格不入。除了家人和学校的保护，大概是我主观上就不太愿意长大。比起和同龄人交往，我更喜欢和年纪稍大的一起，重回像小孩一样被包容的感觉。

作为成年人已经若干年了，我也不敢说自己很成熟。不过可以确定的是，有一天不再任性不懂事，我等着那天的到来。